Давайте, я расскажу вам правду...

 Для тех,кто прочитал Марлен.
  "Наверное,ты стала меньше меня любить: сегодня я простыл на сквозняке..." Из преписки.

 Понятно, что я пишу под псевдонимом. Жанр - не совсем мой..)))
 Поставленной перед собой цели я достигла : выговорившись, что-то точнее для себя поняла;
посредством "обратной связи"(спасибо вам за это)насчет чего-то успокоилась...)))
 Я вела рабочую переписку с иностранцем, - адрес его почты был с фотографией красивого мужчины, - обычно красивого, стандартно-красивого, эта красота не поражала воображение, а просто отмечалась автоматически, во время прихода очередного письма. Переписка велась классически : первые несколько писем - " уважаемая Ирина", затем - "дорогая Ирина" в таком обезличенном американизированном варианте, вроде "диа Айрин"...Никаких личных моментов и шуток в письмах не допускалось.В один из праздников он поздравил меня и мою семью и спросил о ее составе; я совершила такой же ответный жест...
 Однажды, в разгар рабочего дня,у меня появилось странное чувство: будто кто-то гладит и
сжимает мою руку выше локтя; потом этот кто-то стал гладить мои волосы и скручивать в локон самую длинную прядь...Все это совпало с самым напряженным моментом работы: я выступала перед  аудиторией,- и лишило меня сил и напугало. Так, с вариантами, продолжалось три дня. Чтобы хоть как-то "объективизировать" эти впечатления и остаться в реальности, я записала точное время возникновения этих ощущений и в конце третьего
дня получила от него письмо, даже без приветствия, где были просто перечислены часы и минуты этих сеансов связи, с абсолютной точностью совпавшие с моими пометками.
 После этого я прекратила переписку ( ее предмет был уже изучен и я могла единолично принять такое решение), но "ухаживания" продолжались, их интенсивность нарастала и, в конце концов, я начала на них реагировать. Сказать, что я сопротивлялась,- было бы неправдой; навстречу ему меня повел интерес: я не верила сама себе, все свои странные переживания я считала собственными фантазиями(которых,правда, раньше у меня никогда не было): эротическими ли, сексуальными ли, - но лично своими; но , через следующие 2-3
дня ко мне вновь приходило письмо с подробным их описанием...Приходили и другие, уже личные письма, с недоумением насчет моего молчания и пр..Но, тем не менее, я молчала.
 Однажды он прислал стихи,- свои, наполненные какой-то темной страстью, страстью с болью; и, одновременно, какие-то детские по открытости, что ли. И в тех, самых первых стихах, я увидела маленького обиженного мальчика, которого мне стало жаль, мне показалось, что он очень мрачно смотрит на мир и из-за того несчастен и мне захотелось
его разговорить- отвлечь - заболтать - развеселить; при этом, все мои "эротические"
чувства ушли на задний план,как будто их и не было совсем. Как своему ребенку, уже лет трех, мать может дать поиграть грудь...
 Он присылал по 15 писем каждый день,- те дни, что я молчала. Потом я ответила.Сначала я писала обо всем забавном, что со мной в течении дня приключалось, мы это живо обсуждали, в то время как астральная связь с физическими эквивалентами продолжалась при полном нашем молчании;лишь однажды он спросил:"Ты меня по-прежнему чувствуешь?", - и я ответила:"Да".
 Через месяц,когда наши отношения стабилизировались настолько, что дня не проходило без того, чтобы он не пожелал мне "Спокойной ночи", он написал, что , к его удивлению,
чувства ко мне, которые вернули его в пылкость его двадцати лет (на самом деле, ему сорок четыре ), превращаются "в супружеские", что его и удивляет, и раздражает одновременно и просил меня что-то "придумать", чтобы мы списывались нерегулярно для
"остроты чувств". Я - придумала, но он - не смог и написал, что день, когда он не получает моего письма,для него - не в радость и он только тогда не напишет мне, если умрет...Для его мироощущения,которое я тогда уже поняла, это было обычным...Потом
он излагал особенности своей "привязанности" ко мне (от слова "привязь"), которая его тяготила, рассказывал о своих интернет-интригах, которые длились по 1-2 мес. и спрашивал, почему же так не получилось со мной, писал мне, что "виртуальной любви не бывает" и спрашивал, почему же он ее переживает ко мне; как только мои письма, по моей оплошности, становились чуть менее ласковыми, он заболевал,- простывал на сквозняках и т.п. и упрекал:"Это потому, что что ты стала меньше меня любить...",- и тут же оговаривался:"...но это- глупости, так не бывает". Он не хотел знать, как я выгляжу (я послала фото,которое он сразу же удалил), придумал для меня другое имя, - наверное, так он от меня бежал?...Он снился мне громадной черной пантерой...Мир вокруг меня постепенно менялся: раскрывал для меня какие-то свои тайны, о существовании которых я раньше не догадывалась...Я стала так чувствовать своего Знакомого, что это уже вышло за эротические рамки и я знала,когда он затемпературил, а когда - выпил; когда он нервничает, а когда переживает успех...Я вошла в область Чудесного.
