Проходя мимо

   


 «В юности я мечтал о том,  что
где-то родилась девочка для меня одного.
Возможно в далекой стране»
А.У.




Нью Иорк жил обычной жизнью - торопились машины, бежали автобусы.

Казалось, что весь мир пытается добраться до места назначения в нужное время.

Я никуда не спешила - спешить было просто некуда. Медленно брела по берегу океана, смотрела на голубое небо, на тихую гладь воды и наслаждалась тишиной. Мой рабочий день в клинике закончился,  оголтелая толпа старушек и стариков, желающих в очередной раз проверить зрение, наконец, схлынула и я, сбросив халат, могла, наконец, пойти к океану, благо он был в пяти минутах ходьбы, чтобы порадоваться его красоте.

Созерцание океана давало мне ощущение силы, покоя и восторга. Здесь, на берегу, я могла петь, читать стихи, просто разговаривать с невидимым собеседником, танцевать, кружиться, и отводить выражать душу. Однако, это можно было делать лишь в пасмурные дни, когда народ сидел дома у телевизоров и пляжи стояли пустынные.
 
Сегодня был как раз такой день: слегка моросил дождь, легкий ветерок подгонял загулявшихся  прохожих, и только истинные любители одиноких прогулок бродили по берегу. Но мне не хотелось, восторгаться жизнью, и даже океан не доставил мне обычной радости. Было грустно. Я думала о  странном устройстве мира: « Почему, когда так прекрасна наша Земля, когда все на ней так ладно и умно устроено, миллионы людей чувствуют себя одинокими? Почему, такие умные люди, так глубоко все понимающие, изучающие всякого рода психологические науки, в человеческих отношениях настоящие профаны?  И что, нужно для того, чтобы встретившись, люди уже не расставались? Наверное, мы не должны переступать какую-то грань, за которой все дозволено. Но кто-то из нас снова и снова рвет эту невидимую нить, и мир, в очередной раз, катится в тартарары, усугубляя страдания».

Я думала о том, как странно и непонятно устроены мужчины, и что, наверно, нам женщинам не понять их никогда, мы можем их только любить и отдавать себя без остатка, зачастую не получая ничего взамен. И мечтала о встрече с человеком, с которым никогда не будешь чувствовать себя одинокой, и который станет единственным, навсегда. 

Потом дождь разошелся не на шутку, и я убежала домой, унеся свои невеселые мысли с собой. Но все же обычную долю оптимизма я от океана получила и решила начать новую жизнь, просмотрев для начала несколько сайтов знакомств. Задала параметры своей мечты на одном из них, и вдруг замерла, увидев фотографию седого мужчины, сидящего за столом под огромным деревом.

Считается, что женщина существо подневольное и должна ждать милостей «природы», а не добиваться их, то есть ждать письма, а не писать первой, но эмоции переполняли меня и, отправив ему всего три слова «Мужчина из мечты», я с нетерпением стала ждать его ответа.

Прошла неделя. Я не находила себе места, а перечитав свое письмо, с ужасом увидела ошибку, допущенную мною в волнении.  "Мужчина их мечты". О, ужас! Что человек мог обо мне подумать? Я тут же послала ему свои  искренние извинения и поправку: "Мужчина моей мечты".

В ответ пришло несколько слов, от которых просто застыла кровь в жилах.

- А вы, действительно, доктор?

Я использовала слово доктор в качестве логина на сайте, так как имею некоторое отношение к медицине. Но ответ так разочаровал меня, что меня понесло по кочкам, потому как знаю, что многие мужчины ищут женщин, за счет которых можно жить.

Вот я и ответила:

- А что, ищете богатую?

 Он ответил (дерзость за дерзость, по его выражению).

- Если вы такая невнимательная, то от вас пострадало немало людей.

Ну, уж в этом меня упрекнуть никак нельзя, мои пациенты обожают меня. Наверное, нужно было сразу забыть этого человека, поняв, что уважительного отношения к женщине от него ждать нечего, но какие-то силы толкают нас в омут на дальнейшие страдания. Я еще что-то ответила, а он - нет. Тогда через несколько дней, я сотворила очередную глупость и написала словами из его же анкеты:  "Вот ведь как интересно получается, что я и неполная и некурящая, и серьезная, а все равно не отвечаете", - на что он ответил, что ищет не для бряцания по клавишам, а для жизни. Однако как же он собирается узнать и понять, та ли это женщина без разговоров и бряцания, как он выразился. Я предположила, что его сердце еще болит, отчего то, и не готово для новых отношений. Он не ответил. Попросила, чтобы позвонил, дала номер телефона, обещал, но не сегодня.

Да, эмоциональность у нас явно разная.

И вот, наконец, я слышу его голос, он оказался ровно таким же, как и его обладатель – приятным, густым, таким, каким он и должен был быть. Он много говорил, я чего-то щебетала в ответ, была на седьмом небе от счастья, и уже видела нашу встречу. Однако мой полет наяву оказался недолгим, и я шлепнулась  с высоты в действительность: Александр сказал, что у него вторая линия, после чего пропал без вести.

Так начиналась эта история.

Наступили нелучшие времена в моей жизни, я снова занялась самобичеванием, ругала себя, на чем свет стоит за мою инициативность, эмоциональность и открытую душу. «Кому это нужно? - Тысячу раз задавала я сама себе этот вопрос». Однако в глубине души все равно надеялась, что найдется человек «такой же, как я, как неспетая песня, как неспетая песня моя». Человек, который все рассудит и объяснит, и будет любить меня так же беззаветно, как и я его, человек, которому я посвящу свою оставшуюся жизнь и отдам ее всю до донышка.

