Штат Гуантанамо

  Гуантанамо. Внештатный штат Америки. Тюрьма имени Нобелевской премии мира. Секретная тюрьма. Секретная тюрьма, о которой знают почти все. Особенно я. Длинные ряды железных клеток без стен, наподобие зоопарковых. Жаль, не столь просторные и комфортабельные. В каждой - по одному узнику. В одной из них - я. Я здесь две недели.
  Комната допросов. Я привязан к стулу.
  -Какие терракты ты планировал совершить?
  -Я имею право хранить молчание.
  -Только после кончины. Трупаки вообще знатные молчуны. Молчание - их законная привилегия. Твоё молчание отнюдь не за горами. Окоченевшее молчание.
  -Вы оказываете на меня моральное давление.
  -Сейчас мы окажем на тебя аморальное давление.
  Два моих собеседника в карнавальных масках - "мочильщики". Мне надевают мешок на голову, льют сверху воду.
  -Не бойся, это - самая гуманная из пыток, - успокаивает мочильщик. И я понимаю, что допрос начался.
  -Я бы не отказался от адвоката, - продышавшись и отплевавшись говорю я.
  -Зато мы приняли волевое решение от него отказаться. Дело, которое мы расследуем - гостайна. Не для адвокатских ушей. Интимное дело державы. Давай не будем лгать друг другу. Настройся на откровенность, и мы отпустим твои грехи. Перед безболезненной казнью. Ты радикальный активный исламист.
  -Напротив. Я пассивный атеист. Я невиновен. Во всяком случае, перед людьми.
  -Невиновность - это то, что с тобой уже не случилось. Здесь нет невиновных. Есть незамоченные. Пока незамоченные. Это храм виновности, в том числе и твоей.
  -Вы замочите меня в сортире?
  -Что за грязные фантазии, извращенец! Кто твои подельники? - палач поднёс огонь зажигалки к моему голому локтю.
  -В смысле - партнёры по бизнесу? - вскрикнул я, отдёрнув руку.
  -Твой бизнес - терроризм. Массовые убийства людей.
  -Я торгую кошачьими кормами. Люди от них редко умирают.
  -Ах, ты вы****ок собачий!
  -Мат - не лучший аргумент в политической дискуссии!
  -"Вы****ок собачий" - это из Шекспира, - пояснил мочильщик.
  -Прекратите пытать и терроризировать меня Шекспиром!
  -Окей. Воля клиента - закон. Можно и без Шекспира, - согласился на уступку палач и низверг на меня новую волну.
  -Итак, на кого ты работаешь?
  -На себя и на Америку.
  -На Америку работаем мы. У тебя иной работодатель. В твоём хаусе обнаружена религиозная литература.
  -Это пособие по тантрическому сексу.
  -Ты на секс нас не подловишь. У меня кулаки чешутся дать тебе в морду.
  -Если чешутся кулаки, Вам следует обратиться к дерматологу.
  -Ты сам сейчас обратишься в дерьмо! Причём, второсортное, как все враги Америки! Скажи мне, кто реальный лидер Аль-Каиды. Нам известно, что пресловутый Бен-Ладен просто старпёрский фантом. Хакерский вирус. Арабский спам. Примитивный спецэффект. Персонаж ужастика из кинематографа третьего мира. Говорящая голограмма. Глюк. У него даже борода ненастоящая!
  -Как у Санты-Клауса.
  -Не богохульствуй, кусок пота!
  -Спасибо за интеллигентное оскорбление.
  -Не за что. Кто лидер Аль-Каиды?
  -А сколько букв?
  -Мы не кроссворд гадаем, мудак, мы тебя допрашиваем! Подмочи его снова, кореш.
  -На суде я расскажу, что показания выбивались недопустимыми...
  -Суд у тебя будет совсем скоро. Страшный суд на небесах, - перебил мочильщик и скомандовал напарнику, - Мочи удвоенным напором!
  -Боюсь, такими методами вы подмочите свою репутацию. Кстати, раз уж мы прошли огонь и воду, как мне вас величать?
  -Зови меня - №1, а его - №2.
  -А он не обидится?
