Вляпался, пузырь. юмор. фант...

***

  Транспортник класса XKTY26, с ценным грузом апельсинов, синтетической селёдки «а ля хер» – лакомства уранян – небольшой колонии на планете Уран, исследующей ядро газовой планеты и попутно – глубины мироздания; и, - добывающих ценный для человечества элемент – «трахотрил», дозаправился на автоматической станции «фуетон  евре-опа».
   Наш транспортник благополучно покинул пределы орбиты Сатурна, когда в штурманскую рубку заявилась смена: неопределённого возраста навигатор с армянским носом-шнобелем, буйной блоковской шевелюрой и тонкими залихватскими усиками кадета, свисающими ниже подбородка, смахивающие на казацкие. За ним пилот-инженер – высокая и худая как жердь особа по имени Карина. Выпуклые, бесцветные глаза болотной тины, полное отсутствие бюста и волос на голове. Гм, а кого вы хотели встретить на посудине данного класса уважаемые?.. Звёздных дуро-нимф с мечтательными глазами конченого романтика, косами «а ля юлЯ» и мужественных, посоленных океаном космоса корсаров и покорителей космоса с волевыми подбородками, обвешанными лазерами-бластерами, молекулярными ножами и прочими атрибутами воина-супермена и вдобавок - решительным неукротимым взглядом победителя или на худой конец америкосского десантурщика с раскрашено-театральной харей и буграми бройлерских мускулов? Если так, то обратитесь в другой раздел, уважаемые. Туда, где игольчатыми пулями дырявят в решето тела бесчисленных врагов-троллей а лазерами приготавливают барбекю, туда, где десятками режут горлянки, противоборствуют враждебному разуму и канешна же - сиськастые и длиннногие топ-дивы, гирляндами вешаются на непобедимого корсара космоса, низвергающего галактических мерзавцев-императоров и,.. а зачем продолжать. Аве плизир! 
 