       Прошел октябрь; пролетел ноябрь, декабрь готовил нас к встрече Нового года. Я часто вспоминала этого мужчину с болью, и сожалением в сердце. Однако, жизнь продолжалась и я думала, что может, стоит вышибить клин клином. Поразмыслив и оглядевшись, я поняла, что имею такую возможность, попав на  Рождественскую вечеринку в ресторан.  Подруга, которая призывала меня, совершить сей безумный поступок, за полчаса  до выхода на «исходные позиции» позвонила, сообщив, что на улице буря и снег, и что она не рискует выходить из дома.

А я не привыкла отступать перед трудностями, тем более, что побывала уже в парикмахерской и выглядела в новом платье как кинозвезда с красной дорожки в Каннах. Я должна была войти в зал с легкой улыбкой и уйти также, так как была уверена, что никто не сможет встревожить мою мятущуюся душу, уже пару месяцев,  встревоженную другим, но потанцевать хотелось.

Так как я натура творческая, люблю и умею петь, танцевать, читать стихи и много лет занималась этим на сцене, я именно таким способом выражаю свои накопившиеся эмоции. Кто-то играет в футбол, кто-то болеет за любимую команду, а я именно так. Потому что одинока и мне некуда деть свою энергию и эмоции. Будь со мной рядом мужчина, который любил и ласкал меня, скорее всего это искусство пения и рекламирования, ушло куда-то на задний план. Как-то я прочла одно изречение, которое глубоко запало мне в душу, как будто сказано было обо мне и для меня, чтобы я хорошенько задумалась. «Женщины, которых ласкают мало, неумело или редко, живут, мучимые тысячами жалких забот, тщеславием, жаждой денег, всякими случайностями, причиняющими столько огорчений. Женщины, ласкаемые досыта, ни в чем не нуждаются, ничего не желают, ни о чем не сожалеют... ибо сладострастие заменяет им все, исцеляет от всего, утешает во всем!».

Кто знает, какой я была бы, имей я рядом милого друга, который умел бы делать меня счастливой женщиной. Я прожила достаточно долгую жизнь, полную очарований и разочарований, но так мало дней и ночей, о которых я могу вспомнить со счастливой улыбкой на губах.

Я отвлеклась и ушла в глубокие дебри рассуждений, а меж тем, уже дошла до ресторана. На улице творилось что-то невероятное: видимо, весь снег, который где-то  копился, для дальнейшего его разбрасывания по всему миру, вдруг взял, да и прилетел к нам. Красиво кружились фонари в вихре снежинок, скрипел и радовал снег под ногами.

Двери ресторана открылись, я вошла и попала в мир новых встреч, ожиданий и надежд. Ах, как много одиноких сердец бродит по миру, особенно это заметно, когда наступают большие праздники, и у человека нет больше сил, сидеть дома одному. И тогда они пускаются в плавание за новыми приключениями.

Я не любитель приключений, я хочу жить, а не участвовать. А потому я гордо вскинула голову, и легкой походкой прошествовала за стол. Непонятно почему, столы накрыты на 16 человек, ну, да, ладно. Усаживаюсь в центре, оглядываюсь, чтобы тут же встретиться с восхищенным взглядом соседа, сидящего  у самого края. Улыбаемся, здороваемся, тут же получаю цветок в подарок, и приглашение сесть рядом. Нет уж, спасибо. Где он мой, синеглазый, русоволосый? Таких мужчин здесь не наблюдается, поэтому буду сидеть там, где сижу.

Закружилась карусель веселья, зазвучали песни, понеслись все в пляс одиночества. Танцуют так, как будто завтра конец света. Видимо, со стороны я выгляжу также, потому что отбоя от мужчин нет. Рядом оказалась приятная во всех отношениях компания: три совершенно изумительных женщины и три инфантильных мужчины, мешками, сидящие весь вечер и что-то жующие и пьющие. Девчонки здесь завсегдатаи, поэтому все время поучают меня: на кого смотреть, на кого - нет. За соседним столом появляется новый персонаж, седовласый незнакомец в очках лет 65: статный мужчина, один, ни с кем не общается, просто наблюдает. Возвращаюсь с очередного танца, улавливаю его внимательный взгляд и уже несколько следующих танцев танцую только с ним.

Итальянец, по имени Винченсо, американского происхождения, бывший преподаватель английского языка, только вышел на пенсию, живет один.  Когда в быстром танце я нечаянно касаюсь его и вскрикиваю:

- Сорри.

Он весело смеется, ему это нравится. Мне тоже нравится, но это не говорит о том, что я кинусь его звать на «чашечку кофе», как говорят. Он жалуется, что живет достаточно далеко, и плохая погода, и как же ему добираться, и улыбка не  сходит с его губ. В ответ я шучу, смеюсь и отвечаю, что живу совсем рядом и мне снег не страшен. Отбивает меня на танец у итальянца наш человек, прекрасно танцующий. Доктор, как оказывается, ищущая личность, но тоже не для меня, однако танцует как профессионал, уже хорошо, наслаждаюсь...

Сосед Михаил, сидящий на углу и подаривший розу, рьяно пытается вручить мне свой номер телефона, предлагая свою любовь. Я отказываюсь, и говорю, что звонить не буду, и номер не нужен.

- А зачем же ты сюда пришла? – с удивлением спрашивает он.

Вот это вопрос!

- Потанцевать, - отвечаю я.

Он несказанно удивлен, я еще больше. Вот значит как! Оказывается, на таких вечеринках люди ищут себе удовольствие на ночь, а там уж, как получится. Если бы здесь был тот  «из под дерева», наверно, я бы побежала, сломя голову, куда бы ни позвал…

Потом  два приятеля, сидящие рядом со мной и ведущие себя достаточно скромно, вдруг предлагают выбрать кого-то из них двоих. 

- Зачем, я должна кого-то выбрать? – Спрашиваю.

- Того, кто вам больше нравится, с кем проведете ночь. 

Ну, мама дорогая, пора сбегать, домой. Отвечаю, что я порядочная женщина, пришла не сниматься, а танцевать... Они ретируются.

