Виктория Катрич Христюк

Аля

Основано на реальных событиях…

Четвёртого ноября 2008 года я пряталась в квартире от внезапно наступивших холодов. Горячая чашка чая на столе и весь мир, открытый через беспроводную сеть Интернет, которая временами очень сильно тормозила. Дома я в этот вечер была одна, поэтому, предоставленная самой себе, развлекалась перепиской через социальную сеть «ВК» со своим другом, который жил неподалёку от меня. Устав от бесконечных разговоров ни о чём, я решила пойти почитать книгу, как вдруг пришло очередное сообщение. Помню, тогда я ещё подумала: «Что ему надо?? Только что попрощались, а он опять пишет…» Улыбнувшись, я открыла вкладку с сообщениями и тут же поняла, что это сообщение вовсе не от моего друга, а от некой Али Стикс, которая была мне совершенно незнакома.
Как только я бегло пробежалась глазами по нескольким предложениям короткого сообщения, меня бросило в холодный пот.
«Я увидела, что ты состоишь в группе самоубийц! – писала юная девочка, -   хотела с тобой поговорить о том, как лучше всего совершить суицид, я хочу умереть!»
Господи, пронеслось у меня в голове! Пребывая в некотором ступоре, я одним кликом мышки перешла на её страницу и стала просматривать информацию о пользователе. Всё было сумбурно и очень поверхностно, поэтому я решила посмотреть фотографии Али. Милая девочка, лет пятнадцати - шестнадцати, со стройной фигурой, в красивом платье. Каштановые волосы едва касались хрупких плеч. Лицо юное, но не по детски суровое, с большими карими глазами, которые будто прожигали насквозь. Долго всматриваясь в фотографию, я пыталась понять предпосылки к её мыслям о суициде. Помню, в группу суицидников я вступила в очень мрачный период своей жизни, когда меня с ног до головы обвила сильная депрессия. Да и вообще само явление факта суицида в обществе всегда привлекало меня и вызывало нездоровый интерес, который пульсировал время от времени всё сильнее и сильней. Когда – то давно мною даже были предприняты жалкие попытки вскрыть себе вены, однако, как оказалось, это не так просто, да и желание жить, видимо, на тот момент было намного сильнее, чем отказ от неё.
Сделав большой глоток из чашки и собравшись с мыслями, я написала ответ загадочной незнакомке: «Гммм... ты уверена, что тебе нужна смерть? Лично для меня самое главное, чтобы после суицида меня не откачали…»
Своими словами я хотела сбить девушку с точки её решительного настроя. Быть может, если она поймёт, что это не игра, а самое настоящее убийство без всяких путей отхождения, то передумает или хотя бы пересмотрит свои взгляды на возникшие проблемы, о которых я, увы, ничего не знала. Перечитав ещё несколько раз своё коротенькое сообщение, я медленно нажала на кнопку «Отправить» и затаилась в ожидании ответа, хотя в глубине души мне очень хотелось, что бы она вообще не отвечала, ибо я не лучший советчик в подобных делах, учитывая мою острую заинтересованность в данной области. Но спустя несколько минут вновь пришло сообщение от Али, которая написала: «Да, я уверена!!! меня полгода назад изнасиловали, резали, били, калечили. Две недели я пролежала в коме. После этого перенесла 15 операций, выгляжу я сейчас не так, как на тех фото. Из дому не выхожу. Хочу уйти из этого жестокого ужасного мира»
Вновь холод пробежал волной по всему телу. Бедная девочка. Пережить такое действительно очень сложно, тем более в таком юном возрасте. В голове стали  всплывать разные мысли, которые  лились сильным потоком. С одной стороны, я понимала её желание уйти из этой жизни, ибо жить с такими воспоминаниями действительно очень нелегко, но с другой стороны… Ведь есть же родители, друзья, которые скорее всего прикладывают все усилия, что бы стереть из памяти эти жуткие воспоминания своей заботой и любовью. Но я не могла знать, есть ли у неё близкие люди, которые стремятся помочь ей, поэтому, воскресив из памяти страшные воспоминания, написала в ответ следующее: «Я не в праве тебя отговаривать... ты сама должна понимать, насколько серьёзен этот шаг, а также его последствия для тех людей, которые любят тебя... Много раз я хотела пойти на это шаг, но что-то останавливало... сейчас режу руки лезвием... Это своего рода лекарство... Недавно меня тоже чуть не изнасиловали... был выбор, либо быть растерзанной хачами, либо прыгать из окна... я выбрала второе... но помогло чудо: испугавшись того, что я могу с собой сделать, они отступили и дали мне уйти... Не знаю, как тебе объяснить, но чувствую, какой способ самоубийства выберу я... скорее всего это будет - прыжок с высотного здания... Но пока ещё рано... время ещё придёт... Очень больно было читать твою историю... у меня в голове тьма противоречий... Может, всё же тебе лучше обрести друзей, ведь суицид актуален лишь тогда, когда ты осознаёшь, что в этом Мире нет абсолютно ничего, что может тебя удерживать...»