  -Нет, он же профессиональный садист. Такие не обижаются. Такие обижают. Ты напрасно запираешься. Мы в курсе, что ты русский диверсант. Махровый сталинист. Агент влияния Москвы, грибковый коготь с её мясистой лапы.
  -Минуту назад я ещё был исламским террористом. Как быстро время летит! Мой идеологический портрет прирастает новыми красками. Вы, пожалуйста, разберитесь, кто я. А то я в некоторой неопределённости. С кем мне себя идентифицировать - с исламистом или сталинистом?
  -Одно другому не мешает. Наоборот. Нельзя быть подонком наполовину. Ты бессовестный выродок.
  -А вы не наполовину? У вас есть совесть?
  -У нас есть светлые идеалы. Настолько светлые, что совесть - уже лишнее. Как фонарик на солнечном пляже. Мы на стороне добра, а значит способны на всё!
  -Вы злодеи!
  -Лучше всего добро охраняют злодеи. Злодеи - в твоей терминологии. Ведь у них нет малодушных моральных колебаний в принятии решений. Маятника под названием совесть. Убивать во имя добра? Подличать во имя справедливости? Лгать во имя истинных ценностей? Это просто вопросительные знаки в конце утвердительных фраз. Вопросительные знаки без вопросов. По крайней мере, для нас. Для файтеров. Ватер-файтеров. Мочильщиков. Могильщиков вселенского зла. Ибо невозможно воевать добрыми методами. Милосердие, увы, не является оружием массового поражения. И даже Святой Инквизиции приходилось, скрепя сердце, сжигать ведьм и прочих шизанутых. Мочкани его чуток.
  -Ну что, нравятся водные процедуры, засранец?
  -Не хочу вас задеть, ребят, но в аквапарке класснее! Немедленно прекратите пытки! Я такой же американец, как вы!
  -Нет, не такой же. Мы из спецслужбы.
  -Я невиновен!
  -Аппендикс тоже невиновен. Что воспалился. Но его тем не менее удаляют.
  -Куда? Есть специальный Гуантанамо для аппендиксов? - я почувствовал, что острота не покатила. Зал не взорвался овациями.
  -Ты работаешь на Большого Медведя?
  -А что, бывают маленькие? Я не из цирка, уважаемые номера!
  -Если б ты был из цирка, медведи бы работали на тебя, а не ты на них. Ты не из цирка. Ты из Красной Семьи!
  -А что, семья тоже превратилась в деструктивную ценность?
  -Будешь строить из себя героического скомороха, мы сфотографируем тебя голого и пошлём фотки в "Плейбой".
  -Я думал, что там голые лишь женщины.
  -Мы отрежем тебе яйца и приделаем искусственную грудь.
  -Весьма креативно! Но всё равно, на мой вкус, это окажется недостаточно эротично. Мастурбаторы будут роптать.
  -У тебя явно заниженная самооценка. Я уверен, ты им понравишься! - мочильщик сплюнул на пол.
  -Вы и пол тоже мочите?
  -Хочешь стать его адвокатом? Побеспокойся лучше о своей мокрой шкуре. Ты круто влип! У тебя дома на книжной полке стоял роман Достоевского.
  -Это обвинение или просто желаете взять почитать?
  -Его ведь казнили, не так ли?
  -Нет, передумали.
  -О, это страшное свойство русских - передумывать! Сколько они всего передумали, а нам расхлёбывать. Но вот что по-настоящему странно: у тебя в чулане найден серп. Что это означает?
  -Сам не знаю. А вы как думаете? Дадите подсказку?
  -Серп - символ коммунизма и исламизма.
  -У ислама, вроде полумесяц, если я ничего не путаю. Да и будь я коммунистом, на черта мне настоящий серп? Я ж не фермер восемнадцатого века!
  -На сегодня ты свободен. В смысле - от допроса, а не от камеры, разумеется. Иди отдохни. Расслабься. Но помни: всякий раз, как зазвучит американский гимн, ты должен вставать. Мы тебя перевоспитаем!