Иду домой. О, какое прекрасное настроение, снег завалил все кругом, движение встало, даже на тротуарах снега по колено, иду гордая, и почти счастливая, с цветком в руке. Думаю о себе, что я все же нравлюсь многим мужчинам, но сердце грызет мысль: «Всем – да, не всем».

Прошел вечер, прошел день, и снова наступил вечер, сижу  за компьютером и вдруг вижу, что «заноза» из Канады просмотрел мою страничку. Что же это с ним случилось, замерзал, а теперь оттаял? Хорошо, я рискну, и напишу еще раз, хотя наверняка этого делать не нужно.



Часть 2.

И снова потек ручеек переписки, вначале робкий и немногословный, а потом все горячее и быстрее. Обменялись поздравлениями к Новому году. Оказалось, что Александр потерял работу, о чем он узнал из того злополучного звонка по второй линии, во время нашего разговора с ним. Он был потерян,  раздавлен,  так как обвинялся в неэтичных профессиональных отношениях. Это был удар ниже пояса, не заслуженный  и поэтому столь горький. Он не хотел ни с кем разговаривать, писать, объяснять что-либо, поэтому просто ушел в никуда.  Но жизнь дала ему новый шанс и уже через два месяца ему была предложена работа, о которой он мог только мечтать. Теперь он мог вздохнуть, осмотреться и вспомнить, что существуют женщины, даже в далекой Америке.

Мы разговорились, я спросила, как он будет встречать Новый Год, и он признался, что к своему стыду, еще не решил где, как и с кем. Сердце мое помчалось вскачь, я уже не думала о том, что неприлично писать такие вещи практически незнакомому мужчине, что я воспитанная дама, и что, я вообще должна.

- Сашенька,  приезжайте, прилетайте, приплывайте! - написала я.

Как я боялась, что в ответ получу суровый выговор, типа тех, что он писал мне вначале. Однако, к моему величайшему удивлению, он очень мягко ответил, что заинтригован моим приглашением, но, увы, слишком поздно, и он много работает, и будет работать даже 31-го днем. Тогда я уже «не разбирая полосы» написала, а не мог ли он пригласить меня к себе. Мужчина наверно рассмеялся, или растерялся от  такого натиска, однако ничего конкретного  не ответил.

Я летала...

Саша прислал сразу несколько фотографий, глядя на которые, я просто сошла с ума, потому что если фотография «под деревом» меня сразила, то, что можно было говорить о других, еще более удачных фото. С замиранием сердца я смотрела на его прекрасное лицо, строгие серо-голубые глаза, на его чудные седые волосы и сильные руки.

Во всем мире существовал для меня только этот мужчина, вот каково оказалось  влияние этого человека на мое ослабевшее сердце.

Наступил последний день уходящего года.  Люди закупали тоннами продукты, девушки опустошали прилавки модных бутиков, народ готовился к любимому застолью.

Я была почти счастлива. В моем сердце снова расцветала весна, я чувствовала себя молодой и красивой, вертясь  перед зеркалом и примеряя новые платья. Я хотела обнять весь мир, и верила, что он принадлежит мне. Каждый телефонный звонок мне казался громом среди ясного неба, потому что я хотела и мечтала,  услышать только этот мягкий глухой голос.

Предновогодние хлопоты, чистка перышек в парикмахерской... и о, ужас, - я пропустила тот звонок, которого ждала с таким нетерпением. Александр сожалел, что не застал меня, поздравил с наступающим новым годом и пожелал: «Увидеться со мной когда-нибудь... в ближайшее время».

 Ура! Если бы можно было бежать по улице, кричать и махать руками, я бы сделала это немедленно.

- О, счастье, ты есть, - пела я. 

Теперь мне было все равно, как пройдет встреча Нового года и с кем. Только бы Он хотел встречи со мной!

Уже первого числа вечером мы снова были друг с другом, обменивались впечатлениями новогодней ночи. Саша предложил приехать в Торонто, посмотреть Ниагарский водопад.

- Если, - говорит, - я не понравлюсь, так хоть на водопады посмотришь.

 Меня удивила его неуверенность в себе.

- Мы уже с тобой обо всем на свете переговорили, и тебе станет скучно со мной на второй день, - добавил он.

Я совершенно этого не боялась, ведь столько интересного есть на земле, о чем можно было говорить. Молчать, глядя на любимого человека и, видеть его встречный любящий взгляд тоже здорово, разве это может быть скучным. В глубине души я знала, когда людям становится скучно вдвоем. Как поется в песне: «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор». Я боялась, что костер не разгорится, но не позволяла ни одной тревожной мысли пробраться в мою голову и посеять там сомнение.

В этот же день я узнала расписание поездов и автобусов, и незамедлительно сообщила ему об этом. Александр слегка растерялся, сказал, что, наверно, еще рано и можно приехать через пару недель. Я была несколько обескуражена, но подождать две недели, ради такого  мужчины  было можно.

Какая прекрасная, изумительная вещь - интернет, сколько возможностей таит в себе этот маленький ящик-компьютер. И одним  из главных его чудодейств, является скайп. Наконец, мы договорились, что встретимся наяву, да только явь эта оказалась для Саши, а не для меня, так как у него не было камеры, и видеть его я не могла. Ну, и что же, зато я буду слышать его голос и чувствовать, как он реагирует на мой голос, мою внешность, мой разговор. Было немного странно, что современный конструктор не имеет веб-камеры, наверно просто не хочет появляться перед объективом, совершенно непонятно почему. «Человек сам себе на уме, или низкая самооценка, - думала я и не хотела признаться себе, что и то, и другое были не лучшими чертами характера для моего избранника».

За минуту до камеры, я чувствовала себя ужасно. Я говорила, что немного старше его, однако это «ненамного» являло собой цифру семь, и была эта цифра страшной для меня. Я знала, что выгляжу хорошо и, никто никогда не давал мне моих лет, однако, кто знает, какова будет первая реакция моего милого на мою мордашку и фигурку, похудевшую до критических размеров. К моей радости, его реакция оказалась хорошей. Мы долго болтали, и я даже забыла, что хотела уйти из скайпа после пяти минут общения.