 Он написал, что стал от меня зависим так, как никогда ни от кого (может быть, он чувствовал то же, что и я ...), что его это пугает, что он - независим , прежде всего, и в жизни это его главный принцип:"Если мне дарят подарок за 50 долларов, я тут же отдаю 100"...Наши отношения никак не укладывались в эту принципиальную канву и однажды он прислал мне письмо :"Прости меня за то, что я есть". Я, напуганная этим, написала в ответ какую-то чушь , все пошло опять своим чередом,- так было около полугода, потом он придумал для меня самое чудесное поздравление с Новым годом, попрощался на 10 каникулярных дней и исчез...на 2 месяца.
 Волноваться я начала день на двенадцатый Поскольку честность в мелочах была его принципом, мне не могло придти в голову, что он был готов к крупному обману и я подумала о самом плохом("...если я не попрощаюсь с тобой на ночь, знай, что я умер...") и я начала видеть сны. Отчасти я написала об этом в Марлен, сильно все упростив для правдоподобия,потому что в то, что было в реальности, на самом деле нельзя поверить: вы же меня не знаете и не можете мне "на слово" доверять...Все мои сны сбылись; пока я писала Марлен, я еще этого не знала. Как бы ему не было плохо, я, конечно, не смогла бы помочь, но выход я искала. Я узнала (и это - в другой стране!!!), что фирма распалась, что состав сотрудников поменялся, что он уволился и ушел на лучшее место...Через время, в День Всех Влюбленных, он прислал мне письмо, которое озаглавил "Информация", в котором зачем-то описал эти события, написал,что в результате всего этого он сильно изменился и все прежнее его не интересует,но, при этом, он бы хотел остаться человеком серьезным и надежным в моей памяти и считает, что, если он привнес в мою жизнь что-то новое, мне это может пойти только на пользу...Он оказался прав: мне все пошло на пользу, все эти переживания, благодаря которым я много нового о себе узнала и о мире и себя стала больше ценить; во мне открылись новые способности и пр., оказалось, что,мобилизуясь,я многое могу, нахожу выходы из безвыходных ситуаций и проч..Как бы странно это не звучало,этот роман укрепил мой брак: я поняла, с каким редким человеком рядом я живу, который за сколько-то лет жизни не доставил мне столько огорчений, сколько Знакомый - за полгода переписки(!))); я глубже поняла, что та нежность и бережность, с которой относится ко мне муж, - и есть мужская любовь. Я осознала разницу между их любовью и страстью, о которой они сами (мой Знакомый) любят говорить...Я не осуждаю женщин, которые не могут справиться с нахлынувшим чувством непонятной природы: я сама не смогла с ним справиться; просто, к моему счастью, наш роман был нереально-виртуальным. Я поняла, что общение душ очень серьезно и особенности мгновенной интернет-переписки доводят его до совершенства; я поняла, что любовь - внутри тебя, просто, у кого-то ее меньше, а у кого-то много; я поняла, что любовь, даже не взаимная в какой-то момент, даже несущая переживания, делает человека лучше, полноценнее, гармонизирует его личность с природой и человечеством, выводит ее на орбиту глобальных понятий, стократно увеличивая масштаб жизни...
 Если бы мы встретились вновь, я не знаю,как бы я себя повела. Хотя, я имею возможность "первого шага", но не хочу его делать и,зная себя теперь лучше, чем раньше, уверена,что и не сделаю.К Знакомому у меня остались только хорошие чувства и, прежде всего, чувство жалости,как к маленькому обиженному мальчику,который,чтобы не так бояться, придумал себе систему жизни,которая не очень-то и срабатывает; но только теперь у меня нет желания "отвлекать" его от мрачных размышлений,потому что я понимаю,что иногда человек(какой-то человек)может нуждаться и в мрачных мыслях и именно они дают ему энергетический заряд.Еще я поняла,что интернет уже вмешался в нашу жизнь,стал реальностью и, возможно, потребует пересмотра основных временно-бытийных понятий, что он изменил феномен пространства и человечество обязательно это осознает...Когда-нибудь...
  Спасибо вам за внимание и интерес. Я,в свою очередь, была искренней и откровенной.
  Имя у  меня настоящее, - Ирина.)))