брЭд питт

Чешутся руки мои, чешутся. Держу в руках телефон – предмет и причина моей чесотки, моей аллергии, моего желания. Что это? Какой-то акультизм, какое-то нездоровое влечение, зависимость от предмета. Или оттого, что за ним? Или вернее – от того, кто за ним? Но кто? Ты что ли? Или не ты? Сколько раз я разговаривала сама с собой и приходила к выводу, что тебя больше нет. Для меня - нет. А телефон вот помнит. Все эти твои смс-ки, все эти твои звоночки. И даже мелодию. «Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах – под теплым дождем. ТЫ снова лучше всех! А дачу, маму, билеты мы переживем!» Пережили. И дачу, и маму, и билеты. И самих себя. Пережили. Выросли. И разлетелись. Разошлись. Осталась дыра – в памяти, в сердце, в венах. Нет, я не наркоманю, но почему-то ломает. Говорят, старая любовь лечится только новой. А я не хочу. Я зареклась. Эти мальчики приумножаются во мне. Но не оставляют никаких следов. Все как-то бесследно. Бесследно прошла зима. Беззвучно наступила весна. Бессмысленно я меняю города и даже страны, квартиры и собеседников. Сначала меня увлекал процесс. А теперь и он – приелся. Я просто продолжаю бежать. Обгонять себя. И снова бежать. Я не могу остановиться, да и не хочу, зачем? Но и бег уже стал слишком малой дозой. Замкнутый круг. Я не наркоманю, нет. Я уже сказала. Просто все еще ломает. Даже задыхаясь от бессилия, я продолжаю думать и вспоминать тебя. Ты был такой один. Так странно. Всю жизнь твердила и внушала всем и всему, что мир никогда ни на ком не сходится клином. Всем и всему. Слишком много слов, слов с негативной частицей «НЕ». НЕТ. Хватит. Так больше нельзя. Пусть. Пусть все так, как есть. Пусть больше ничего нет, пусть все закончилось. Пусть. Но ведь я живая. И руки-то мои чешутся. Это единственное что я сейчас чувствую. Я живая. И у меня зуд! Это плохо, как-то неправильно с этим жить. Что делать? Выкинуть телефон – бред и детский сад. Удаление твоего телефона с симки (ну был всплеск эмоция. сорри) не помогло – к несчастью помню твои цифры наизусть. К несчастью помню, представляешь? Помню все: и запах и вкус. Моя память – мой предатель. Я так долго молчала. Я и сейчас – с закрытыми глазами, и уже даже почти сплю. Руки чешутся. Я просто наконец-то дала им волю. В субботу, в выходной. В свободные 10 минут – я дала им волю. Говорю: пишите! Пишите, что вам вздумается, все равно этого никто не будет читать. Да и даже я уже завтра утром, когда проснусь, забуду, что это было, забуду этот зуд, эти порывы страсти и телефонные судороги. И я бы написала очень много. Но почему-то запрещаю себе озвучивать все то, что сейчас там, между ребер, пытается вырваться и материализоваться в буквы. Зачем все это? Кому вообще нужны эти немые грёзы буквами? Мне? Да ладно. Полгода ничего не пишу. И живу. Не хочу писать. Никому. Да и Некому. А когда было кому – как-то не очень-то и пригодилось. Или просто не умею писать? Очень плохо пишу? Тогда ваще бред. Тогда тем более – зачем? Мне просто неожиданно самой слало вдруг неинтересно все то, что было мною написано. Раньше я мыслила все это, мною написанное, как некий свой козырь, как джокер из рукава, как то, за что меня будут помнить, уважать и ценить. Поэтому, наверное, я так сильно и боролась за все это, отстаивала, сражалась. И еще пунктик – писанина была для меня лучшим способом признания в любви. Наверное, в этом главная причина. Мне это больше не нужно. А звезда моя, которая на Небе сейчас, она все поймет. Ведь это все для Нее. Она все видит с этой своей высоты. Мне кажется. Она (Ты) все понимает. Я должна написать что-то колоссально новое. Что-то априори другое. Если уж писать. Проблема моя в том, что я начала много читать. Чем больше я читаю, тем бессмысленнее и бездарнее мне кажется моя писанина. Мои писюльки. Остановите меня, если я не права. Но может, просто лучше погуляем? Весна же. Мне правда кажется, что это всю детские глупости. И проблемы все – мелкие и бытовые. Час земли ведь. Сейчас. Все типа электричество выключили. А я что? Разговариваю с Олькой по телефону, строчу этот бред. Руки рады. Спасибо хоть на этом, чешутся уже меньше. Может, только ради этого данный бред и написан. Чтобы не зудело. И ваще… Может быть мне все сжечь? Проверить, правда ли, что рукописи не горят? Да какой толк? Я прогоняю от себя все. Все порывы что-то писать. Я разочаровалась. Во всем том, что было между строк. Теперь понимаю, что ничего не было. Есть только здесь и сейчас. Плюс рецидив памяти. И какая-то наивная вера в завтра. Представляете? Все еще есть. Все еще верю. В завтра. В это загадочное, мистическое и многообещающее завтра. Спасибо, Лелик, спасибо. За это твое-мое-наше «Жизнь – брЭд…». Спасибо. И это все тоже брэд. Анжелина, ау! Он тебя ждет, его тут много и часто. Забирай, прошу тебя. Джоли, блин... Пронто-Пронто...
"Лишь несколько слов могут убить... но, если веришь в любовь, стоит еще ЖИТЬ!".

27/03/2011