  Я в открытой взорам охранников и других заключённых клетке. В блоке "F". В моих скромных апартаментах из мебели только ведро. Оно - единственное, что напоминает о многовековом прогрессе. С момента допроса минуло около недели. Над моей камерой с внешней стороны, невидимый мне, подвешен мощный динамик. Через каждые несколько минут звучит любимый гимн, щедро утоляя мои меломанские запросы. Культура и патриотизм прежде всего! Гимн слышен всем соседям. Но никто не встаёт, кроме меня. Только сонно матерятся на непонятных языках. Сразу видно - не патриоты! Мочильщики даже не тратят на них свой педагогический талант. Подобные лежебоки уже не подвластны перевоспитанию. Нищим сердцем не по карману высшие американские ценности. Я практически не сплю, зато непрестанно ощущаю трепетную связь с далёкой Отчизной. Гимн всегда льётся без слов. Наверное, вариант для караоке. Поначалу я громко пел знакомый с детства текст.
  -Заткнись, ведёрный Поваротти! - орали бритоголовые стражники.
  -Но это же вариант для караоке!
  -Ты у меня сейчас докараокаешься, марксистская гнида террора!
  А потом снова - приглашение в мочильню.
  -Ну что, готов к допросу, бич?
  -У меня маленькая просьба: нельзя ли перед допросом поставить гимн США? Он придаст мне твёрдости духа.
  -Гимн будешь слушать в аду! А покамест послушай мелодию водопада. Начать полив! - палачи монотонно совершили обряд омочения, - ну что, поделишься мыслями?
  -Я и не знал, что у ада гимн США! Я требую пересмотра моего дела! Всё, что здесь творится - чудовищная ошибка. Я законопослушный американец.
  -Ты такой же законопослушный американец, как я незаконопослушный китаец.
  -Каюсь, я не доандостендил Вас. Вы сейчас на звёзднополосатике базарили?
  -Ты законопослушный американец лишь в те моменты, когда не носишь динамит в трусах!
  -Я не снимаюсь в жёстком порно. Я мягкий человек.
  -Твой дед - выходец из Саудовской Аравии. Каким образом ты объяснишь сей факт?
  -Я могу это объяснить только одним образом: он родился в Саудовской Аравии, а впоследствии переехал на ПМЖ в Штаты.
  -Ты неумолимо логичен сегодня и изворотлив, как опарыш! Ты критиковал в своём блоге социальную и этническую политику Белого Дома. Агитировал бойкотировать выборы. Звал людей на митинги протеста. Почему?
  -Потому что звать на митинги согласия - глупая затея.
  -Ты старый тёртый совок. Поклоняешься серпу и Гулагу. Ты младосталинист. Твоё время прошло. Современный мир - это нефть и фэйсбук. Террор, Аллах и железный занавес уже не в моде. Они не актуальны. Мы все скоро будем жить по-новому. В виртуальности. То есть в вечности. В компьютере. В Эдеме без яблок и социалистических змиев. Вся планета поместится в планшетник. Настанет великая наноэпоха! Живым в сегодняшнем узко-биологическом понимании этого слова останется лишь президент Соединённых Штатов Галактики, дабы управлять планшетником и нашим бездонным счастьем. Он и станет новым Богом, ибо нынешний чересчур засиделся в облачном кресле, к тому же он узурпировал власть в обход демократических институтов. А это - полный нонсенс! Теперь спустимся с небес в компостную яму интернет-терроризма. Ты призывал в своём блоге остановить бомбардировки восточных стран. Ты пошёл против системы.
  -Но свобода слова есть даже в Конституции!
  -Конституции нельзя её запретить. Ибо она безгрешна, более того - свята. Конституция обязана ей обладать. Однако, позволить каждому высказывать, что он думает, можно лишь в обществе, где никто не думает. В обществе тотальной безопасности и сытости. Где самая ужасная проблема - запор.
  -Нельзя бомбить суверенные государства! Политиканы жаждут нефти, а родят кровь!
  -Это не агрессия ради выброса адреналина. Это бомбёжки ради гуманизма. Чтобы в США не произошло гуманитарной катастрофы - очередей на автозаправках.
  -Но от авиаударов гибнут мирные жители!
