Пургенотерапия от бабы яги

То, что нашенскую Бабу Ягу всяческие там охломоны да охульники охаивают да охуливают – мы к этому уже привыкли. Завидуют нам, стало быть. А нам и приятно! Мы им уже 1279 разов говорили, что никаких хлопот с Бабою Ягой не испытываем. Наоборот, нахвалиться да нарадоваться не можем.
А вот на днях она сама ко мне в гости пожаловала! Не вру, не вру, телевизорщики тоже это видали, дак от зависти аж в крапиву упали. Ой, побаяли мы, покалякали с Бабою Ягою, ну вот так же, как ноне с тобою. Но об этом потом, потом специально расскажу…
А вот много хлопот Водяной, муж её доставляет: то к русалочкам приставает, тоник пьёт да ночами песни орёт, спать не даёт. А ведь пора угомонить бы его, пора бы уж. А коль сквозь пальцы глядят на всё это « высокие сферы», Баба Яга решилась сама принять меры. Решила отвлечь  его (хоть на время) от безобразий, достала пургену с оказией, да в Чашу-то и сыпанула горсть-другую. Думает: пока сама-то туды-сюды по делам  летает, пущай милок посидит тихонечко, помечтает. Да случилась тут небольшая промашка: для чего-то спонадобилась Водяному бумажка и поплыл он стремглав по реке к магазину…
А в это время (такая вот ситуация) подъезжает к той Чаше импортная делегация, да с самим главою администрации. Все люди солидные, видные, таким нигде появиться не стыдно. Тут и гид у них, и переводчик, даже свой есть (на случай пожарный) водопроводчик! И такие все гордые да самовлюбленные, всё только про себя и бают, только о себе и гутарят: «Я-я, я-я!»
А гид наш им и лепит напрямую:
– А знамо ли вам, господа импортные, кто тут воду из Чаши выпустил да Чашу ту обломал с боку-то?
И каждый-то из них в ответ: « Я! Я! Я!»
А когда переводчик дословно всё-всё перевёл им, они также дружно отнекиваются: «Нихто, нихто, ни-ни…».
А гид наш уж вошел в раж, да прикола ради и  «загружает»:
– А знамо ли вам, гости импортные, гости забугорные, что вода наша шибко чудесная, хотя и совсем-то не пресная? Что вода наша целебная и «забирает» покруче, чем водка хлебная?
И после такого вступления прямиком идёт в наступление: 
– А знамо ли вам, гости  венские, что мужчины те, что изопьют с пол-литра водицы нашенской, никогда уж не заболеют болезнями женскими?
Ой, что тут началось! Побросали мужики пинжаки, телекамеры японские, очки защитные да давай ту воду хлебать да нахваливать. Кто кружкою черпает, кто ложкою, а есть и те, что просто ладошкою. Пили-пили, пили-пили, до дна Чашу иссушили! Опосля уселись в кружок на крутой  бережок, сидят, млеют на солнышке. Довольны-довольнёхоньки: задарма чудесной водицы нахлебались.
Посидели они, посидели да и собираться стали. Да тут игру свою странную затеяли, навроде пряток нашенских. Но кто водит – не видать. Стоят, значит, кружком, шепчутся. Потом кричат: «Шинель, шинель!» (это, видать, «шуба» по-нашему). Бросают пинжаки кожаные, очки свои да камеры и разбегаются, кто куда… Кто в черемухе прячется, кто в акации. Хорошо так прячутся, никого не видать. А игривые до чего: раз пятнадцать так разбегались, нашим дак давно бы уж надоело, ушли бы водку пить. А эти нет, всё делают по-сурьезному, основательно, даже когда играют. Но к закату, видать, и им поднадоело. Водку, однако, пить не стали (а за каким ананасом тогда приезжали?). Просто собрались быстрехонько, да бегом, да вприпрыжку в автобус – только пыль столбом…
Так что не удалось, думаю, Бабе-то Яге Водяного проучить, уму-разуму научить: вернулся он уж под утро, аж похудел на центнер, перегаром за две версты разит (вот паразит!). Опять успел, нахлебался где-то. Не, пить не бросил, но орать по ночам меньше стал. Надолго ль?