Сны

     Была в моей жизни неделя чудес. Целая неделя чудес! А было все…во сне! Да-да, это не опечатка, это действительно было во сне… Я даже не знаю, почему это произошло и почему именно со мной, и с чего все началось. Просто в одну ночь мне приснилось, что я перестал отличать вкусы. Сладкие сгущенка и шоколад, кислые лимон и яблоко, соленые огурец и чипсы, острые котлеты и перец – все было одного вкуса: никакого! Мне приснилось, что я был маленьким и крестный дал мне пять рублей на мороженое, и я плакал, так как не мог почувствовать его вкус. Проснувшись, я до конца так и не понял, что же произошло. Но приготовленную на утро яичницу я съел с таким удовольствием, с которым никогда до этого не употреблял пищу. Как же здорово ощущать пряный вкус зелени, кислоту помидоров, остроту перца и сладость жареных яиц!
     Следующая ночь и сопровождавший ее сон заставили меня задуматься – неужели это не случайность? А приснилось мне, что я потерял способность осязать… Я гладил кошку, но не мог почувствовать ее пушистость, шерстяные носки для меня не были колючими. Я получил ожог, пролив горячий чай и не почувствовав, что он горячий. Я не ощущал холода, гладкости шелка, теплоты любимых рук, мягкости травы под ногами. Жизнь утратила некий смысл… Я лишился тех привычных вещей, на которые зачастую просто не обращал внимания, и которых мне теперь ужасно не хватало.  Но сон закончился. И все стало как раньше. Почти. Изменения произошли во мне самом, поменялось отношение к миру, к жизни. Вернее, оно только стало меняться.
     На третью ночь я потерял обоняние. Я спал, но и во сне понимал, что с каждым разом я лишаюсь все более и более нужных мне, да и вообще любому человеку, чувств. Это страшно. Я довольно ясно помню свое состояние, когда я не ощущал ни одного запаха. Ни удивительный свежий запах после дождя, ни аромат цветов, ни маминых пирожков… Я не мог уловить сладость духов, которые раньше кружили мне голову; прелесть молока, запах которого источала моя любимая. Ни дыма от костра, ни ароматов еды, ни свежести листвы, ни-че-го… Я проснулся оттого, что мне хотелось плакать. Ветер, так кстати подувший в открытое окно, принес с собой запах горячего хлеба, который пекли на заводе возле моего дома и днем, и ночью. С каким же наслаждением я вдохнул этот аромат! Весь следующий день я ходил и впитывал в себя все запахи, встречающиеся мне на пути. Даже зловонные. Я был безумно рад, что я могу их чувствовать…
     На четвертую ночь я приготовился потерять еще одно из своих чувств, но сон был не таким, как я себе представлял. Во сне я оказался без…рук! По-моему, движение, связанное с человеком, делится на два вида: благодаря чему мы можем двигаться и с помощью чего мы можем осуществлять различные движения и действия. Я лишился второго. Представьте хоть на миг, каково это, оказаться без рук? Нельзя обнять родного и любимого человека; нельзя взять то, что тебе нужно и находится рядом; нельзя приготовить обед; нельзя одеться самостоятельно; нельзя написать письмо; нельзя работать там, где необходим ручной труд… Руками мы делаем столько вещей машинально, даже не задумываясь, какое чудо совершаем в этот момент  и какой нам великий дар нам дан с небес! И как часто мы используем этот дар не во благо, а чтобы схватить взятку, оттолкнуть, ударить, украсть, нажать на курок… Не для этого нам руки даны! А люди не ценят…
     На пятую ночь я лишился ног. Это жутко. Мои сны, начавшиеся как что-то из психологии, заставляющие задуматься о жизни, превращались в кошмары. Хотя в душе я понимал, что это – чудо! Я не мог двигаться. Образы сменялиcь один за другим: то я лежал, неподвижно, смотрел в потолок и ждал помощи; то уже двигался на коляске, потом на протезах, но мысль в голове была одна: у меня нет ног, нет ног, нет… Я не мог пройти километров десять пешком, просто дыша свежим воздухом и наслаждаясь природой; я не мог почувствовать после этого сладкую истому, учащенное дыхание и сердцебиение; я не мог даже просто пошевелить пальцами или пятками…
     Осталось два дня. Два сна. Две ночи. И потеря слуха из двух зол была меньшей. Я находился в крупном супермаркете. Везде люди, люди, люди… Я иду… тележки ударяются друг о друга, я этого не слышу. Я не слышу, что говорят люди, как разбивается хрустальная ваза, как звенят колокольчики, как игрушечный Дед Мороз поет «Джинго Белл», как смеется ребенок. Я покидаю здание и иду в парк. Но и здесь не слышу пение птиц, шелеста деревьев, дуновение ветра, журчанье ручьев, звука скрипки, на которой играет красивая светловолосая девочка… Я сажусь на скамью, плачу и просыпаюсь…В окно барабанит дождь. Так и пролежал до утра, глядя в темноту, в потолок, ни о чем не думая, просто слушая музыку природы, слаще которой еще ничего не доводилось слышать!
     Последняя ночь. Темнота. Я думал, сна нет, но он был. Просто я видел одну черноту. Я слышал, ходил, разговаривал, но не видел… Не зря, думаю, это был последний сон. Испытав все, я понял, что самое страшное – не видеть. Не видеть свет, ночь с сияньем звезд, рябь на воде, милые черты дорогого сердцу человека, яркие и не очень цвета, восход солнца, радугу, падающие хлопья снега, смешных маленьких котят, крольчат,…не видеть себя, как растет твой ребенок и на кого он становится похож…
     Закончился мой ночной сериал, где я был в главной роли, а жизнь продолжается… Но теперь совсем другая, и я – другой. Я стал ценить то, чем раньше не дорожил. Я стал понимать, что каждый миг, который мы проживаем – это волшебство, чудо, которое мы не заслужили, но для того нам и дана жизнь, чтобы платить за дары. И мы должны поддерживать тех людей, которые лишены какого-то из них, либо всех сразу.
октябрь 2010 г