Классика

                « Классика»
                «1»

     Я стою возле окна и, жду, пока ты выйдешь с подъезда. Ты меня не видишь, но всегда знаешь, что привычка провожать тебя взглядом уже во мне укоренилась.
    Я прижимаюсь носом к холодному стеклу и, жду, пока за домами спрячутся, огоньки твоей машины. Спрячутся чувства, эмоции нашей недавней близости, все спрячется, и ты, поднимаясь по ступенькам своего дома, будешь делать уставшее лицо и оправдание. Конечно ты, возможно, не будешь даже этого делать, но за долгие годы ты навсегда приучил себя к обороне.
     Я стою возле окна, сколько я так стою? Минуту, две, нет, я стою так многие дни, исчисляемые уже годами. Мы с тобой давно уже не любовники, мы муж и жена, но так думаю только я. Я советуюсь с тобой по любому поводу, предупреждаю об опоздании, в общем,  все то, что должна делать, в моем понимании, жена. Все, да не все. Я  не стираю твои вещи и не готовлю тебе еду, потому как в твоем доме принято есть вместе. Я не несу тебе кипяченое молоко и не ставлю горчичники,  я не переживаю твои рабочие  неурядицы, ведь ты со мною по этому поводу не откровенничаешь, я много чего не делаю из того, что в моем понимании, должна делать жена.
     Мы не ходим ни куда вместе, потому, что никто ни должен знать о нашей связи. А кто о ней знает? У нас нет общих знакомых, кого бы мы могла пригласить в гости, а потому  мы оправдываемся, что нам не скучно друг с другом. Мы не ездим вместе в отпуск, потому что, последнее время ты берешь в поездки кого-нибудь из своей семьи. Ты не покупаешь мне подарки, а вот это я не знаю почему. А еще ты забываешь про мой день рождения.  Вот, все как в настоящей семье. И я начинаю подозревать, что у меня, а точнее у нас с твоей законной женой, появилась соперница. Но я никогда не закачу тебе скандал, потому что не хочу быть обманутой, а потому, правда, мне не нужна. Когда то ,я услышала выражение: «Я ненавижу ее за то, что тебе хорошо с ней, но ненавидела бы еще больше, если тебе было бы с ней плохо». Тогда оно мне понравилось, затем я примерила его на себя и решила, что так должна рассуждать твоя жена. А теперь я хотела бы думать так сама. Но… Страшно самой себе признаться, что мне все равно как тебе с ней, или с ними. Вообще, мне оказывается уже не больно от мысли о соперницах. Моя боль притупилась, и как будто исчезла. А вместе с ней и привязанность к тебе. Я встречаю тебя по привычке. Люблю и даже целую по привычке, но когда я отрываю свой замерзший нос от стекла и босиком пробираюсь к остывшей постели, я понимаю, что мне не хочется никого провожать по ночам, а затем греться самой, мне хочется уткнувшись этим носом в плечо, надежное плечо, проспать до утра. А утром, подскочив раньше, напечь блины и заварить чай, и проводить, проводить на работу, прижавшись к оконному стеклу носом, и чтобы меня видели. Но в моих мыслях не твое плечо. Нет, я не нашла тебе замену и скорее всего никогда не найду. Просто   понимаю -    тебя   на всех не хватит. А я, моя история – классика, ясен конец, ясна ситуация. И чем больше я это понимаю, тем чаще задумываюсь о дальнейшем. Мое воображение рисует мне драматичную ситуацию, где ты с каменным лицом слушаешь мою спокойно обоснованную речь о том, что нам пора расстаться. И мне в голову лезут слова из песни Талькова, что жизнь нам осталась, что то - должна, коль мы расстаемся любя. И под мелодию этой музыки ты, наконец, мне говоришь, что я любима тобой, что ты, никогда, меня не оставишь. И… И мелодия заканчивается, больше ты ничего не говоришь, потому что тебе нечего мне сказать. И даже в моих фантазиях ты не хочешь мне врать.
     Мне уже много лет, а у меня ничего, кроме  тебя нет. Есть подруги, родственники, сослуживцы, какие - то увлечения, но все равно, оказывается, ничего нет. Нет семьи, нет детей, нет домашнего очага. И, кажется, действительно пора принимать решение, нельзя так пускать все на самотек. Сколько раз я хотела принять это решение, но каждый раз я говорила себе «лучше месяц счастья, чем год просто так». И теперь, кажется, мой месяц истек, и пусть будут теперь годы просто так. Я приняла решение – завтра я об этом тебе скажу.   


