Сумасшествие

Ну вот ты и ушел. А сердце все так же стремительно и с болью бьется при мысли о тебе. Я была уверена что рано или поздно ты уйдешь, но не думала что это произойдет так скоро и неожиданно. Я и не успела ощутить тебя и узнать толком. Хотя когда ты ушел я поняла что тебя вообще и не знала. Почему то в жизни у меня всегда так: если я дорожу человеком, то он обязательно  пользуясь этим, станцует последнее танго в одиночку на моем сердце. И больнее даже не то, что тебя нет рядом, а то, что это безысходность. Я даже не знаю как назвать свое состояние… Одиночество, болезнь, безразличие, сумасшествие… Да, наверное именно сумасшествие… Я точно знаю что ты больше не позвонишь, не напишешь мне, но стоит отдельная мелодия звонка именно для тебя… В тишине, особенно в тишине я мечтаю услышать этот сигнал… Когда никого не будет рядом и ни что не будет мешать услышать твой голос, по которому я так соскучилась, чтоб услышать каждый вздох и выдох, чувствовать твое выражение лица… я знаю что ты не придешь… Но каждый раз когда раздается звонок, в сердце начинает кто-то петь серенаду, и я бегу к двери… Но это снова не ты… Я хожу по комнате и считаю свои шаги, чтоб хоть на миг чем-то себя отвлечь… Кажется что такая маленькая комната, но я так много по ней бродила. Все думала и думала о тебе, скучала… Иногда было нужно пол дня чтобы хоть к чему то прийти… А затем, обдумав все я сумасшественно умирала под музыку… под ту самую, которая стоит при случае если ты мне позвонишь… Сползая вниз по дивану, я била кулаками пол, обнимала его… Рыдала, рыдала изо всех сил, чтоб выплакать тебя, чтоб не капельки тебя во мне не оставалось. Мне хотелось выть как волк, смотря на луну, которая меня так ненавидела. Именно под этой луной он меня провожал домой, именно под ней родилась мечта и желание жить…
Как же тяжело жить в том городе, где все напоминает о тебе… Эти улицы и переулки, эти люди… я много раз вспоминая о тебе гуляла по тому самому маршруту когда ты провожал меня домой. Я помню все слова, которые ты мне говорил по той самой очередности… Я шла и повторяла их про себя, а возможно и вслух… А слезы лились как нескончаемый поток с моих глаз…
Скорая… где скорая помощь? Мне она нужна сейчас… Пожалуйста оденьте на меня белую рубашку с длинными рукавами, изолируйте меня от общества, колите препаратами чтоб я спала и спала, чтоб не ощущала грязи этой жизни… Противно, все противно… Люди продажны и бессердечны, все придают и обманывают… Ненавижу… Ненавижу всех… И тебя в том числе…
А знаешь, я все равно жду тебя… Ты вернись, не важно днем или ночью, ты только вернись… Хоть каким: больным, немым, слепым, босым, хромым, да хоть без сердца… Только вернись… пожалуйста… Заставь опять забиться мое сердце… Заставь меня страдать, плакать, ощущать все то, когда ты был рядом. Не заставляй страдать и не позволь бессмысленно умирать моему сердцу. Я все вытерплю, все… но только не разлуку с тобой…
Стены моей квартиры больше не могут слышать мою вопль, и истерические крики, душа моя скоро выльется наружу и пульс будет незаметен… Мои мысли не контролируемы, слова и предложения неупорядочены…
Я верю что ты зайдешь в мою дверь, увидев тебя скажу: «Ты вернулся? Я ждала тебя… Пойдем пить чай…».  И сердце снова забьется в режиме он-лайн…