Наступила тишина. Внезапно музыка прекратила доноситься из колонок, и компьютер, будто в ужасе, перестал издавать свои привычные звуки. Всё застыло в ожидании. Спустя мгновение нервно запульсировала вкладка с сообщениями, извещая меня о получении  нового,  непрочитанного.
«У меня нет друзей, все они отвернулись от меня. А родителям всё  равно, что со мной происходит. Я сейчас дома одна и поэтому решила совершить самоубийство, чтобы больше не жить в этом аду. Помоги мне выбрать способ. Сначала я хотела выпрыгнуть из окна, но я живу на втором этаже, поэтому не уверена, что смогу разбиться. Что ты мне можешь посоветовать?»
Моё сердце дрогнуло. Неужели всё действительно так, как она пишет? Неужели родителям всё  равно, что происходит с их дочерью? Неужели у неё нет ни одного друга, который мог бы помочь ей? Откинувшись на спинку стула, я стала всматриваться в потолок. Белое полотно, состоящее из бетона с побелкой. Мысленно я представляла себе обстановку квартиры, в которой сейчас находилась Аля, и почему-то мне она казалась точно такой же, как и у меня дома. Я видела, как она в волнении ходит по комнатам и обдумывает план ухода из жизни. Вся она казалась мне сейчас большим сгустком решительности – каменной и непоколебимой.
«Аля, это конечно твой выбор, и уж если твоя ситуация настолько ужасна… - на мгновение пальцы остановились, - Не советую тебе вскрывать вены – это долго и есть большая вероятность того, что тебя откачают. Прыгать с невысокого этажа- тоже не вариант, так как можешь остаться в живых  да ещё и калеко, и уж тогда точно ничего не сможешь сделать. На твоём месте я бы… повесилась. На мой взгляд это самый практичный метод, единственный нюанс в том, что при смерти от повешения тело человека автоматически испражняется, но думаю, что это уже не столь важный факт, если ты действительно решила покончить с собой. Но ты не спеши. Я могу постараться тебе помочь, если ты хочешь, конечно. Мы можем пообщаться или даже встретиться. Возможно, это будет лучше, чем суицид. Подумай».
Отправив сообщение, я вновь уставилась в потолок. Меня разрывали противоречивые чувства, с одной стороны, я понимала причины, из-за которых она хочет избавиться от своей жизни, но с другой осознавала всю тягость последствий суицида.
Ответ от Али пришёл незамедлительно. «Значит, ты советуешь повеситься. Я тоже об этом думала. Что мне потребуется? Верёвка?»
Я застыла на несколько минут в исступлении. Что ей писать? Как ответить на это сообщение??? Боже, что я натворила?!!! Но вдруг что-то во мне переломилось, как это частенько случалось со мной по жизни, и холодно и уверенно я написала ответ: «Да, тебе потребуется прочная верёвка, не обязательно, чтобы она была толстая, главное, чтобы она выдерживала большой вес и было что-то, к чему её можно привязать за один конец. Узел должен быть очень крепкий. Ещё тебе надо будет сделать самозатягивающуюся петлю. Верёвку вешай так, чтобы при натяжении твои ноги не касались пола (тебе же не нужен лишний соблазн остаться в живых), поэтому, чем дальше твои ноги будут от пола и других предметов, тем лучше. Но всё же советую тебе не делать этого, так как обратного пути у тебя уже не будет. Я предлагаю тебе дружбу. Давай встретимся, пообщаемся».
Мне становилось всё более жутко. Зачем я пишу ей такие сообщения вместо того, что бы помочь? Я ведь практически только что сама лично надела ей петлю на шею… Мне стало казаться, что у меня началось жестокое раздвоение и вторая сущность, которая временами всплывала во мне, сейчас хотела осуществить свои сокровенные мечты, доведя бедную девочку до суицида, чего ей не удалось проделать со мной. Я остро почувствовала приступ гнева, и ударом руки выключив монитор, пошла в подъезд курить.
Спустя десять минут я вернулась и, немного помедлив, всё-таки решилась включить монитор, который, вспыхнув, беззвучно оповестил меня о том, что у меня два непрочитанных сообщения…
«Так, я нашла бельевую верёвку. Она довольно-таки прочная. Подойдёт такая?» и второе: «Эй, ты где? Ответь мне! У меня очень мало времени!» За время перекура мне показалось, что всё происходящее - это плод моей больной фантазии, но теперь я поняла, что это реальность, и от меня ждут ответа, вернее, требуют его. Вновь во мне включились отстранённость и холодность. Казалось, будто я становилась безэмоциональным стальным прутом, который мог пробить землю насквозь и при этом даже не согнуться ни на миллиметр. Я ответила: «Да, такая верёвка подойдёт. Не забудь про прочные узлы и расстояние твоих ног от пола. Но всё же, в который раз, я предлагаю тебе своё общение. Подумай, прошу».
Аля ответила моментально: «Так, хорошо. Петлю я сделала, верёвку привязала. Всё прочно. Значит, теперь мне надо принести табурет и, встав на него, надеть на шею петлю, так? А потом, опрокинуть его и всё?»
