Рассказываю рассказанное relata refero

РАССКАЗЫВАЮ РАССКАЗАННОЕ –
Relata refero
(юмористические миниатюры)
Кирилл Мельник 2010


















1.Тема докторской диссертации – «Как И. С. Бах праздновал последние триста лет свой день рождения.

 2.  Защищенная научная работа написана лепетом, то есть слогами.

3. «Неудавшиеся профессии великих людей» – тема докторской диссертации.

4.  – Как с тобой сложно, достаточно два слова сказать, сразу столько проблем начинается.
      –  Теперь ты понимаешь, как сложно приходиться с тобой обществу.

5. В жизни он сделал три ошибки: что женился, развелся и что опять сошелся.

6. Женщине, которая ищет мужчину без изъяна, не хватает в голове извилин. А женщине, которая выходит замуж за мужчину без извилин в голове, немного не хватает головы на шее, либо всего слишком хватает.

7. Если женщина стихи не любит, ты ей прозой их писать начни.

8. Все хорошо, каждый в своем космосе, истина где-то рядом.

9. Очень хорошо придуриваюсь, но ужасно плохо переношу глупость.

10. «Со мной скучно не будет – точно!», – звучит как недостижимый голос с неба.

11.  Вползая куда-нибудь, думай, куда ты вляпываешься.

12. Я похожа на дуру, которая… Ух ты, не помню, это что со мной такое случилось?

13. Не умрем, не было команды умирать.

14. Я выйду и скоро приду, а вы пока рефлектируйте в страхе.

15. Убитые в пьесе должны иногда говорить.

16. Хорошо играете, немного подучиться, будете играть как настоящая обезьяна. И если сейчас раздаться здоровый, богатырский храп, я буду не виноват.

17. Любовь - как огонь, всегда оставляет следы,
      Не проходит она, даже когда сжигаются все мосты.

18. Если решили кого-то полюбить – научитесь сначала прощать. Если решили кого-нибудь разлюбить – не поможет даже злопамятность.

19. Любовь как кость для голодной собаки, можно и подавиться и лапу себе надкусить.

20. Какое существо довольствуется сперва одним соском, потом гоняется за добычей до смерти, но все-таки никогда не насыщается так как вначале?

 21. Никак не могу пройти  мимо какого-нибудь безобразия, так и хочется присоединиться! А не бояться страхом эфиопского зайца.

22. Я – парень-девушка, девушка-парень, не важно. Ищу парня-девушку, девушку-парня, не важно. Вообщем, я – не важно, кого ищу тоже не важно.

23. Триптих: 1) Конный групповой портрет инопланетиан «Три богатыря». 2) «Инопланетиане пишут письмо турецкому султану». 3) «Конфуций учит инопланетиан грамоте».

24. Акула никогда не выглядит глупой.

25. – Человек – это книга.
      – В таком случае это очень большая и довольно нелепая книга.

26. Как говорил Рамсес Великий:
«Нет радости без горя».

27. Вам стало плохо, вернее вы возрадовались.

28. Питеру Брейгелю надо было написать картину: «Борьба еды со сном».

29. Не будем героизировать стариков больше, чем необходимо, меня серьезно интересует только XXI век и только НЛО.

30. Настенная, литературная культура Беларуси – новая дисциплина.

31. Участник любовного шестнадцатигранника и прочих геометрических фигур.

32. – Как вы относитесь к своей собаке?
      – Все бы ничего, да зависть изводит.

33. Вампиры своих не кусают.

34. Я хочу любви, да так, чтобы навек, а мне предлагают секс. Я хочу романтики, а мне предлагают проекты и расчеты.

35. Тонкий несмешной юмор.

36. Когда жена Сальвадора Дали ругалась на него русской бранью, он умиленно смотрел на нее и думал, что она так эмоционально изъясняется в любви.

37.  – Может тебя на работу пюпитром устроить?
       – А оплата?
        – Стоимость пюпитра, выплата понюшками табаку и краюшками хлеба.
       – Конечно, согласен.


38. – Я слышал, что души кошек - это души мистиков, а души собак – это души алкоголиков.
      – Теперь я поняла, почему собаки такие преданные.

39. Вокруг нас все происходит, а до нас не доходит.