                «2»

     Я тихо, почти кошачьим шагом, спускаясь по подъезду, я теперь так хожу, когда и прятаться не надо, привычка за долгое время. На улице холодно и подняв воротник куртки, бегу к машине. Не оглядываясь,  знаю, она стоит возле окна и ждет. А чего ждет? Пока я уеду? Или хочет убедиться, что со мной все нормально, и дошел до машины без приключений? Кто ее знает, о чем она думает?
     Прогреваю машину быстро, чтобы она не мерзла у окна. Сейчас домой, а там, у окна другая женщина – моя жена. Вот так я и метаюсь между двумя домами, двумя женщинами. И понимаю, что все это слишком туго затянулось. Иногда мне хочется, чтобы они обе оставили меня. Я не запутался, у меня было время разобраться в своих чувствах, это поначалу   в голове полный хаос, через год я уже пришел в себя и к выводу: женщина, что ждет меня дома, не будет брошена, она это не заслуживает. Ее молодость и здоровье, отданное, нашим детям должно быть оценено, и я всегда говорю ей об этом. Мне нравится дом, созданный ею, домашние обеды и беседы, мне с ней тепло.
     Женщину, которую я сейчас покидаю, просто люблю. Ничего от нее не требую кроме ласки и верности. Когда я зарываюсь лицом в ее волосы, я точно знаю ощущение счастья. Мне не хочется отрываться от нее, не хочется покидать, рядом с нею хочется творить, петь, читать стихи, с ней я чувствую себя мужчиной, которого любят за то, что он есть. Но интуиция мне подсказывает, что ее любовь ко мне иссякла, это сказывается в ее недосказанности в речах, в отсутствии упреков и пожеланий. Поначалу я обрадовался, что все пришло к логическому концу, и не надо делать ей больно, всегда можно сказать, это было твое решение. Я не видел ее несколько дней и затосковал, ну я и раньше мог с ней не видеться долго, когда приходилось ездить в отпуск с сыном, чтобы ничем не задеть жену, и когда она уезжала с подругами, чтобы задеть меня. Но я знал, что она меня все равно ждет, и наши расставания временные. Когда почувствовал, что могу никогда не прижаться к ней, что она возможно уже позволяет, кому то другому зарываться себе в волосы, я заболел. Болел долго и мучительно, как наркоман переживал ломку. Даже жена, близкий мне человек, видя, мои мученья и подозреваю, что знала причину, терпела мои припадки ярости. И я сломался, не смог. Думал, что смогу, не смог. Я мчался к ее дому без звонка, бежал по лестнице громко, уже не думая о соседях, стучался как на пожар, и когда быстро открывалась дверь, я знал – меня ждали. И я не хочу больше выборы и еще не знаю, как все это разложить по полочкам в своей жизни. Но надо принимать решение, пока это не решится не правильно. Я не хочу терять жену, потому что с этим я потеряю свои прошлые годы, уважение близких, и могу приобрести ненависть своих детей. Я не хочу терять любимую, потому, что все, что делаю, это благодаря ней, это она побудила меня к  поступкам, которые я считал, что делать  поздно, это она вселила в меня уверенность, что красив как бог, молод, умен. И потеряв ее, я потеряю себя, я внутренне умру. Бог мой! Я устал об этом думать. Пусть все идет, как идет. Я не Македонский, у меня не хватает сил разрубить этот гордиев узел.   

                «3»

     Я у окна. Жду. Почти час. Каждый день я стою здесь. Выглядываю его машину. Жду, когда он приедет от нее. Сердцем чувствую. Ненавижу ее. Ненавижу. Простила бы ему других, много разных других, но не ее. Никогда не виделись, очень любопытно, представляла ее высокой и стройной. Ему  такие женщины нравятся.  Но цыганская почта донесла, что не красавица, но приятна, и совсем худая. Я же, наоборот, становлюсь все толще и толще, и хоть много раз себе говорила, что от ревности и злости могла бы не есть, не помогает. Я представляла ее в красивом нижнем белье на роскошной кровати, где она эротично обнимает и целует тело моего, слышишь, моего мужа. Заныло где- то внизу живота. Злость как пар валит с моего носа. Мразь, и он, и она. Ненавижу.
     Отхожу от окна, но быстро возвращаюсь, показались огни машины. Нет, не он. Но уже не отхожу. Злость опять куда- то ушла. Ну как же так? Чем я хуже нее? Я закатывала тебе скандал, а ты смеялся. Говорил, что придумываю все от избытка свободного времени. Замыкаются наши ссоры сексом. Утром я уже успокоенная и уверенная в тебе, бегу на работу. Бегу с работы, чтобы успеть приготовить ужин, поболтать. Но после ужина у тебя появляются дела и тебе надо уходить. У тебя всегда обоснованный повод. А меня вновь поражает ревность, она залезает в каждую мою клеточку и ждет меня. Мое воображение рисует месть ему, ей, им обоим. Но как только вижу огни фар, я стекаю, и все мои кровавые замыслы расплываются. Люблю, люблю еще сильнее, чем в молодости, я смотрю на этого взрослого мужчину и понимаю, что взрастила его я, не она, я. Это я шагаю с тобой через все дерьмо жизни, и это я так же пройду. Я боюсь одного, что ты уйдешь, и тогда смысл моей жизни будет потерян. Думать боюсь. Я не размазня, не истеричка, и конечно я проживу без тебя, но вряд ли такая жизнь мне будет в радость. Ничего, я потерплю твою блажь, один из нас должен сдаться, и это буду не я. И я тебе об этом сегодня скажу.