   Никто не хотел и не испытывал желания трястись в этой никчёмной и латанной-перелатанной, старой как баба яга посудине по банальной причине: крейсерская скорость XKTY26 не превышала 10 км  в сек и, увы, желала лучшего, а сама посудина – допотопный сарай начала 21 века размером пятьдесят на сто и на тридцать метров. Агрегат, похожий в изометрии на обыкновенный гроб с навершием–рубкой; крылами, напоминающие ангельские и четырёх основных дюз позади и четырёх боковых. Одиннадцать лет назад один из шутников нарёк летающий гроб с крыльями гордым именем «звёздный ковчег». Так это название и приклеилось к посудине, как банный лист известно куда, потому как предыдущий ник – «трахоплан», не совсем вписывался в креатуру добродетелей владельца сей раритетной рухляди – пузатого и плешивого импотента, скряги-мультимиллионера, беспрестанно полирующего бильярдный шар головы.
 Как только не пытались поменять погоняло корабля всевозможные интеллектуальные умники и даже  любители наркоты, на: страхоплан, ахоплан, оплян и тд, но «трахоплан» неизменно брал верх, 
А вот чем заниматься, позвольте спросить вас, членам экипажа, знаменитого во всей солнечной системе корабля. Экипаж – громко звучит, не правда ли?!. Дежурство - всегда строго по двое. Он и она, хотя эти понятия давно стёрлись, как могильные кости и пески Сахары. Предки ошиблись, полагая, что к примеру известному женскому органу до полного износа положено служить полторы тыщи годов. Оказалось всё проше. После повального принятий законов ювеналки, под гербом ООН, пол человека перестал иметь приоритеты и вот тогда произошла настоявшая революция планетарного масштаба. Теперь понятие «пол» вовсе исчезло из употребления и стало реликтом тупых предков. Некоторые полудикие племена не оценили нововведение, как и остатки староверов в Сибири, конечно продолжая придерживаться традиционной ориентации, но прогресс, увы – неумолим! Пробирка давно стала материнским лоном и пробирочники заполнили пространство планеты. Поменять пол стало, всё равно что высморкаться или два пальца  …  . Но, мы отвлеклись от темы.
      И вот – уря, наконец-то одному шутнику удалось! И кому – профессиональному кокаинисту неопределяемого возраста, поменявшего все органы тела, на кокаин. На грудь и в карманы куртки шутнику, придумавшего крутой ник, посыпались щедрые кредитки благодарного хозяина трахоплана. Во всю длину «сарая» (не пожалели золотой краски) под полотнищем красно-белой простыни теперь тянулся серебряный зигзаг молнии и  впечатляющее название на международном языке:  “@ STELLAR КОВЧЕГ. Как туда попала @ - мрак. А вот под  словом «ковчег» какой-то шутник добавил «Coffin».
  Нанимались на «звёздный ковчег», продувшиеся вдрызг в карты и автоматы везения, просадившие кучу «жизней» на виртуале - неудачники жизни, а проще - должники и особи обеих полов, (хотя как их-то определить – полы),  решившие поправить благополучие и хорошо заработать.
  Надо бы  заметить, что минерал «трахотрил» - ценный и дорогой продукт в солнечной системе – аналог злополучной виагры, но без побочных эффектов, ценился высоко по сравнению с синтетическими стимуляторами, садившими сердце печень и всё остальное, что имеется внутри. Поговаривали что от трахотрила стояк присутствует даже у холодного трупа.
  На контрабанде трахотрила можно неплохо заработать, а по прилёту на матушку-Землю, оттянуться по полной, и на химероамеры приобрести жильё и даже небольшой двухместный раплан с вертикальным пердовзлётом и недавний писк моды – навигационный климаксоид. Останется ещё и на пару лет бесшабашной жизни. Но, странно – желающих было не так уж много, (20 особей на одно заветное место), Так что пройти отбор среди жаждущих срубить тугриков сродни броситься пол танк или закрыть амбразуру.
  Чтобы команда не скучала в длительном рейсе, психологи разделили 8 членов экипажа на двойки: мужчина?-женщина?, что вполне оправдывало себя и скрашивало бесконечные и нудные в беспросветности чёрного моря космоса, часы вахт. Для управления транспортником достаточно окончить трёхмесячные курсы и вперёд на трахоплан, миль пардон – звёздный ковчег! Именно по причине длительности рейса в два земных года, пять месяцев, пять суток и сто восемнадцать минут, плюс-минус тридцать дней, членам экипажа разрешалось в качестве небольшой компенсации – не облагаемый пошлиной лимитируемый провоз столь бесценного товара. Да и честно сказать, таможенники-марсяниты закрывали глаза на провозимую контрабанду за малый процент откатного «трахотрила». 
 
