Один день из ее жизни

      Я скоро уйду из этой жизни. Я чувствую, что скоро умру. Еще совсем немного помучиться…А зачем мне вообще жить? Что у меня осталось?.. Да и не жизнь это вообще…существование…Как же все болит! Живот особенно… Сейчас опять стошнит…Денег опять осталось всего десять рублей…или двенадцать…Надо идти к Люське, у нее всегда есть чем похмелиться. Какой сегодня день? Вторник… Нужно посмотреть, у девочек выходной или нет… Девочки мои… Доченьки… Две принцессы… Они такие милые и умные, не то, что их мама! Хотя я тоже когда-то такой была. Лишь бы они не повторили мою судьбу! Да, как давно это было… Школа, институт, первые свидания, возвращение с прогулок строго в десять часов… Такая прааавильная былааа… А сейчас что? Стала алкоголиком… Бедные родители, не такой участи они своей дочери желали…Как же пусто в этой квартире… И зачем нам нужна была четырехкомнатная квартира? Чем мы думали, когда покупали? Это ж столько времени нужно, чтобы в ней убраться! Хотя я сейчас совсем не убираюсь… Вон, тараканы даже в спальне – пополз по стене, гад… А кроме меня некому… Девочки совсем выросли, уехали, редко-редко приезжают… И правильно, зачем им мать-алкоголичка? У них там своя жизнь – веселье, молодость, все только начинается… А я всегда на них кричу… Зачем я кричу? Я же их люблю… А бросаюсь такими словами, как «ненавижу»…Они тоже говорят, что ненавидят меня, но я-то знаю, что любят… А не приезжают, чтобы не видеть опустившуюся мать. Ведь в их памяти все равно сохранился образ доброй и заботливой мамы, которая водила их в садик, заплетала им косички, мазала зеленкой ушибы и порезы…Я знаю… Это сейчас я такая стала – без слез не глянешь, а раньше я была совсем другая…Почему так жизнь сложилась?..  Кто ж теперь ответит?.. Наверное, просто я оказалась слишком слабой, чтобы сопротивляться ударам судьбы…  Да, вот мой листочек…сегодня девочки выходные… Может, приедут? Значит, к Люське не иду – надо хоть немного привести себя в порядок и что-нибудь приготовить… А из чего? Холодильник-то пустой… Зачем мне есть? Мне водки хватает…Напилась-забылась-заснула-проснулась-напилась… Так и все дни проходят… Куда все ушло, что было раньше? Сама виновата, по делом мне! И этот еще, к любовнице ушел! Да если б знала – никогда за него замуж бы не вышла! И теперь я одна в этих четырех комнатах… Даже кот сбежал… У соседей сверху теперь живет, а от меня, когда на улице встретит, шарахается… От меня все шарахаются… Сама от себя шарахаюсь, когда в зеркало смотрюсь! Вчера вот опять где-то упала, бровь рассекла. Интересно, где? И долго ли я там лежала? Опять, наверное, соседи видели – и никто не помог… Зачем? Я же – алкашка. Еще и вид такой… Ко мне противно прикасаться… Не помню, когда и мылась в последний раз… Кажется, неделю назад… И синяк под глазом… и так глаза опухшие-заплывшие, еще и этот синяк. Да, если приедут девочки – полюбуются на красавицу-мать! А может они меня и не любят? Нет, ну за что? Меня уже никто не любит… Все думают, что я пропила все, что только можно – не только вещи, но и совесть, способность думать и чувствовать… А я вот думаю… И чувствую… Как же больно! И в животе, и на душе… И хочется пить… И не все я пропила… Золото, мясорубку, миксер, фен, магнитофон, половину посуды… Зато телевизор остался… Скучными темными вечерами, когда трезвая, когда нет денег на спирт и у Люськи нечем поживиться, смотрю его. Одна отрада… Живут же люди! Хотя иногда смотришь-смотришь, и еще гаже на душе становится! Там семьи показывают, веселье, а я тут одна, иногда и есть нечего… Ничего у меня нет… Муж ушел, дети уехали, родители далеко очень, большую часть вещей пропила, друзья разбежались, собутыльники умирают по одному, тоже оставляя меня, из одежды старых платьев штуки три, которые еще в институте носила, дырявые резиновые сапоги, пальто синее зимнее и черная куртка на осень, две юбки и две кофты. Трусы и то шитые-перешитые, и лифчик один остался… Шапку и варежки где-то потеряла, или пропила тоже – не помню… Когда трезвая поговорю с мамой по телефону, узнаю новости, и аж выть хочется – Ира Б. заместителем нашей кафедры стала, Аня И. каждую неделю во Францию или Германию летает, Степа К. в правительство устроился… А я живу в глухой деревне, из квартиры практически не выхожу и ничего не вижу… Исправить? Вряд ли я уже могу что-то исправить… Зачем? Мне не за чем стремиться к другой жизни, да и за эти десять лет дети привыкли к алкоголичке-матери, родители – к опустившейся дочери, соседи – к вечно орущей и валяющейся под забором алкашке. Кому я такая нужна? Как скажу, что исправляться решила – засмеют! Да и мне так легче. Напиться и заснуть – во сне нет никаких мыслей, нет проблем, нет тревог, нет бередящих душу воспоминаний… Так все делают… Вернее, многие, больше половина страны… Заливают свое горе, топят его в стакане… Хорошо, что мои девочки не входят в эту половину… Уже темнеет. Значит, не приедут… Как же больно… Наверно, правда я скоро покину этот мир… Да никто и не заметит…Можно идти к Люське…
28 мая 2011 г