Наступили прекрасные дни, каждый вечер мы торопились домой, и болтали, болтали в ожидании нашей встречи. Я рассказала Саше, что умею петь, и отправила ему на электронную почту романс «Побудь со мной» в моем исполнении.  Реакция оказалась бурной, он не поверил, что «таким голосом может петь обычный человек».

Нужно было доказать ему это. И на следующий день, вечером, надев красивое платье, я пела перед скайпом, на дальнем конце которого был он. Голос не хотел меня слушаться, ноги подкашивались, я не знала, куда деть руки, как будто впервые вышла на сцену. Думала, какую же песню спеть... Хотелось что-то нежное, чтобы он почувствовал, что пою только для него одного. Я выбрала песню «Звездочка моя ясная». Спела только один куплет, силы мои покинули меня, но, что пою именно я - было доказано.

Немного придя в себя и переодевшись в обычную одежду, сказала ему озорно: «Я так торопилась переодеться, что под платьем ничего не оказалось».

- Ах, что же ты со мной делаешь, -  глухо сказал он, и я, наконец, поверила окончательно, что увижу его. И что он тоже страстно желает этой встречи.

Каждый вечер он присылал мне смешные знаки внимания на скайп, в виде пульсирующего сердца, цветов, поцелуев, а однажды сказал, что уже не знает, что же прислать и выслал часики.

- Можешь считать теперь, сколько часов осталось до нашей встречи.

Если кто-то думает, что для меня это были просто слова, то он ошибается.  Я немедленно начертила таблицу и, зачеркнув пройденный день, почувствовала, как вливаются в меня новые силы и как мне хочется жить. Я могла бы, кажется уйти пешком и стоптать несколько пар сапог, как говорили в старину, лишь бы быть рядом с этим человеком. Оставалось совсем немного...

     Меж тем зима разгулялась, снег и не думал таять, как это обычно бывало. Улицы города стояли, как в волшебной сказке. Приятно было сидеть дома у окна ранним утром и смотреть-смотреть на снег, на деревья, украшенные ажурными снежными кружевами, на людей, пробирающихся по узким протоптанным тропинкам. Сказка была чудесной. Вот только конец у этой сказки был неизвестен.

Оставалось три дня, до поездки, уже были куплены билеты, казалось, вот-вот и за поворотом я увижу ЕГО. Но куда было деть мою вечную торопливость, не лучшее, кстати, мое качество. Захотелось вдруг показать себя еще с одной хорошей стороны, во всяком случае я думала, что с хорошей.

Несколько лет тому назад, я написала две книги, как мне тогда казалось, очень нужных людям и актуальным по времени. Первая книга называлась «Праздник в вашем доме». Подвигло меня на это отсутствие подобной литературы. Близился день рождения лучшей подруги, и хотелось провести его необычно и весело. Походив по лучшим магазинам, я не нашла ничего оригинального, предлагаемые книги были примитивными.

- Напишу сама, - решила я, благо опыта у меня было хоть отбавляй, так как после того, как ушла от мужа, поднимала двоих детей одна и по выходным работала на праздниках.

 Мне хотелось рассказать, как провести любой праздник дома, как накрыть на стол, как принять гостей, подсказать правила хорошего тона и сценарии праздников. Надеюсь, что мне это удалось.

Вторая книга называлась «Как удачно выйти замуж за иностранца». Сюжеты были взяты из реальной жизни.  В своей книге я хотела рассказать на примерах женщин, что счастье можно найти  не только в своей стране. И возможно кто-то ждет тебя не дождется за морями-океанами. Эту книгу издать я не смогла, запал пропал, потом денег не было, однако в электронном виде эти книги существуют до сих пор.

Так вот я решила показать Александру еще и эту сторону своей жизни, надеясь, что он порадуется, что я умею как-то писать. Саша оказался второй раз в шоке:

- Так ты, оказывается, умеешь завлекать иностранцев? - сказал он, прочитав несколько глав из второй книги.

Я была в шоке гораздо большем, потому что рассчитывала на другой отзыв. Зачем мне нужны иностранцы, если я сама живу в огромном городе, в великой и богатой стране Америке, где полным-полно холостых мужчин разных национальностей, уровня и образования. Зачем мне применять какие-то методы, которые я, кстати, и знать не знаю (так как описывала просто случаи знакомств), чтобы меня полюбил мужчина из незнакомой мне холодной страны Канады? И разве он не понял мою суть, общаясь со мной уже двадцать дней ежедневно. Мы разговаривали с ним на столь разные темы, что он диву давался и рассказывал, что об этом он начал говорить со своей женой после десяти лет женитьбы. Так, неужели, он не знает, что рядом в жизни, должна быть женщина, с которой можно поговорить обо всем на свете, которая всегда тебя поймет и поддержит, которая не будет держать камень за пазухой, а станет для тебя распахнутым окном в которое не надоест смотреть вовек, потому что там сияет солнце. Пыталась переубедить, не знаю, получилось ли, потому что оправдываться было не в чем. Осадок остался, у него, похоже, тоже, только причины этих осадков были разные.

В один из вечеров Александр рассказал,  что у него был роман с замужней женщиной, длившийся шесть месяцев. Все было прекрасно, и душевно и физически, однако она вернулась к мужу.  После ее ухода он не мог общаться с женщинами  целых полгода. Да, значит, я была действительно права, когда писала в первых наших письмах, что его сердце еще болит и не готово к новым отношениям. Но что же  было делать мне, ведь мое-то сердце уже горячо стучало от одного только  звука его голоса.