 «Да, - ответила я, - именно так».
Незамедлительно пришло очередное сообщение: «Хорошо. Спасибо. Я пошла».
Я снова и снова перечитывала это сообщение, а в голове возникали картинки… Много картинок, отрывистых и недорисованных. В них висела она. В них я видела родителей, которые пришли домой, и увидели труп своей дочери висящей под потолком. В них я видела, как мать падает в обморок, а отец, спотыкаясь об её тело, бежит скорее к дочери, что бы снять уже бездыханный труп с проклятой бельевой верёвки. Господи, это было ужасно! Я видела её родителей, но у них были лица моих. В ужасе я стала строчить очередной сообщение: «Подожди!!! Постой!!! Я очень тебя прошу, не делай глупостей! Послушай меня, в жизни бывают разные ситуации, но они не стоят твоей жизни. Давай я к тебе сейчас приеду, и мы прогуляемся и поговорим. Я буду с тобой дружить. Я хочу быть твоим другом! Ответь мне! Прошу!» Но было поздно. Пока я писала это сообщение, значок «он-лайн» пропал с её страницы. Она выключила компьютер. Она пошла в комнату. Она встала на табурет. Она надела петлю на шею одним решительным движением. Она посмотрела в окно, вспоминая что-то сокровенное. Она опрокинула табурет. Конвульсии… Конвульсии… Конвульсии… Она умерла… Обмякло тело и дух стремительно вырвавшись из плена, ликуя, покинул пределы земного пространства.
Я закрыла лицо руками и разрыдалась. Было так больно, будто я сама сделала это. Взяв пачку сигарет, я пошла в подъезд, судорожно набирая номер телефона своего друга на мобильнике.
- Алло, слушай, что мне делать?! – кричала я в трубку, нервно затягиваясь сигаретным дымом,  сумбурно и бессвязно рассказывая всю историю с самого начала.
На том конце провода воцарилась зловещая тишина, и временами мне казалось, что я говорю сама с собой, но после окончания рассказа моей истории, друг абсолютно безразлично сказал мне, чтобы я выкинула это из головы. Сев на пол в подъезде, я выключила телефон и стала рыдать… Впервые я испытывала такую сильную душевную боль. Я стала палачом. Несчастная и ничтожная, своими бездумными словами толкнула человека в бездну, даже не подумав о том, что могла бы спасти его…
По прошествии некоторого времени, я стала утешать себя тем, что возможно она не решилась на суицид, поэтому по несколько раз в день, вновь и вновь заходила на её страницу, в надежде увидеть статус «он-лайн», однако мои попытки оказались тщётными. Ночами я рыдала и сходила с ума от угрызений совести. В голове постоянно пульсировало «Я – убийца!» Убийца! Убийца!!!» Я была морально истощена. Депрессия разрасталась словно плесень на протухшем продукте стремительно быстро, проникая всё глубже в мои мысли, чувства и всё существо в целом. Постепенно воля к жизни пропадала, я замкнулась в себе и в своих мрачных мыслях, абсурдность которых достигла своего апогея, когда у меня появились фобии. Мне казалось, что за мной приедут из правоохранительных органов, чтобы упечь за решётку, либо меня найдут убитые горем родители и устроят кровавый самосуд, ибо я и только я виновна в том, что Аля покончила жизнь самоубийством. Паранойя стала преследовать меня. В итоге я полностью ушла в себя. Закрыв все пути к себе, я пребывала в полном забытьи и всё чаще думала о самоликвидации... Суицидальная паранойя сильно впилась в мою глотку, и я чувствовала, как с каждым днём мне становиться всё тяжелее и тяжелее дышать. 
Спустя три месяца частично избавившись от мрачных мыслей, я вновь решилась посетить страницу Али. Не знаю, для чего мне это было нужно? Возможно, чтобы успокоиться или вновь воскресить больную рану, но… на её странице, в верхнем правом углу светился значок «он-лайн». Шок! Она в сети! От этого известия я подскочила на стуле. Она жива! Тут же мой взор упал на публичные сообщения, которые были отправлены Але разными пользователями. Много нецензурной лексики, угрозы, оскорбления в её адрес. Как оказалось, девочка Аля просто решила позабавиться и, отправляя разным пользователям сообщения о том, что она хочет покончить жизнь самоубийством, выводила их на сильнейшие эмоциональные переживания. Признаюсь честно, узнать правду, тем более такую, было очень неприятно. Недели, проведённые в полном отчуждении от реальности, были основаны на глупой шутке девочки – подростка, которой просто было скучно.
Я хотела написать Але огромное сообщение, подобное тем, которое писали обманутые и разгневанные люди, но потом передумала. Единственное, что я смогла написать, имело следующее содержание: «Зачем же ты так, Аля?». Возможно, и имя её было иным, и мотивы этой невесёлой шутки казались ей безобидными… Не знаю и, если честно, не хочу знать, по крайней мере, всё в этом Мире, несмотря на определённый Хаос, имеет свои закономерности, и за каждое своё деяние придётся расплачиваться.



Widow
14.03.2011