40. На самом деле искусствоведение – это секта и нас 5 курсов вводили в сектантство.

41. В местах, где много отрицательных энергий надо громко смеяться, стараться развеселить и вам это надолго запомнят.

42. Белорусская хайку: «Четвертый курс – повеяло прощанием».

43. Смерть мне иногда кажется пограничной заставой перед въездом в другую страну, где не надо будет уже платить.

44. Дети не должны платить за грехи отцов, поэтому я женюсь на дочери Геббельса.

45. Что военнопленный, что любовнопленный. 

46. Живопись умнее любой критики, если она моя.

47. Согласно древнегреческим философам Сократу и Платону, высшее благо жизни заключается в божественной мудрости. По Аристотелю напротив и даже наоборот, выходит высшее благо заключается в божественной глупости.

48. Как говорил Мартин Хайдеггер: «Что остается сказать. Только это – событие сбывается».

49. Адольфу Гитлеру надо было придумать концепцию чистой арийской нордической музыки, в которой нет ни одной грязной капли, ни одного еврейского, мусульманского или буддийского звука.

50. Можно ли назвать немецкого кота в честь 55-тонного танка «Тигр»  - одного их самых тяжелых представителей немецкого бронированного зверинца?

51. – Как Германия?
      – Как собственно Германия.

52. Мы с тобой как две крутые флешки
      В дорогой интернет- кафешке.

53. Попадает известная французская  певица в преддверие ада. У нее спрашивают:
– Куда, вам туда нельзя!?
– Я к своим поклонникам.

54. –  Какой самый хороший в мире сон?
      – Тот, который резко обрывается и переходит в телефонный разговор с немкой.

55. Вселенская пустота распирает его голову.

56. Лучше НЛО на орбите, чем журавль в небе.

57. У Майкла Джексона были долги в миллионы долларов. Но я никогда не достигну его уровня.

58. – Теперь я могу умереть спокойно,  – сказал художник, закончив главную картину своей жизни.
     – Я тоже могу умереть спокойно, повторил натурщик.

59. Ты представляешь насколько ты сейчас значителен, а сели оденешь пиджак наизнанку, будешь круче ровно в три раза. Тогда можно будет вообще не думать.
 – Совсем?
– Ну, почти совсем.

60. Иногда серьезно задумываешься о том, что выгоднее всего в жизни серьезно не думать.

61. – Какой отличный тост: «Чтобы счастье всегда издали улыбалось нам».

62. – Я видел сон, как будто я сижу за большим столом, где много гостей, возле папы римского, около его левой руки – я, ближе всех к самому папе римскому!
      – А с правой руки я?

63. –  Как ты думаешь, что она обо мне думает?
      – Думает, что ты дурак достойный любви.

64. – Не надо сгущать краски, все-таки был одни день в месяце, когда я не пил.

65. – Сбылась моя давняя мечта, мечта идиота.
      – Ну, хоть одна мечта идиота сбылась.
      – Такие люди, как мы должны беречь себя.

66. – В моем послужном списке нет ни одного пробела, знаешь почему?
Потому что списка вообще нет.

67. – Как ты думаешь, она меня любит?
      – Думаю, что это невозможно, такого не бывает, чтобы умная, гордая красавица любила дурака.
      – А она мне жаловалась, что влюблялась всегда в каких-то дураков.

68. Два молодых, здоровых человека разговаривают по телефону и оба рассматривают коробки с таблетками, и тревожно расспрашивают о назначении лекарств.

69. – Сколько ребер у человека?
      – Да не знаю, сколько ребер, что ты пристал с эти дурацким вопросом.
      – Нет, не знать, сколько у тебя ребер? Любой уважающий себя человек знает, сколько у него ребер. Как можно жить, и не знать, сколько у тебя  ребер?

70. Я три языка знаю: собачий, телячий и говяжий.

71. Но с другой стороны зачем нам другая сторона.

72. – И вот так будет с каждым кто…, – и воткнул нож в землю.

73. Мой нос в объективе,
     Я щелкнул себя в слепом порыве,
     Как свежевырубленный пень –
     Я для всех подвижная мишень.

74. Человек говорит, выходя из какого-либо нелепого места:
– Что я там делал? Рецензию писал на письмо русского президента президенту Америки.

