Вновь обретенный смысл жизни

Всю свою жизнь я не могу себя найти ни в чем. Если у других людей есть свои таланты, то у меня его просто нет. Я может, и умею что-то делать, но всегда находится человек, который делает это лучше меня. Это раздражает. И каждый день я осознаю, что просто ненавижу себя, не за то, что я какая-то странная или не такая как все, я ненавижу себя за то, что просто живу, за то, что я есть. И не могу ничего сделать, что-либо изменить. На моих глазах люди, которые мне дороги делают все больше успехов в своей жизни, они стремятся к своей цели, а у меня даже ее нет,…это печально, жить и осознавать что ты никому не нужен. Хотя вроде бы вот недавно тебя окружали люди, которые тебя любят и в один момент они просто исчезли, оставив тебя одну. Но ты ведь и сама знала, почему это случилось. Ведь задолго до их исчезновения, ты начала закрывать свое сердце на замки и скрывать свою душу. Никто не знал твоих истинных чувств, никто не знал как тебе плохо и никто не знал, что происходит в твоей голове. Ты жила, пряча, свои настоящие чувства и старалась улыбаться и радоваться, а на самом деле хотелось плакать. На людях ты не показывала своих слез, но придя домой плакала. Так проходил каждый день. Я просто жила с ненавистью к себе. Жизнь становилась невыносимой и я начала понимать, что потеряла все. Мне уже давно хотелось смерти, но она никак не приходила. Словно жизнь решила наказать меня, не давая смерти забрать меня в свои крепкие объятия. Я начала замечать, что сердце бьется все сильнее, будто мне назло. Может это оно пытается доказать что мне не стоит умирать, и этими ударами оно возможно пытается сказать мне: «Ну что же ты делаешь, ведь я еще бьюсь, я гоняю жизнь по твоему телу! Не стоит желать смерти, ведь я еще живу и даю свою целебную силу тебе, а ты пытаешься избавиться от этой силы. Не смей желать смерти, а если посмеешь, я буду биться еще яростней, чтобы показать что я еще живу и даю тебе делать то же самое!»
Может в этой погоне за смертью я и потеряла себя и смысл жизни. Я всегда была одна, и мне было наплевать на других, может это мое наказание? Может за это мир и отвернулся от меня? Позабыв о других, я и сама стала другой. Такой надменной и злой. Я с презрением смотрела на тех людей, которые суетясь, пытаются, продержаться в этом мире.
Вот оно то, что я искала все эти годы, а может и мне стать человеком, который будет пытаться выжить здесь? Пытаться выжить в этом жестоком мире, мире полном поражений и печалей, но в, то, же время в этом мире есть и радости, которых я столько времени не замечала.
Выйдя на улицу, я взглянула на мир по-другому. Я увидела всю красоту, которую раньше и не замечала. Голубое небо, на котором красовалось золотистое солнце, грея своими теплыми весенними лучиками, лепестки вишни, слетающие с дерева. Теперь и мир казалось относиться ко мне по-другому, приветливо, словно говорит с возвращением. Я улыбнулась. Давно я не улыбалась, было приятно, и я решила, что буду это делать как можно чаще, чтобы показать всем, что я счастлива и тогда возможно люди смотря на меня, будут и сами смеяться, понимая, что они тоже счастливы. Я нашла себя, я буду дарить людям улыбки, от которых их сердца будут радоваться…