Миниатюры - 6

Крутой мобильник

Каждый нынче выпендривается друг перед другом своим крутым мобильником. А я удивляю всех тем, что у меня его просто нет.

Главное в женщине

Из личного опыта я вынес непоколебимое убеждение, что главное в женщине - её муж.

Только себя

Странное дело. Когда выходит очередной поэтический сборник, каждый поэт, прежде всего, ищет в нём себя. И читает только себя. А потом все поэты дружно удивляются, что поэзия не востребована и что никто эти сборники не покупает.

Читатели и писатели

Пущино – уникальный городок: на каждую сотню жителей приходится две сотни писателей.

Понастроили тут

«Понастроили тут!», - проворчала блондинка, нервно давая машине задний ход и сбивая бампером очередной фонарь.

Земельный вопрос

Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода. Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…

Дед и бабка

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Дальновидный поэт

В книге одного весьма талантливого поэта из нашего городка перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в  приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все-все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил стих Михалкову или Бродскому – вставил свое имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!

Спина в родинках

В детстве я стеснялся, что у меня вся спина в родинках. Даже старался на пляже ложиться загорать пузом вверх, чтобы не выставлять спину на всеобщее обозрение. Иногда я слышал от людей малопонятную фразу, что если спина в родинках, значит, счастливый. Это казалось мне странным суеверием, почти насмешкой. А недавно я по телеку услышал, что те редкие люди, у которых на спине (почему-то именно на спине) сотня родинок, физиологически на 5-7 лет моложе своих сверстников и живут дольше. Причина этого до сих пор наукой не установлена. Дело кроется в каких-то особенностях биохимического метаболизма. Что ж, спасибо родителям, что они мне при зачатии сделали такой ценный подарок. Кому бы его по наследству передать?

Телебардия

По телеку в качестве «бардов» постоянно мелькают одни и те же бездари: приторная Галина Хомчик, шустренький Юлий Ким, блекло-серый Городницкий и др. Сочинили парочку более-менее удачных песенок и тут же возомнили себя равными уж если не Митяеву, то Сухареву. И постоянно организуют разнообразные бардовские телевечера и концерты, примазываясь к именам корифеев – Высоцкого, Окуджавы, Визбора… В составе этих «бардосолянок» превалируют гламурные пустышки и профессиональные графоманы. Редко-редко мелькнет кто-то оригинальный, запоминающийся. А где не телеэкране, к примеру, искрометно-острый Тимур Шаов и великолепный Владимир Асмолов? Их нет, практически нет. Мафиозная телебардия их не пущает. Чтоб самим чересчур бледно на их фоне не выглядеть. Эта телебардия хуже попсы, ибо претендует на интеллектуальность и душевность, не обладая по сути ни первым, ни вторым. Самое печальное, что публика им аплодирует. Что ж, каков нынче зал, такова и сцена…

Знать и мочь

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».