75. Бывает такое состояние, что здесь и сейчас так скучно и вообще на земле так тесно, что хорошо, чтобы тебя хоть пришельцы забрали какие.

76. Анекдот про Гегеля:
Играет Гегель в бильярд. К нему подходит слуга и говорит:
– Что-то не очень вы сегодня играете.
– Да и весь  гонорар от «Феноменологии духа» в карты проиграл.
– То-то вы еще вчера в гольф Канту продули.

77. Она любит тебя, только не хочет говорить тебе это, чтобы ты в стране постоянный праздник не устраивал.

78. На картине  маслом двое  мужчин, рядом девушки поджигают свои автомобили, чтобы привлечь внимание художника к себе.

79. – Что такое Ренессанс?
      – Это когда тебе на сайте знакомств одни итальянки пишут.
      – А когда одни немки пишут, это что?
      – Это Северное возрождение.
      – А если француженки пишут?
      – Это Рококо, точнее Крякоко.

80. – Так, когда у тебя была первая серьезная близость с женщиной?
      – Такие как я быстро созревают – в 5-6 лет.

81. – Что делаешь?
      – Читаю роман про Будду.
      – И что же ты буддешь?

82. – Религия опиум для народа!
      – Ничего подобного, нирвана – вот это наркотик, – сказал буддийский монах.

83. Покой и тишина на озере,
      Сколько еще огня сгорит до зари!?
      И тут пронзительный раздался чей-то крик,
      Мою картину вспомнил кто-то, и проснулись лягушки.

84.  Мне мама сказала к обеду научиться правильно держать вилку и ложку, и досконально знать устройство ядерной бомбы.

85. – Так значит ты бы во время Великой Отечественной войны немецкие «Юнкеры» конструировала?
      – Для меня главное чтобы люди были хорошие, добрые, а какой они национальности это уже не важно.

86. Когда волк долго не может догнать зайца, в состоянии стресса находятся оба. Ладно я не располагаю собой, убегаю.

87. За моим зайкой гоняются волки,
      Догнали и о, ужас, нет, О, радость,
      Замерли в страхе те, кто клыками колки.

88. – Тебе что-нибудь, милая, из Санкт- Петербурга привести?
      – Чего-нибудь сладенького и автомат Калашникова.

89. –  А у тебя не было такого, что ты чего-нибудь очень долго хочешь и когда оно наконец появляется, ты не знаешь что с ним делать?
       – Я, думаю, этой проблемой мучается человечество последние пять тысяч лет.

90. После всего, что между нами было, я приезжаю увидеть тебя первый раз.
 


91. Высказывания в стиле ведьмы.
1. Утром мечтаешь ты проснуться, а я  мечтаю никогда.
2. Все дороги ведут никуда.
3. Самый яркий свет в черноте могилы.
4. Любовь редкость во все времена и среди ведьм.

92. Тогда я бы не прочь называться Джиной Лоллобриджидой. Представь, про меня говорили бы:
      – Лоллобриджида проехала на Ломборджини!
или:
      – Лоллобриджида посетит Ломбардию!
или:
      – Лоллобриджида с Лолой играет в бридж!
или:
      – Джина Лоллобриджида выпила с Джоном джина!

93. Как сообщает ИТАР-ТАСС недалеко от местечка «Ровное место» в России 12 февраля 2010 года потерпел аварию НЛО. Местные жители уговорили пришельцев не сообщать властям о их прилете. После трех дней совместной попойки, пришельцы решили вместо дипломатических контактов с официальными властями заняться изучением сексуальных традиций местечка «Ровное место». Как утверждают местные жители, внеземные гости не жалели о своем выборе. На четвертый день веселья пришельцам все-таки удалось починить летающий корабль, после чего они с явной неохотой удалились, горячо обнявшись с местными жителями. Как утверждает очевидец, в космическом корабле над пультом управления висел плакат с надписью «Скажем пьянству – нет».

94. Если бы кто-то из живущих сейчас достиг нирваны, то он бы не родился.

95. – Ты смотрел фильм «Ночи Кабири» Феллини?
      –  Какая еще «Дочка Берия», и разве у Берия была дочка?