Думала о том, чтобы  такого привезти в подарок, чтобы этот подарок как-то мог напоминать обо мне. Наступающий  новый год является годом кота-кролика, мой год, вот и подарю ему кошечку, то есть себя саму. Кошку выбрала славную, она открывалась на спинке, и внутри нее оказывалось местечко, куда нужно вложить записку с тайными желаниями количеством не более трех. Кошка белая, с блестящими стеклянными зелеными глазами. Хороша!

Оставался последний вечер перед поездкой, сбегала, почистила перышки, причесалась. В семь вечера раздался звонок, милый спрашивал, где я, когда буду дома. Необычный звонок, ранний, значит, тоже не может дождаться встречи.

Ну вот, я, наконец, дома, покидала кое-какие вещи в сумку, в голове сплошная сумятица, мысли вразброс. Снова встретились на скайпе, оба волнуемся, он просит привезти платье с открытыми плечами, которое ему понравилось, а я в ответ обещаю еще маленький сюрприз.

Спрашивает, что я буду петь для него, я в смятении, разве я еду, чтобы выступать?

- Конечно, - отвечает.

Ну, тогда уж и стихи почитаю, подходящие к моменту. Сама думаю: «Ну, просто презентация какая-то получится. Но раз ему хочется, я с огромной радостью и спою и почитаю только для него, только ему».

- Ты знаешь, что я думаю, -  говорит вдруг он. - Я боюсь, что я приеду тебя встречать, придет поезд, но никто не приедет. Я буду звонить тебе, а мне скажут, что такого номера не существует, я захочу отправить тебе письмо, а электронная почта заблокирована, и я пойму, что это был просто розыгрыш. 

Нет, милый, я с тобой, я еду к тебе, я живая и завтра мы будем вместе. Как я счастлива.

Сказали друг другу спокойной ночи, и каждый не знал, когда сможет уснуть и сможет ли вообще. Я долго маялась без сна, хотя в четыре тридцать нужно было вставать, наконец, во втором часу сон сморил меня. Вскочила по звонку будильника, как показалось на пятнадцать минут позже, вихрем промчалась по квартире, умылась, оделась и бегом в метро.

Метро живет обычной жизнью и даже в пять часов  утра в вагонах  полно пассажиров. Ну и ладненько, не страшно ехать.

Добралась до станции, выпила чашку кофе, чего конечно делать не нужно было, и с замиранием сердца пошла на посадку. Прошла таможню, предупредили, что нужно садиться в первый вагон всем, кто следует в Канаду. В первый  - так в первый.  Уселась у окна, рядом пристроился молодой высокий американец, тут же уснувший сладким сном.

Дорога оказалась не интересной,  шел снег, огромными хлопьями падая на землю. Несколько остановок в населенных пунктах не произвели на меня никакого впечатления. Все было чинно и обыденно, по расписанию, по порядку.

Спать не хотелось, сказывалось сильное волнение  перед предстоящей встречей и чашка кофе, выпитая накануне. Я всегда беру в дорогу две огромные книги, они спасают меня от грусти и дают пищу уму. Вот и теперь я читала с огромным удовольствием книгу француза Марка Леви «Те слова, что мы не сказали друг другу». Автор был близок мне по духу, хорошо понимал женскую душу, и читать этот роман было сплошным удовольствием.

Я старалась не думать,  как пройдет встреча, моего воображения хватало лишь на то, как мы встретимся в первую минуту, как я увижу его глаза, как он обнимет меня...  и потом все.

- Что будет, то и будет, - думала я.

Однако поезд мчался уже шесть часов и через три с половиной  часа должен был прибыть на место назначения. Я позвонила Александру, он сказал, что тоже уже в пути и чтобы я не волновалась. Ну, слава Богу, значит это не миф, и я увижу его.

Прошел проводник по вагону, предложил заполнить таможенную декларацию, заполнила, никто не забирает, куда ее? Кому? Не знаю, пусть лежит на кресле. Когда осталось, полчаса до времени, указанного в прибытии, я поняла, что сейчас сойду с ума. Моя голова напрочь отказывалась соображать. Я перестала понимать, что происходит со мной.

Пошла в тамбур, набрала в пригоршни снега и давай тереть свою мордашку, помогло, мысли приняли нормальный ход, уффф. В зеркало тоже смотреть страшно. Несколько бессонных ночей, ранний подъем, и длинный путь сделали свое черное дело, красавица здесь не жила. Оставалось уповать только на то, что когда я увижу глаза своего избранника, то мои в ответ засветятся так, что уже не будет видно синяков под глазами или прожитых лет за плечами.

Смотрю, большинство пассажиров нашего вагона стали подвигаться к выходу, спрашиваю,

- Тhis is Niagara Fall?

- Yes, -отвечают мне.

Хватаю сумку и, сломя голову, как всегда, вылетаю из вагона. О, ужас, никто не встречает. Метет пурга, холод, на станции ни одной живой души кроме таксистов. Здание вокзала без единой двери, выходящей на перрон. Ну, что делать, иду, защищаясь от ветра и снега по путям на своих каблучках, и пытаюсь позвонить.

Он спокойно отвечает.

- Ты где? - почти кричу я.

- Я в зале ожидания, а ты где? Я не вижу поезда.

 Я подняла глаза и увидела надпись  "Niagara Fall, U.S.A”. Боже, я вышла на Американской стороне, не доехав до границы с Канадой.  Крепкое словцо сорвалось у меня с губ и с бешеной скоростью, на которую только я могла быть способна, двигаясь на каблуках по льду и снегу, я кинулась к поезду, моля Бога, чтобы он не тронулся.

Проводник, удивленно воззрившись на меня, совсем не собирался пускать меня обратно в вагон, требуя билет. Трясущимися руками я пыталась искать билет, молясь опять же, чтобы я его не выкинула. Мои мольбы оказались не напрасными, билет был найден, меня впустили. Теперь уж я поняла, что нужно еще найти ту свою таможенную декларацию, которую я так опрометчиво кинула на сиденье. Ага, оказалось уже под сиденьем. Ну и хорошо. Все, сижу тихо, глаза как плошки, зато голова встала на место. Перезвонила, извинилась.