  - Прывэт – прогнусавил дежурное приветствие армянин с кислыми глазами, вернее, сначала в рубку управления появился его шнобель дюрбала, а затем и сам обладатель носа. В команде поговаривали пилотки что длина его носа,.. в общем это деликатная тема и …. 
 - Прывэт Армэн, - передразнил, не оборачиваясь плешивый Энди – дикая помесь викинга с раввином, как раз безучастно ожидая, когда напарница – рыжая Мерилин решится.
  – Ещё карту, - не удержалась пилотка плешивого, и победоносно хмыкнула, почесав нос.
 - Бери – Энди ловко бросил на стол карту. (надобно бы заметить и сделать отступление - на транспортнике отсутствовала искусственная сила тяжести. Потому использовались предметы с магнитными пластинками). Рыжая медленно и нерешительно добавила карту к имеющимся – трём и затем уверенно заявила: - Открываем.
 - Открываем – согласился непроницаемый Энди.
 - У меня – восемнадцать – поведала торжествующая Мерилин.
 - Очко – плешивый невозмутимо перевернул карты на столе.
 - Козёл ты раввинский – беззлобно сказала рыжая и швырнула карты прямо в лицо смеющемуся Энди. – Шулер ты и козёл. – Карты веером разлетелись по рубке, а рыжая, надув и без того полные губы, передвинула очередной жетон напарнику.
 - Эй дарагой, а карты зачэм бросаиш, а зачэм оскорблэния мужчщине? – связку букв «ж-ч» Армен проглатывал и выходило как у беззубой шамкающей старухи.
 - Затэм, армэнгутанг. Нада! – у Мерилин уже вышел пар, и она даже соизволила наградить сменщика чёрными карандашиками вставных клавишей зубного рояля. 
 - Гы, - Армен торжествующе окинул свои длинные, почти до колен, заросшие как у обезьяны руки, ведь такой волосатости, как у него не имел никто из «мужчин» ковчега и ухмыльнулся. – А дэ наш птэродактыль?
 - А вон он дрыхнет, сволочь – плешивый Энди ткнул протезом указательного пальца в ближний от Армена угол, где между труб силовых кабелей, у самого потолка, растопырив лапы, зависла туша жирного до безобразия кота, обожравшегося космическими гамбургерами. Знай Америку!
 Нужно заметить, что «Карма», как величали кота, уже три с половиной года обитал на ковчеге и стал штатным сотрудником и любимцем экипажей. А имя своё он получил за девятое штатное место – нумерологическое число Кармы. О том, что во вселенной существуют планеты и даже коты и кошки, он не имел ни малейшего понятия, да и честно говоря, не задумывался о таких пустяках. Ковчег – его родная стихия и никто из сменяющихся экипажей не знал всех закоулков и укромных мест транспортника, как Карма. Он, даже научился понимать, чего хотят члены экипажа, но издавать звуки человеческой речи, окромя «мао-вау»,  не научился.
 - Вау! – вскричала, блеснув отполированной головой древних богов, Карина, выразив неописуемый восторг позой животного. – Кис, кис – позвала она. Парящий хвост Кармы нервно подёрнулся. Кот нехотя развернулся к смене: – Мээу – передразнил он лицо кавказской национальности и растопырил перепонки.
 - А чэво это ис ным? – Армен показал на забинтованную голову животного. Вместе с головой был начисто забинтован и один из глаз Кармы, а другой неприязненно и зло зыркнул на Армена и Карину, потревоживших его покой. Внезапно хвост котяры снова задёргался, лапы растопырились, выдвинув перепонки-крылья, на спине выровнялся стабилизатор-плавник.
 - Мы прицепили ему для скорости две трубки по бокам со сжатым воздухом, а кнопку включения дюз разместили у рта – поделилась нововведением, довольная своим изобретением Мерилин. И вправду – Карма с напичканными устройствами, притороченными к туше походил на одноглазого космического пирата-экстремала или ликвидатора терминаторов. На голове животного красовалась защитная каска с приклеенными амортизаторами.
 - Долэтался – догадался, хмыкнув Армен.
 - Упражнялся в искусстве пилотажа и промазал, - подтвердила Мерилин, - Карма не вписался в пируэт и врезался башкой в стенку – закивал и плещивый Энди. – Мы оказали мед помощь, но Карма не отказался от задумок и уже освоил многие из фигур высшего пилотажа.
 - А как же он с одним глазом-то ориентируется? – поинтересовалась лысая.
 - Да хрен его знает. Ориентируется.
 - Эй кыс-кыс – поманил кота Армен, - А ну лэты ко мнэ.
 - Берегись! – запоздал с криком Энди.
 - Мэууу! – огрызнулся Карма и надавил зубами кнопку включения «дюз». Сменщик среагировать, конечно же, не успел. Туша кота с распростёртыми крылами пролетела у самого лица Армена, зацепив перепонкой обладателя носа, а потом,  Карма, сделав петлю Нестерова, в пике скрылся в общем коридоре.
 - Сволочь – крикнул вдогонку Карме, Армэн, с негодованием потирая процарапанный нос и с омерзением глядя на зависшую рядом – котовую какашку.
 - Вот и сменились – заржал Энди, поднимаясь.
 - Эй, а.. – Армён застыл с отвисшей челюстью и вытянутой вперёд шеей, прикованный к безжизненному пейзажу пространства.
 - Разыгрываешь, сменщик – плешивый Энди уже сложил карты в колоду. – Принимайте дежурство, - на стол рубки упал вахтенный бортовой журнал с привязанной гелевой ручкой. Но Армен закляк, впрочем, как и Карина. Они не среагировали даже когда, блеснув искусством высшим пилотажем, между ними, на форсаже промчался, вращаясь веретеном  Карма.
 - Шо это, тшёрт меня дъери!?.  – преодолел столбняк Армен.
 - пп-Поднимай в-всех! – шёпотом отдал приказ Мерилин, плешивый Энди. Язвительная улыбка Энди трансформировалась в гримасу неподдельного и всепроникающего холодящего ужаса. Мерилин, совладав с дрожью и начисто позабыв про неудачную концовку игры, объявила:
 
