Отделение от родителей

     Основа поведения, отношений с людьми закладывается в семье, в доме, там, где есть муж и жена, папа и мама. Именно там закладывается мировоззрение, именно там формируется характер, именно там создаются все правильные и неправильные убеждения о жизни вообще и о семье в частности.
     Поговорим об отношениях между мужем и женой и их родителями. Библия учит, что муж и жена должны отделиться от своих родителей и прилепиться друг к другу, и они уже будут не разными, а одним - семьей, одним организмом, живущим одной жизнью с общими целями, в доверии и любви...


     Сложно это или нет? Почему сложно? Почему существует такая преграда в уме, что это сложно?

     Многим мужчинам тяжело принять ответственность за жену и будущих детей, за обеспечение семьи. Почему? Из страха перед тем, что у них не получится. Корни оказываются в кошельке. Многие не видели примера своих отцов. Именно отцы должны учить сыновей ответственности и формировать их мышление таким образом, чтобы они не боялись брать ответственность. И показывать собственный пример.

     Хочу сказать мужчинам и тем женщинам, которые считают, что мужчины сильные: обеспечить семью и бороться со страхом за ее обеспечение – это сложное дело. Потому что страх за будущее, страх перед следующим днем парализует и мучает. Для того, чтобы семьи были крепкими, а дети росли здоровыми и счастливыми, придется брать ответственность на себя, даже если не хочется из-за страха «а вдруг не получится?» Именно из-за страха трудно принять ответственность за обеспечение семьи и отделиться от родителей.
 
     Пример. Я отделился финансово от родителей очень быстро когда женился. Это страшно и сложно. Я пытался работать, а страх пытался победить алкоголем. Этот страх алкоголем не побеждается.


     Чувства родителей по отношению к детям очень сильны. Родители, особенно мамы, подспудно, независимо от своей воли и чувств, считают своих детей, которых они родили, своей собственностью на всю оставшуюся жизнь. Мамы, когда рождают детей, претерпевают много страданий и боли для своей души. Память об этой боли остается после родов часто на всю жизнь, и они думают, что если с ребенком что-то произойдет, то они опять будут чувствовать боль. Поэтому, если у них сын, не могут доверять его жене, если у них дочь, не могут доверить ее мужу. И часто борются с этим всю жизнь, пытаются помогать и контролировать детей для того, чтобы все было хорошо.
 
     Если мама говорит сыну, что его жена не права, то не права она сама уже изначально. Это называется обычной человеческой сплетней. Если мужчины слушают своих мам на своих жен, они сплетничают. А это сложно не слушать и сказать: «Мама, не сплетничай по поводу моей жены». Важна наша позиция, то, как мы оцениваем и как мы этому следуем. Если родители лезут в семью для того, чтобы решить наши проблемы, которые есть между нами, это означает, что проблемы со своей женой я не решаю сам, а рассказываю своим родителям, которые по этому поводу могут сплетничать, судить и разбирать наши отношения.

    Конфликт в семье не означает ужас, не означает начало пути в пропасть и полнейшее разложение семейной жизни. Конфликт в семье, кризисная ситуация между мужем и женой означает возможность высказать свою боль и претензии, решить конфликт и обрести мир. Родители никогда в этом не помогут. Из родительского чувства родители все равно скажут: «Сынок, я ж тебе говорил», и это положит невидимое, маленькое, глубокое, пронзительное разделение между мужем и женой.

    Родители вкладывают свою жизнь в ребенка: силы, эмоции, душу,- а потом пытаются контролировать его жизнь. И они думают, что знают все абсолютно, что нужно для детей.

     Отделиться от родителей нужно как мужу, так и жене, и присоединиться к своей жене (к своему мужу).http://www.proza.ru/2011/05/30/592
     Как жене присоединиться к мужу, если он не присоединяется к ней? Значит, ей нужно быть прикрепленной к родителям. Она может быть замужем 50 лет, а к мужу так и не присоединиться. Главой в их семье является папа или мама, потому что они имеют право быть теми, которые владеют женой или мужем.
     А как родители мужа и жены сходятся? Они начинают выяснять отношения, кто сколько положил в жизнь семьи, сколько денег давали. И везде сплошные расчеты.


    Пример. Когда мы поженились, мы не отделились от родителей. А если не отделились, то и не могли прилепиться. Мы жили, как два чужака в обществе с ограниченной ответственностью на взаимовыгодных условиях. Но когда мы решили начать в нашей семье процесс объединения, тогда начался и процесс отделения от родителей. Он был очень неприятный и болезненный, но он произошел. И теперь отношения с родителями и между нами чудеснейшие. А раньше они строились на взаимных претензиях, надеждах, ложных представлениях, что кто-то что-то должен сделать.

    Иногда люди говорят: «Вот уедем от родителей, тогда у нас все будет хорошо». Не будет хорошо, потому что будут ездить, купят телефон, если до сих пор нет, родители незримо все равно будут рядом, даже если их нет. "А мама говорила..., а у папы в доме мы..., а мама мечтала..."

    Если папа или мама не знают, как помочь своей дочери или сыну от них отлепиться, это не значит, что они плохие родители, они просто не умеют и не научены никем. Поэтому, когда родители пытаются контролировать нашу жизнь, это не значит, что они плохие родители.

    На родителей нельзя обижаться – это еще одно заблуждение. Родители сами часто насаждают страх, что их обижать нельзя. А если обидел, то стыд и срам тебе на всю жизнь. Понимаете, в каком ужасе мы живем? Реально, человек становится заложником обстоятельств, мнений, стереотипов, наследственных утверждений и убеждений, мировоззрения многих поколений предков.
 
    Пример. Мусор должна выносить жена. Еду готовит жена. Гвозди забивает муж. И т.д. Это свято и неизменно.

     Отделиться от родителей сложно, хоть и очень хочется. Часто отделиться хочется еще до того как присоединился. Это называется оторваться, отодраться от родителей, и начинается борьба: я отдираюсь, а меня приклеивают обратно. Но процесс отделения и прикрепления – это процесс одновременный. Человек не может отделиться и не прилепиться. Если он отдирается и не прилепляется, то болтается, где попало.
     Это происходит со многими детьми в нашей стране. Они отрываются от родителей и живут на вокзалах и в канализационных люках, или молодежь уезжает на учебу и живет в общежитиях. А иногда родители из-за страха за обеспечение своих детей сами выпихивают их из своих домов.


    Пример. Папа моего отца был твердым, волевым чекистом. Дал сыну шапку, сапоги, шинель в 14 лет и сказал: «Иди, живи сам». Отец и в 60 лет об этом вспоминал.

     Отделение и присоединение, как и прощение, начинается с решения. Если вы пройдете через процесс отделения и присоединения, это важнее, чем деньги, чем успех, чем все остальное. Если у вас этот процесс произойдет, и вы сможете прилепиться друг к другу, вы не поверите, как вы будете радоваться жизни. Дети будут счастливы. Даже когда у вас будут происходить конфликты, дети будут знать, что папа и мама выйдут из этого с миром и в согласии, и не будет никаких плохих последствий.

подготовил С. Быков