- Теперь уже совсем рядом,  - успокаивает он.

Все, приехали, Канада-матушка. На перроне снова ни одной души, никуда и никого не выпускают. Понятно, сейчас будет таможенный контроль. Вышли из вагона, выстроились в очередь, я «впереди планеты всей», стою четвертая. Ну, думаю, сейчас пять минут и конец моим мучениям.

Как я была наивна, мучения продолжались. Молодой офицер начал пить из меня соки, допытываясь,  зачем это я вдруг приехала сюда одна зимой на водопад, а к кому, а он кто, а откуда вы его знаете, а вы работаете, а где, а кем... и так далее. Вначале я отвечала с вежливой радостной улыбкой на лице, как здесь принято. Потом моя улыбка начала таять и я поняла, что меня могут и не пустить что ли? Застыло все внутри... сказала, что мы знакомы много лет... отпустили. Дама-таможенница, суровая и неприветливая объяснила куда выйти, чтобы попасть в зал ожидания. Зачем мне этот зал, я надеялась, что меня ждут уже у выхода... ан, нет. Бегу, путь не очень близкий, вокруг - да около. Все, вижу центральный вход, людей сидящих  на лавках, и седого мужчину медленно идущего мне навстречу... ОН!


Часть 3

Буквально влетев в зал ожидания и, не зная как себя вести, несу какую-то околесицу, чтобы только не молчать, ткнулась носом куда-то в грудь. Объятий  не получилось. Вышли на улицу, он подставил локоть, взяла под руку, о чем-то все время говорю... страшно.
Саша часто-часто моргает и смотрит широко раскрытыми глазами. Куда едем,  не знаю, может на водопад, может в тартарары, это знает только Александр, но он немногословен, хотя поддерживает беседу короткими репликами.

Подъехали к гостинице, так, понятно, ночного водопада мне не увидать похоже.

 Понемногу осваиваюсь и привыкаю к нему. Сейчас спустя многих дней понимаю, если даже я, такая бойкая и коммуникабельная женщина тряслась и не знала как себя вести, то, каково же было ему, спокойному от природы.

Пришли в номер, большая уютная комната, мягкий свет, кровать размером  с аэродром и джакузи прямо здесь же. 

 - Сашенька, какой   прекрасный номер, - радуюсь я, а в спину получаю прямой, как пуля вопрос.

- Так ты еще замужем официально? Ты же знаешь  мою трагедию с замужней женщиной, и я не хочу повторения этого.

Он так и сказал «трагедия», значит, любил ту даму, может и сейчас еще где-то душа не остыла, я неслась по волнам счастья, и остановить меня не могло сейчас ничто.

- Я не развожусь  только потому, что не вижу причины напрасно тратить деньги. Если будет нужно, разведусь в одно мгновение, - отвечаю я.

Потом мы оставили мои сумки и пошли ужинать. На улице творилось невообразимое, дул сильный ветер, мороз при этом был жесточайший. Шли под руку, я с радостью ощущала силу его локтя и чувствовала себя совершенно счастливой женщиной, как будто сбылись мои давние мечты, хотя было совершенно ничего еще не понятно, понравилась я ему или нет.

Он тоже кажется мне совсем другим, нежели на фотографиях, где он сильный и мужественный со стальным взглядом. Здесь же я вижу беззащитные глаза, и мужественности тоже пока не наблюдается, наверно, личность сложная. Заходим в первый попавшийся ресторан. Понимаю, что сейчас мне  придется снять куртку, и он увидит, наконец, меня всю, переживаю, что тоненькая. Ну, как в омут с головой, кажется, взгляд остался прежним, разочарования не видно, уже легче. Понемногу осваиваемся, оттаиваем, привыкаем друг к другу.

Ужин проходит ровно. Возвращаемся в гостиницу, я переодеваюсь в платье с открытыми плечами. Саша садится в кресло, я на небольшой диванчик, стоящий углом. Коньяк, фрукты и первый тост  он предлагает выпить за меня, за то, что я, такая умница, придумала эту встречу. Второй тост снова его – за любовь!

Я уже много лет игнорирую этот тост, потому что перестала верить в это светлое чувство. «Так много лет моя любовь спала. Мне это слово ни о чем не говорило, - поется в песне, так это обо мне». Пятнадцать лет тому назад я решила выйти замуж за хорошего, так мне казалось, человека, совершенно не испытывая к нему никаких чувств, кроме глубокого уважения. Я решила, что вопрос любви никогда уже не встанет на моем пути, потому что по сути своей я женщина верная и заводить интрижки за спиной мужа никогда бы не стала. Моя сущность заснула, мое женское начало скукожилось и я жила много лет, как засохшее дерево, которое сто лет не поливали.

После решения жить раздельно, я как будто проснулась и поняла, что жизнь продолжается, цветут сады, пахнут цветы, и душа моя рванулась в новую жизнь. Я вдруг резко начала худеть и, к моей огромной радости, снова стала такой же тоненькой, какой была всю жизнь. Я летала по улицам как птица, не чувствуя ни своего тела, ни возраста.

Но я отвлеклась, а меж тем выпитый коньяк сделал свое дело, разговор становился все оживленнее. Наступила пора показывать свои таланты, как того хотел он. Я сказала, что умею читать стихи  и начала читать Апухтина

Когда любовь охватит нас своими крепкими когтями
Когда за взглядом гордых глаз следим мы робкими глазами
Когда не в силах превозмочь мы сердца мук и как на страже
Повсюду нас и день, и ночь гнетет все мысль одна и та же
Когда в безмолвии как тать, к душе подкрадется измена,
Мы рвемся, ропщем, и бежать хотим из яростного плена.
Мы просим воли у судьбы, клянем любовь, приют обмана
И как восставшие рабы кричим, долой, долой тирана.
Но если боги, вняв мольбам, освободят нас от неволи
Как пуст, кажется он нам спокойный мир без мук и боли
О, как захочется нам вновь, цепей,  давно проклятых нами
Ночей, с безумными слезами и слов, сжигающих нам кровь.
Промчатся дни без вдохновенья, минуют годы без следа
Пустыней тихой без волненья нам жизнь покажется, тогда...
Как предки наши мы с гонцами пошлем врагам такой привет
Обильно сердце в нас мечтами, но в нем теперь покоя нет,
Придите, княжити над нами...