  -Это нас не касается. Это внутренние проблемы этих стран.
  -Как может государство - флагман демократии, содержать пыточные тюрьмы в других государствах?
  -Именно в силу своей гипердемократичности мы не вправе держать их на своей территории. Мы ж не Сомали какое-нибудь! Не вотчина бешеного диктатора. Это тяжкое бремя - демократичность и либерализм. Права человека - бесценная драгоценность. Рубин чистой крови. Крови тех, кого их лишили. Мы вынуждены лишать определённых прав подонков, дабы честным налогоплательщикам жилось как следует. Это неизбежное худо на благо нации. Если отбирают водительские права у алкоголиков, отчего не отобрать права человека у террориста? Никто не афиширует этого, но без пыток любое расследование - галантный популизм. Прискорбно наблюдать, что ты видишь всё в чёрном свете, не замечая подлинных триумфов величайшей из цивилизаций! Мы освободили негров, осиликонили женщин, юридически удовлетворили геев. Если мы кого-то и обидели на своём тернистом пути, то разве что индейцев, да ещё, пожалуй, чай в Бостоне.
  Я снова в своём новом доме. На третьем допросе мне сделали пару хирургических операций и гламурную фотосессию. А допросить почему-то забыли! Я здесь пять месяцев...
  -Говори всё что знаешь, не дожидаясь вопросов! - так начался очередной допрос.
  -А вы что разучились их придумывать?
  -Экий упорный вшивец! Мы сейчас поджарим твою волосатую задницу на медленном огне!
  -Я бы предпочёл лазерный метод депиляции.
  -Мы прожарим твою задницу до состояния гамбургера!
  -Хорошо. Но перед тем, как начнёте ланчевать, добавьте ломтик сыра - получится чизбургер.
  -Под языками пламени твоя задница будет сверкать как солнце!
  -Ребят, меня чего-то слегка попугивает ваше повышенное внимание к моей заднице.
  -Молчать, кусок могилы!
  -Я полагал, что молчать во время допроса - неэтично по отношению к палачам.
  -Ладно, приятель, твоя взяла. Пользуйся свободой слова, о которой так сладостно и безнадёжно грезил. Послушай, там на Востоке протянулся Большой Нефтяной Путь "Из варяг в олигархи". Расскажи о нём поподробнее, и мы снимем обвинения в терроре. Слей нам информацию.
  -Я бы с радостью слил, да вот незадача - мой информационный бак пуст. Я знаю о Нефтяном Пути ещё меньше, чем о терроре.
  -Забей на Россию. Сотрудничай с нами. В России наступила постиндустриальная эпоха. В том плане, что при Советах там была индустрия, а нынче - нет. Не ставь на зеро, парень! Отрекись от монстра!
  -Торжественно отрекаюсь! Монстры никогда не входили в число моих фаворитов.
  -Колись, брателло! Скучаешь по матрёшкам и валенкам?
  -Ребят, я живу в Лос-Анжелесе. Если б жил на Аляске...
  -Пьёшь водку по утрам? - перебил мочильщик.
  -Перестал, мистер номер один! - отрапортовал я.
  -Хочешь загнать шар в лузу русской красавице?
  -Уже нет. Я что-то в последнее время разлюбил русский бильярд. Поверьте наконец: я не русский и не араб. Я не знаю Коран. Не говорю по-русски. Не читал полное собрание сочинений Ленина.
  -Выходит, ты не идейный боец. Ты не балдеешь в берёзовых рощах и не тащишься от архитектуры московских окраин. Ты продался мировому феодализму за деревянные рубли?
  -Деревянные? Вы хотите сказать - бумажные?
  -Да, ты хитрая исламо-сталинистская лиса!
  -Так всё-таки исламная или сталинистская?
  -Нет разницы. И там, и там - серп. В том или ином имидже. И там, и там - тоталитаризм. И там, и там - подавление личности и демсвобод.
  -В данную минуту вы подавляете мою личность. Вы исламист или сталинист?