  НЕШТАТНАЯ СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ! ВСЕМ ЧЛЕНАМ НЕМЕДЛЕННО ПРИБЫТЬ В РУБКУ УПРАВЛЕНИЯ!
***
  «нештатная ситуация третьего уровня»
 Пузырь и ухом не повёл. Базы данных этих существ и всю имеющуюся на этом летающем гробе инфу, он снял и проанализировал ещё десять минут назад по земному времени. По правде сказать у Пузыря не было ни ушей, ни рта, ни даже – образно говоря строгой формы, т.е. – тела. Формы он мог принимать любые, какие считал целесообразными на данный момент, а в данный момент он – Пузырь – метрового диаметра шар переливался всеми цветами радуги и напоминал мыльный пузырь с тончайшей плёнкой радужных разводов. В случае необходимости он мог принять форму любого на выбор предмета и даже живого существа.
  Этот старый бродяга космоса являлся представителем цивилизации, давно канувшей в забытьё и рассеянной по всему мирозданию. Его сородичи перешагнули все мыслимые и немыслимые пределы вселенной и поняв ненужность своего существование, взорвались сверхновыми, породив мириады новых галактик и даже антимиры.
  Пузырю давно наскучило болтаться по звёздным системам, но видать нечто в его Программе мешало взять да «ляснуть» сверхновой суперзвездой.
  Люди показались ему скучными созданиями, как и предыдущие сотни тысяч цивилизаций, проанализированные им. Инфу о любой из них он мог вызвать в любую секунду, но сейчас Пузыря интересовало вовсе другое. Он почувствовал необычайное движение временных и материальных сущностей.
  Люди ему показались скучными и такими же как большинство разумных обитателей проявлено-упорядоченой Программы Логоса и вневременной субформативной Псевдограницы.
 На решение карточной игры между плешивым Энди и Мнотлин, Пузырю понадобилось меньше биллиардной доли секунды. Он даже представил себя играющего с мировым разумом в эту примитивную игру.

   Весь экипаж уже собрался в рубке: произведено детальное и тщательное сканирование предмета щупальцем на предмет наличия органических и неорганических соединений и, - странно!
 Пробы дали результат, что внутри пузыря, то же космическое, по составу вещество, что и снаружи. Радужная плёнка, толщиной всего в один атом не составила исключения. Капитан ковчега непрестанно вытирал несуществующую испарину и снова перепроверял данные. Ошибки не было: за бортом ничего, Но это «ничто» - пузырь, фиксировала вся аппаратура трахоплана.
 - Контакт, - торжественно и вместе с тем испуганно предположил плешивый Энди.
 - Хер его знает, шо эта штука, - ответил Цыбуленко – физик по образованию и голубой по призванию.
 - Я предлагаю оправить «пузырю» приглашение к диалогу, - на полном серьёзе предложила перуанка Сарну.
  - Пузырю, - рыгнул Клод, нахально плюнув в пространство рубки.
  - На хрен нам нужен этот геморрой! – в рубке запахло жаренным. Иван ударил по столу и закричал прямо в экран. – А пошёл ты в жопу, пузырь трахотрильный, митохондрия вонючая, палочник-идитолодебилистического направления,  На тебе, - Иван ловко скрутил одновременно четыре дули и тыкнул возмутителю спокойствия.
 - Иван, а может ты его трахнешь, - пузырь-то, - заметил на полном серьёзе Цыбуленко.
 - Заткнись салоед, - гыркнул Мван, багровея и выдал пузырю: – На тебе радужная супержопа, - Иван вытянул во всю ивановскую руку и рубанул в области плечевого сустава.  – Принесите скафандр, мать всех, - Иван входил в раж. – Я выйду на улицу.
 - В скафандре проблематично заниматься сексом, - заметила со знанием дела Карина.
 - А мозет плигласим пузиля к нам, - успел вставить своё Жуй Фуй Сам.
 -  А я думаю, что для контакта нужно показать наш флаг – засуетился американец и полез за пазуху. 
 - Молчать – рявкнул капитан Иван. - Здесь я – босс!.. засунь свой флаг узкоплёночному в … - Иван неожиданно остановился на полуслове. Пузырь  стал меньше размером, будто из него выкачали часть пространства. Потом, медленно подплыл к смотровому окну.
 - Закрыть жалюзи! – запоздало и истерично скомандовал Иван.