После первых же произнесенных строк, глаза Александра раскрылись так широко, что в них можно было прочитать его душу, так мне тогда показалось. Его серо-голубые, прозрачные, как утреннее небо, глаза смотрели на меня не мигая. Теперь я помню только этот взгляд, да еще тот другой счастливый и удовлетворенный, когда он провожал меня.

 - Да, действительно, ты читаешь прекрасно, - сказал он.

 Наступило время песен. Зная, что он был покорен романсом, я запела «Не уходи, побудь со мной». Все свои чувства я вложила в эти строчки, моя душа пела, чего не могла сказать о своем голосе. Голосовой аппарат штука тонкая и треволнения последних дней сказались на нем не лучшим образом, однако тот, кто не слышал меня в лучшие времена, мог бы сказать «Браво».

Чувствовала себя неуютно в простеньком платьице, ведь я могла привезти вечернее, красивое. После долгих раздумий решила его не брать, вспомнив мамины слова «Полюби меня черненькую - беленькую меня, всяк полюбит».

Похоже, мой друг рассуждал таким же образом, потому что был одет совершенно просто в просторные рабочие джинсы и обычный тонкий свитерок. Потом я села и начала петь уже простые, несложные в исполнении  песни. Я пела, а наши глаза неотрывно смотрели друг на друга, как будто кто-то привязал нас намертво и уже не развязать.  Саше очень понравилась песня «Мамины глаза», а я сказала, что хотела бы спеть ее для его мамы.

 Меня переполняла нежность, осмелев, я села ему на колени и что-то щебетала опять. Он сказал, что я очень легкая, наверно у меня косточки полые, как у птицы и меня можно носить на руках. Попал в самую точечку, я с самого детства ощущала себя птицей, сама не знаю почему. Может быть оттого, что когда-то давным-давно прочитала рассказ о девочке, чувствовавшей, что умеет летать и в конце оказавшейся пришелицей с другой планеты. А мне, как Катерине в «Грозе», часто хотелось  поднять руки и полететь неведомо куда и неведомо зачем.

Хотела пересесть на свое место, но Саша испуганно сказал:

- Нет, нет, сиди  здесь, так я тебя не боюсь. Понимаешь, я должен привыкнуть к женщине, а для этого нужно время.

Мне было странно слышать это от такого красивого и самодостаточного мужчины. Он многого добился в своей жизни своим трудом, догадываюсь, что имел огромный успех у женщин, тогда откуда же  такая неуверенность в себе, так непонятная мне.

У меня еще был заготовлен сюрприз в виде красивого черного боди и чулок. Я мечтала  о том, что, увидев меня в них, он также сильно будет хотеть моей любви, как он любит слушать мои стихи и песни. Наверно это удалось, потому что мягким своим голосом, который сводил меня с ума, позвал в кровать на массаж. Я не помню, что было потом со мной, почувствовала только нежное прикосновение его горячих пальцев на спине, поцелуй меж лопаток и мимолетное прикосновение его тела. Потом все пропало. Я неслась в каком-то водопаде неиспытанных чувств, и не было сил сопротивляться этому. Я плыла по волнам любви и так сладостны были эти часы, которые промчались, как один миг. Надеюсь, что мой милый испытывал тоже нехудшие минуты его жизни. Вынырнув в очередной раз из тумана, услышала вопрос.

- Ну, расскажи,  кто у тебя был?

- А что я должна?- спрашиваю.

 -Да, - отвечает он.

Сказала  о муже, выслушал молча.

В два часа ночи поступила команда спать. Уснули сразу, как убитые. Проснулись  с головной болью, но забыли о ней, как только коснулись друг друга. Что за человек этот мужчина, и как он может так  хорошо чувствовать меня... снова улетели на небеса...   

Когда я собиралась в дорогу думала-передумала кажется обо всем, оказалось не обо всем. Саша сказал, что мы должны освободить номер в 12 часов. Какой же я оказалась неумной тогда, не догадалась предложить оплату номера до вечера. Начали как-то собирать вещи, повисла гнетущая тишина. Саша раньше просил меня показать ему мой американский паспорт, мотивируя тем, что никогда  такого не видел.  Я понимала, что ему хотелось узнать дату моего рождения. Теперь же мне было все равно и со словами.

- Только не падай в обморок, - отдала.

Он спокойно просмотрел страницы и вернул обратно. Я сжалась от дурных предчувствий, но уж что есть, то есть, и ничего с моим возрастом не поделать. Да не варить же ему меня, в конце-то концов.

Ну, вот и вышли мы на улицу, на мороз, ветер и стужу. Куда теперь, не спрашиваю, снова на сердце страх, страх... Поехали завтракать. Вот теперь я понимаю степень беспокойства Саши, когда он говорил по телефону, что на второй день мне с ним будет неинтересно. Так как я была гостьей, а не хозяйкой положения, я не предполагала, что мы окажемся практически на улице на целых девять часов. Я думала, что он покажет мне Торонто, может быть свое жилище, где мы сможем побыть в домашней обстановке, но, похоже, он не продумал этот вопрос или были какие-то причины, не позволившие ему действовать иначе, не знаю. Вероятно, поэтому он и настроил себя  на такую волну  с самого начала, потому что знал, что заполнить такую длинную паузу не так- то просто.

