Правила прозоплётов

А ручки-то дрожат. Дрожат ручки-то. Ой, некрасиво, парень. Ой, не по-мужски.

Я засовываю дуло пистолета себе в рот и начинаю отсчёт.

Раз-два-три…

Я знать не знаю, как делать ЭТО правильно. Те, кто сделал это правильно, не оставили рекомендаций. А советы тех, кого откачали, меня мало волнуют. Ну, чему могут научить эти недоумки?!

Я сижу на полу в тесной прихожей, прижав колени к груди. Наверное, в этот момент я здорово смахиваю на эмбриона. Огромного волосатого эмбриона. С игрушечным пистолетом в правой руке.

Если бы кто-нибудь годом ранее предположил, что я подсяду на «русскую рулетку» и буду денно и нощно крутить барабан, в котором вместо патрона болтается одинокий леденец «Золотой ключик»!.. Да я бы удалил к чертям собачьим номер телефона этого придурка! Mail и аську в придачу.

Эмбрион громко хрустит шейными позвонками, давится, считает до десяти, снова давится, пускает слюни и нажимает мокрым пальцем на курок.

— Пук, — говорит пистолет.

— Пук, — говорит эмбрион, ударяется затылком о стену и… ржет как ненормальный.

Интересно, что скажет судмедэкспертиза, если пистолет выстрелит? Бред, конечно. Ну, а вдруг возьмет да и выстрелит. Ба-бах! Куда слюни, куда сопли, куда дешевое лакомство!

Что тогда?

Тети, дяди, сослуживцы, цветы, речи, оркестр, ограда?

Эх, и рожи у них будут, когда допрут, что виновник переполоха снес себе полбашки «Золотым ключиком».

Я достаю из патронника леденец, подкидываю вверх, ловлю ртом и грызу… Громко чавкаю и грызу леденец. Мне ни хорошо и ни плохо. Мне никак. Я просто грызу леденец и жду следующей волны безумия.

Так бывает всегда, когда у них наготове очередная пакость. Но я привык. Я уже год живу по их правилам. Благо, эти правила просты, ведь ОНИ не любят сложноподчиненных конструкций. Хотя до сих пор понятия не имею, как они это делают. Они просто дают мне знать, а уж я хватаю ручку, фломастер или карандаш. Что угодно, лишь бы писало… и вывожу на обоях новое правило прозоплётов.

Прозоплёты – это такие мельтипизерные злобные твари. Они замечательны лишь тем, что всюду устанавливают свои порядки и намеренно сводят тебя с ума. Я познакомился с ними, когда впервые попробовал силы в прозе. К счастью, от того рассказа ничего уже не сохранилось, только надпись на обоях:

ПРАВИЛО № 1
ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ СТИХИ, ЭТО ЕЩЕ НЕ ПОВОД ПЕРЕХОДИТЬ НА ПРОЗУ

Раз-два-три…

Я делаю глубокий вдох и не дышу. Я шарю взглядом по исписанным обоям, останавливаюсь на правиле под № 18 и медленно, с шумом выдыхаю.

ПРАВИЛО № 18 гласит:
НАРЕЧИЕ – ВРАГ ХОРОШЕГО ДИАЛОГА

Я не помню точно, при каких обстоятельствах появилась эта надпись, но то, что у меня трудности с атрибуцией диалогов – истина бесспорная.

Я вновь и вновь перечитываю простые синтаксические конструкции в том порядке, в котором они разбросаны по стене. Я не собираюсь их систематизировать. Нет. Я просто ищу свободное место для новой записи. И нахожу его между номерами 29 и 114. То, что они оказались рядом, вероятно, имеет скрытый смысл. Двадцать первым меня предупредили:

СТЕРЕГИСЬ СТРАДАТЕЛЬНОГО ЗАЛОГА

А в сто четырнадцатом указали направление:
ДОРОГА В ТУПИК ВЫЛОЖЕНА ПРИЧАСТНЫМИ ОБОРОТАМИ

Не пытаясь анализировать прочитанное, я делаю еще одну запись на стене. Последнюю. Возможно, это и не правило вовсе, а поправка или дополнение к одному из правил. Ведь у них не нашлось для него даже подходящего номера.

Просто фраза:
ОНИ НЕ ДОЛЖНЫ МОРГАТЬ СВОИМИ ГЛАЗАМИ

Я роняю фломастер, беру пистолет, загоняю в патронник привет от бабушки Тортиллы, засовываю кислое дуло в рот и спускаю курок…

- Вы не поверите, — говорит молоденький судмедэксперт, ВЫРАЗИТЕЛЬНО МОРГАЯ СВОИМИ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫМИ ГЛАЗАМИ, — но этот идиот снес себе полбашки «Золотым ключиком». А ведь это даже не леденец!