Странно

Это так странно, так невозможно.
Верить тебе, но осторожно
    Тихо, неспешно,
Просто, шаг за шагом
    Уходить поспешно.
Словно так и надо.
     Будто бы нет воли.
     И окно – закрыто.
Кажется – невольно
Кажется, что скрыто.
     Но с меня довольно
     Этого сериала
     Без конца и края.
Просто нас и не было.
Просто я – другая.
Ничего нет кроме
     Фальши, лжи и лести.
     Но они не в моде.
   Разотри, исчезни.

         Это безумно странно…Странно когда сидишь с человеком, которого вроде бы любишь, но не знаешь что сказать. Не можешь расслабиться. Ну, просто, - не можешь. Не веришь до конца может быть. Может – не хочешь верить. И внутри сидит, как червячок чувство, что тебе и не надо здесь быть. Страх, что человеку с тобой не комфортно. И осознание, что, скорее всего, так оно и есть. Когда слушаешь, как человек тебе говорит массу приятных вещей. Слушаешь и для вида смеешься. Делаешь вид, что наивна, что не понимаешь, что тебе приятно. А в голове звучит фраза из старого, давно до дыр засмотренного кино: «блиииин, что ты творишь, что больше не о чем говорить?». А внутри – ступор. Ступор и понимание, что легче быть в одиночестве, чем быть с дорогим, вроде бы, человеком. И так страшно даже признаться себе в этом, что перехватывает дыхание, как от резкого удара «под дых». И начинаешь разбирать: а что во мне не так? И как всегда – уходишь. Или в общем – или в себя. Еще страшнее, когда это повторяется раз за разом. С разными людьми. Выстраиваешь себе стенку, разбираешь с человеком прошлое, молчишь. А потом приходишь домой. И начинаешь съедать себя. Кусочек за кусочком. И понимать, что без этого человека ты, конечно, сможешь. Но это будешь уже не ты. Это будет тень тебя. Бесполезная, аморфная, не нужная никому тень…И что по сути – только с ним ты оживаешь. А все остальное – оно не важно, мелочи, глупости и шелуха. Но ты не можешь быть так. Ты устаешь и чувствуешь себя дурой. От человека устаешь.

       Мы с ним сидели в парке. Он рассказывал мне, что хочет сделать. Я глупо улыбалась, наивно шутила и думала о своем. Моего внимания не было. Он это чувствовал, ему это было неприятно. А я…а я не могла дать ему ничего. И прекрасно понимала это. И словно привкус спиртного оставался один вопрос: «Зачем?». И этот вопрос – одновременно топил и спасал. Мне казалось, что я иду по берегу моря. И иду одна. Иду по мелким камням, по песку. Вода накатывает и накатывает, песок под ногами немного жжется – видимо, раскалился на солнце. Но я не чувствую ни боли, ни дискомфорта. Я просто иду, временами бегу. И больше мне не нужно ничего. Только вот так вот идти, ничего не ощущая и не переживая. Не говоря и не делая. И только вперед.
- Я не знаю, что это такое…но мне снилось, что мы с тобой сидим в разных комнатах. Я знаю, что ты в соседней, я знаю, что надо сделать шаг…но мне страшно, что я не могу этого сделать…я проснулся с криком. Ты ведь никуда не уйдешь? Это ведь просто кошмар?
«Да нет, милый…мы и сидим с тобой в разных комнатах. Ты меня не знаешь. И даст Бог, не узнаешь. И даст Бог, так оно и будет. И самое страшное, что так оно и должно быть», - подумала я, ответив вслух: - Конечно, нет, радость. Я здесь. Это просто страх.
Только мы оба знали, что мы так и останемся в разных комнатах. И оба не хотели это признавать. Он – так и не хотел поверить, что он мне не нужен. Что я одиночка, что мне, по сути, не нужен никто. Не хотел этого слышать. Рассказывал мне, что это значит, что я завишу от всех и, в первую очередь, – от него. А я…я не хотела верить, что нужна. И внутри знала – что нет, не нужна. Но мы оба предпочитали этого не замечать. В конце концов, мы ведь любим образ, не человека. И каждого из нас был свой кинофильм. В котором мы смотрели один телевизор. Который просто двоиться. Видимо, по-пьяни.