Избавление от детско-подростковой психотравмы

Глубокий сон, при отсутствии раздражителей, поистине может творить чудеса. Кроме восстановления сил и осмысления эмоционального опыта, он может лечить психотравмы, идущие даже от предков. Они становятся источником постоянного раздражения, делают слабым и отравляют всю жизнь. Кажется, что причиной многочисленных неудач являются неудачно складывающиеся обстоятельства, на самом деле, все происходит из-за поломки сильного агрессивного «Я», способного противостоять раздражителям. В десятилетнем возрасте, меня сильно прессовал соседский мальчик постарше. Он просек, что моя мама, из-за слабого здоровья, не может меня защитить, и каждый день измывался надо мной. Я же, никак не мог ему противостоять – агрессивная составляющая была сломлена еще внутри мамы, под воздействием ее стрессов и моей повышенной возбудимости (все это описано в статьях). Страх безысходности терзал меня днем и ночью, от чего я и учиться нормально не мог. А мальчик, чувствуя свою безнаказанность, наглел все больше и больше. Желание все изощренней издеваться надо мной, переросло у него в каждодневную привычку. Я пробовал разобраться в ситуации и искал всевозможные способы защиты. Сначала я просмотрел силовой вариант. Но как я ни пытался мысленно оказаться физически сильней обидчика, ничего не получалось – он был крупней меня, сильней физически и агрессивней. «Если я ему «дам», то он «даст» сильней, а потом еще и забьет до смерти. Нет, такой вариант защиты мне не подходит». «Может, найти защитника в образе взрослого»? Перебрал мысленно всех соседей, какое-то время попрятался за самообманом, но реальность вернула меня на землю. «А если я попробую стать хорошим-хорошим, чтобы ни в чем не раздражать соседа? Тогда он не будет надо мной издеваться, и я смогу нормально общаться на улице с другими детьми». Попробовал, но помогло лишь ненадолго. Снова он принялся за старое. «Тогда я его возненавижу, и не буду вообще с ним общаться. Даже не буду выходить на улицу и сидеть дома, а если захочется с кем-нибудь пообщаться, то, через крыши сараев и через «черный ход» во дворе, перебегу улицу и приду к однокласснику. Он не всегда мне рад, особенно, его мама, но там я получу хоть какую-то разрядку». Сосед вычислил мой маршрут и в очередной раз избил меня. Тогда я попробовал вообще не выходить из дома, а в школу ходить через заборы. Но он подобрал ключ к моей квартире, и кода я чувствовал себя в полной безопасности, он меня снова настиг и предупредил, что если я буду запираться, то он сделает мне еще хуже. Голова превратилась в сплошную незаживающую рану. Абсолютно не было выхода. Постоянный террор превратил мою жизнь в сплошной кошмар. Жить не хотелось, и я начал задумываться о суициде, но не знал, как его осуществить.  В школе дела пошли из рук вон плохо. Я уединился и попытался разобраться в причине моих страданий. Силой и никакими другими способами с обидчиком я справиться не могу – все перепробовал, но жить в постоянном страхе невозможно. Надо найти какое-то решение. Мне хотелось бы ему набить морду, но я панически боялся этой мысли, потому что в схватке обязательно проиграю, и потом будет еще хуже. Значит, во всем виновата агрессия, которая меня не может защитить. От нее я страдаю. Желание отомстить, избить за унижения и страдания каждый раз оказывается неудовлетворенным. И мама постоянно твердит, чтобы я с ним не связывался. Значит, надо уничтожить то, что раздражает, а именно – агрессию, причем так, чтобы не оставалось никаких сомнений, раз и навсегда. Попробовал, получилось. Сразу почувствовал облегчение, хотя страх все равно остался. Теперь можно было выходить на улицу и чувствовать себя более раскованно. Издевательства все равно продолжались, но когда прогибаешься, пресмыкаешься, унижаешься, они становятся меньше, потому что это льстит деспоту. В том, что я унижаюсь, я себе не признавался. Оправдывал унижение тем, что я как бы старался быть «хорошим».  На самом деле, был сломан мужской стержень, который не позволяет ломаться, и принуждает всегда защищаться и отстаивать свое «Я»…. Если бы, не переезд на другую квартиру, и не уезд этого мальчика в другой город, все могло бы закончиться плачевно. На новом месте я немного ожил, но засевший страх остался и сделал меня боязливым и слабым, хотя я тщательно скрывал это от себя и окружающих. Сломленная агрессивная защита принуждала меня все вопросы решать с позиций слабости и служила источником постоянных депрессий. Ремонт поломки произошел во время глубокого сна, когда все накопленные ранки стремятся раскрыться, проиграться, осмысляться и зажить. Снилось, будто кто-то очень «нехороший», завис надо мной, и все время прессует страхом. Я деликатно пытаюсь сопротивляться, боясь открытого противостояния, потому что оно окажется не в мою пользу, но чем больше я прогибаюсь, тем сильней на меня оказывается давление. В конце концов, я не выдерживаю и срываюсь, наплевав на последствия. Хватаю палку и начинаю буквально кромсать ею почему-то лошадиную морду, не оставляя на ней живого места. «Но ведь тебя банда за это уничтожит». «Наплевать на все, не позволю себя ломать никому, даже под угрозой смерти»…. Такой мощный выброс адреналина устранил не только конкретную поломку, но и все аналогичные поломки по всей вертикали и помог восстановить уничтоженную агрессивную защиту, стабилизирующую равновесие. Нельзя себя ломать ни в чем, иначе жизнь будет проживаться не настоящая. Устранение поломки раскрепостило психику, сделало сильным, уверенным в себе и в полном объеме, задним числом, вернуло мне меня настоящего. 31.5.2011 г.