   Пузырь беспрепятственно проник внутрь штурманской рубки и остановил движения у самого носа побледневшего армянина.
 - Первый контакт! – Сэм всё-таки достал полосатый бело-красный флажок.
 - Приветствуем вас на борту нашего трахоплана, - не успел закончить Цыбуленко, как в углу рубки послышался зловещий рык Кармы.
 - Зарычал, птэродактыль, -  только и успел обронить Армен.
   Никто не успел даже шевельнуться. Карма растопырил перепонки. Его единственный глаз налился непередаваемым словами бешенством.  Он выпустил передние когти и включил дюзы на форсаж. Продержаться долго Карма не мог. Первым делом начала гнуться труба, за которую намертво вцепились задние лапы. Тело Кармы вибрировало от невероятных перегрузок, но он не сдавался. Когда сила дюз достигла апогея и начала сгибаться труба, Карма отпустил хватку.
  Момент тарана неприятеля сопровождался взрывной волной и отключением электросистемы корабля.
  В полной темноте – душераздирающее «мэу», а потом всё стихло и включился свет. Робот исправно доложил, что полёт протекает в согласии с программой полёта и то, что неполадок нет.
 - Не понял, а где пузырь подевался? - поразился плешивый Энди, высказав всеобщую мыслю.
 - А игде наш птэродактиль? – армянин тщетно пытался найти животное. Он обследовал всю рубку, но нигде! не было даже остатков пребывания Кармы. На удивление исчез и пузырь.
 - Шо это за хрень, – удивился, оглядываясь Иван. – Чей розыгрыш, анну признавайтесь трахопланщики.
 - Кыс, кыс, - позвал Армен.
 - Мэу, мяу, - донеслось из общего коридора. Армен удивился и снова позвал. Ждать не пришлось.

   Жуй Фуй Сам потёр очки дрожащими пальцами, Он поочерёдно открывал и закрывал глаза, но картинка не менялась…
  - Чей розыгрыш, признавайтесь? – разозлился капитан Иван.

   У входа в общий коридор парили два кота: Карма необычайно тих и смущён, а рядом персидская кошка. Члены экипажа переглядывались, ища виновника. Пауза затянулась, когда неожиданно заработала связь:
-  Эй, на трахоплане, чёрт бы вас побрал, почему молчите? Говорит станция «Урания 2».
 - Что за шутки, - взбеленился Иван. – Какого хрена, кто это, мать вашу!?
 - Иван,  неужто не узнал, - тон сменился. – Говорит главный диспетчер «Урании2»  -  Сэм Барбосов. 
 - Вот что барбос, - Иван начал приходить в себя, после того как обзорное окно заслонил бирюзовый шар Урана.
 
- Мы уже прылэтэлы, а? Нэ пойму, я, - выразил общее мнение Армен.

 -  Ну, наконец-то узнал меня, - на орбитальной станции дружно хохотнули. – Переключайтесь на автомат стыковки… Быстро же вы в этот раз прилетели, - к голосу Диспетчера присоединился радостный и возбуждённый гул сотрудников орбиталки. 
 - Я включил автоматическое пилотирование и зарядил программу стыковки. Ждите в гости! У нас сюрприз для вас.
 - Ты о Карме, - хмыкнул Диспетчер. – Наслышаны мы о нём. И всё же, что у вас случилось, вы появились так неожиданно, что мы не смогли отследить вас раньше.      
 
   В рубке трахоплана началась безудержная ржачка.
 - Вляпался, пузырь, - доложил диспетчеру уранян, единодушное мнение экипажа, Иван.
 - Контакт состоялся, - подтвердил плешивый Энди под какофонию кошачьего концерта.