96. Падение НЛО в Розуэлле произошло потому, что инопланетиане не ту кнопку  по пьяни нажали. 

97. Картина зажравшегося художника написана тортом на бумаге.

98. Художника обидеть может каждый, но никто не сможет так обидеть, как другой художник.

99. Древние греки недодумали, им надо было придумать музу или богиню покровительницу тещ  и свекровей, чтобы сейчас можно было жертвоприношения устраивать.

100. Когда Микеланджело Буонаротти родился, около его колыбели стояли четыре музы, я бы хотел, чтобы около моей колыбели стояла еще муза моей будущей тещи.

101. – Почему в Беларуси, когда залетает в квартиру летучая мышь, вызывают сотрудника МЧС?
          –  Потому что работники МЧС до сих пор верят в Санта Клауса и графа Дракулу.

102. Передать смысл моей жизни, то же что сыграть, только во что или куда?

103. Жена алкоголика вот уже годы как пытается отучить мужа от выпивания – безуспешно. Наконец, она получает совет, засунуть своему мужу дохлую мышь в бутылку с водкой, чтобы ему отвращение отбило охоту выпивать. Она делает это, и идет затем на кухню, чтобы подождать что будет. Муж приходит и затем долгое время ничего не происходит. Женщина не выдерживает и заглядывает в комнату. Там сидит ее муж, и он обиженным голосом говорит мышке:
- Хх, мышка, если бы я купался в ванной водки, я бы тебя взял бы с собой.

104. Голова моя говорит, но мысли находятся в другом месте. И. В. Гете и искусство – места в голове, напоминающие о главном.

105. – Я похож на девицу, которой нечего делать?
        – Ты похож на девицу, которой как будто есть что делать.

106. – Что делать?
        – Почти ничего. Так как нет гарантии, что то, что ты сделаешь будет правильным.
        – А ничего не делать – разве это правильно?

107.  – Каким языком владеете?
         – Клею марки на конверты в совершенстве.

108. Если твой образ мыслей выглядит безумным для других людей, а образ мыслей других людей кажется безумным тебе, то можно сделать вывод, что истина где-то посередине – то есть ума вообще нет.

109. Летит стая жареных гусей впереди планеты всей, позади доходов и утех стая тонких лебедей.

110.  С возрастом писательский дар иногда серчает, иногда лезет в бутылку, иногда лебединую песню в двенадцати томах сочиняет, иногда широту женской груди обжигает.

111. После выступления моего кота Шерстеносца-Максимкина в большом концертном зале столицы, когда он доказал, что ровно идти в лучах прожекторов и распускать хвост веником лучше чем некоторые шедевры эстрады, я никого по-настоящему не любил.

112. Прирожденный художник – это человек, который ничем кроме живописи серьезно заниматься не будет.   Прирожденный музыкант – человек, который ничем кроме музыки серьезно заниматься не будет и так далее.

113. Повесть о лом; и долот;, и эссе о военкомате и военляжке.

114. Любовь как схватка, полюбишь и обезьянку, погладишь и змейку.

115. Присвоено звание народного студента Республики. Установлена новая ученая  степень – народный верблюдовед страны.

116. Раздел эстетики – эстетика грязи.

117. Научное произведение – «Стили зевания в мировой художественной культуре».

118. Глава испанского государства Франко Баамонде очень любил охоту. И дичь могла в Испании получить очень высокие должности.

119. На факультете культурологи юбилей – 323 года без семи месяцев со дня рождения Иоганна Себастьяна Баха.

120.  Курсовая работа по педагогике: «Как еще заставит преподавателя работать?».

121. Что такое Шостакович? Это музыка, от которой ломятся рояли. Струны разлетаются как птицы с облаками, Шостакович, много ты расстроил роялей. Что же будет с Родиной и с нами, ты узнаешь в опере про Макбет.

122. Насекомые боятся человека, а человек про них читает книги. Человек вредит вышестоящим, а человеку вредят насекомые. 

 123. Может быть, если бы Чарльз Дарвин хоть раз в день читал хорошее стихотворение и слушал хорошую музыку, он бы не написал «Происхождение видов путем естественного отбора», но он написал, кто виноват?

124. Свою судьбу ты не найдешь, она тебе предрешена. И от своей судьбы ты не сможешь убежать.