  -Твоя личность осталась в предбаннике тюрьмы. Вместе с твоей одеждой. И теперь ты - щетина и скелет. Ты - страх и злоба. Ты пот и боль. Ты память о прошлой жизни. Флэш-диск в человеческой коже. Но запомни: арабам нас не одолеть. Мы многоконфессиональная страна. За них только Аллах, а за нас - вся божья тусовка!
  Прошёл ещё месяц, и меня отпустили. Мне сказали: "Ты не террорист. Извини." Два мочильщика сопровождали меня в самолёте до Бостона. На прощанье один из них произнёс речь:
  -Ты по-прежнему гражданин самой прогрессивной страны. США. У тебя никто не отнял гражданство. Не поразил в избирательных правах. Наслаждайся жизнью и чти Закон!
  -Верните мне мои яйца, евнухи!
  -Евнухи? - переспросил мочильщик №1 или №2. Без масок я их плоховато различаю, - это что абсурдистский юмор? На, держи, мэн! - он кинул мне пакет с логотипом Макдональдса, - мы не тронули ни одного волоска с твоих яиц. Они в целости и сохранности.
  В аэропорту Бостона я беру билет до Лос-Анжелеса. Уже без почётной свиты мочильщиков. Я свободен! Сажусь в самолёт. На моих электронных часах горит странная дата - 11 сентября 2001 года. Шасси отрываются от земли. Впереди меня лёгкая паника. Видимо, кто-то боится летать. И я вдруг понимаю, что эта дата давно прошла. Та, что на часах. Я в недоумении.
  Я сижу в салоне эконом-класса. У меня в одной руке - пакетик с яйцами, в другой - стаканчик с Кока-колой. С полосатой трубочкой. И тут проносится стремительный слух, что самолёт захвачен террористами. Я ловлю за рукав стюардессу.
  -Послушайте, мэм, но единственный террорист тут я. И то невинный. Моя невиновность доказана в досудебном порядке. Мне нужен адвокат. Сдаётся мне, что мою многострадальную задницу хотят подставить. Вернее, под неё хотят подставить электрический стул!
  -Это уже не имеет значения. Расслабьтесь, сэр. Авиакомпания "Американ эйрлайн" желает Вам приятного полёта! - улыбается девушка и убегает в кабину пилотов. Через пять минут она возвращается и объявляет: "Борт захвачен. Террористами, - она смотрит на дуло пистолета и вносит коррективу, - борцами за свободу и за исламскую демократию!" Довольный самолётный борец за демократию отходит от стюардессы, небрежно помахивая стволом. Да, это, определённо, дурная дата. На моих часах. Я подскакиваю к стюардессе.
  -Послушайте, мэм. Я - бывший узник Гуантанамо. Я сидел в клетке для обезьян полгода. Я звезда "Плейбоя". Девушка месяца. По-моему, августа. Но могу ошибаться. Я честный американец. Я часть великого электората. Послушайте, мэм, - ору я на стюардессу, - я налогоплательщик, а следовательно - человек!
  -Безусловно, сэр.
  Девушка вырывается из моих рук. Убегает в противоположный угол салона. У меня навязчивое ощущение, что мы летим не туда. Летим против течения времени. Это всё уже было много лет назад. Это не может повториться. Неужели мои сломанные часы во всём повинны? Я снова возле стюардессы. Я назойлив как муха, но чувствую, что это скоро пройдёт.
  -Послушайте, мэм. Я люблю Микки-Мауса, военный бюджет, голливудское искусство и рождественскую индейку. Меня злят империи зла, даже самые карликовые. Все архаичные восточные страны, не желающие делиться с нами дешёвой нефтью и поставляющие нам контрафактные нелицензионные наркотики достойны либо уничтожения, либо демократии!
  -Вы правы, сэр.
  -У меня часы сломались. Неправильная дата. Можно что-нибудь сделать?
  -Вряд ли, сэр, - она отворачивается и удаляется от меня.
  -Я попал не в тот сон! Дайте парашют, плиз! - кричу ей вслед. И в следующую секунду она вопит:
  -Башни-близнецы, башни-близнецы!
  И мы врезаемся. Прямо в стёкла гигантского небоскрёба. Раздаётся адский звон. Звон, от которого раскалываются уши...