Обычно люди после ночи любви становятся ближе, про нас я не могла бы сказать это. Какая-то сила вмешалась и стала между нами, может это был призрак его бывшей любви. У Саши  снова болела голова, и мы общались, только обмениваясь короткими репликами.

После завтрака поехали на Ниагару. Красота необыкновенная, холод, неловкое молчание. Попросила сделать несколько фото, получилась, на мой взгляд, хорошенькой и  почти юной, ха-ха. Вот так начались эти томительные часы моего расставания. Заехали еще в одно придорожное кафе, он хотел выпить чашку кофе, а я-то знала, что просто так посидеть, потому что кофе он  не любит. Сидели друг против друга, и молча, смотрели друг на друга.

Я говорила, что так жаль, что не успела показать насколько мне хорошо с ним, что не успела поцеловать его пальчики, что мне не хватило времени на поцелуи каждой клеточки его чудного тела. Он без улыбки отвечал, что я все успела, только забыла наверно. Это был снова другой человек, совсем не похожий ни на его фотографии, ни на вчерашнего восхищенного. Кто вас поймет, мужчины? Я не могла...
Я смотрела на него и не верила, что могу быть любима Таким.

- Этого не может быть, - думала я.

- Ну почему же не может, - возражала я сама себе, собравшись с силами, - все возможно.

Однако какая-то тень, мелькнувшая на его лице, заставила мое сердце сжаться, мне показалось, что он уже простился со мной.

Я попросила фотоаппарат и сфотографировала его. Теперь,  когда я смотрю на этот снимок, понимаю, что вот именно такой он реальный. Позже, я нашла его на сайте «Одноклассники», это был совершенно чуждый мне человек, на которого я никогда не обратила бы внимания, а не то, что подумала, что он мужчина моей мечты. Там сидел, развалившись в кресле, холеный гусар с победным взглядом, совсем не мой человек. А здесь в кафе рядом  сидел родной-родной, желанный и долгожданый.

 Все кофе было давно выпито, нужно было уходить снова на улицу, в холод и безмолвие. Поехали в Торонто, решили найти автовокзал, с которого мне предстояло уезжать. Нашли, теперь просто ехали по улицам в никуда. Заехали во двор дома, где он раньше жил и просто сидели в машине, болтали ни о чем, потому что идти было некуда, на улице стужа просто лютая, а он совсем легко одет.

Шли последние часы моего свидания. Поехали ужинать в суши-ресторан и просидели там больше двух часов. Ну, все, пора вставать и выдвигаться на исходные позиции, время пришло. Пришли в машину, Саша просматривает входящие звонки, сам звонит клиенту, оставляет сообщение и сетует, что навалилось столько много заказов.

- Шесть, - насчитал он, - значит, мне можно звонить только в субботу.

Я похолодела.

 - Я не буду звонить, - ответила.

- А что, будешь плакать?

 -Нет. Буду ждать.

Все заледенело в моей душе, как будто льдинка залетела в мое сердце занозой, да, так и осталась там, не растаяв. Я думаю, что я все же сильный человек и не позволю последним минутам стать грустными или трагичными. Перевела разговор на другое, отвлеклись, забыли.
 Он вдруг разговорился, наверно просто уронил груз с души, что не нужно думать, о чем говорить, и что скоро все кончится. Сказал, что я такая молодец, что придумала это приключение.

- Для меня это не приключение», - ужаснулась я, - Ехала к тебе, а не за приключением.

На что он ответил:

- Я две недели только и жил этой встречей.

Потеплело на душе, отлегло. Мне нравилось с ним общаться. Несколько раз, когда я воспринимала его высказывания в штыки и собиралась расстраиваться, он объяснял мне все совсем в другом свете. Я всегда мечтала иметь друга, который бы умел объяснить мне все, чтобы я понимала его.

Приехали на станцию, нашли посадочную площадку, встали в конец вереницы ожидающих, и время остановилось для меня. Было очень холодно, у него не было  перчаток, поэтому держал руки в карманах, а я обнимала его. Запрокинув голову, я смотрела и не могла насмотреться. Его теплый взгляд, мягкая улыбка обнимали меня. Он, как будто снова оттаял. Я спросила не жалеет ли он о встрече, он так резко начал мотать головой, что стало понятно, что нет, он счастлив, глаза его сияли при этом. Вот этот взгляд я вспоминаю теперь всегда.

Он говорил о том, что какой ужасный путь я проделала длиной в тысячу километров, чтобы только побыть один день вместе, это его удивляет и восторгает. Для меня же эти километры ничто по сравнению с тем счастьем, которое я получила взамен.

Подошел автобус, как-то сразу нужно было прощаться, я со своей вечной торопливостью чмокнула его, и рванулась было бежать, но была подхвачена обратно для второго поцелуя. О! Милый мой. Нашла место, устроилась, смотрю в окно, ищу родное лицо. А его нет, ушел. Ладно, не буду киснуть, оправдываю его тем, что он совсем замерз и оплата за стоянку машины давно закончилась.

Ну, вот и закончилось мое долгожданное свидание, еще девять с половиной часов пути  и я снова вернусь в обычный мир, где нет его.  Автобус далеко не так комфортабелен, как поезд, поэтому сижу кое-как, неудобно, места нет, достаточно прохладно и публика не очень доброжелательная. Все устали, хотят спать, дорога дальняя. Сон не может сморить меня до трех часов ночи, я грежу, ни одной тревожной мысли не допускаю в свою затуманенную голову. Потом снова таможня, остановки, и наконец, утро. Я дома.


Часть 4.

Сегодня мне на работу лишь к обеду, поэтому успеваю упасть и проспать мертвым сном два часа. Все, в душ, и бегом зарабатывать деньги. Понедельник – день тяжелый, говорят. Правильно говорят. Возвращаюсь домой в девять вечера и сразу  в  компьютер, письма нет... Все, конец. Открываю скайп, он там, жду... не звонит. Уже не зная, что делать и, трясясь, как осиновый лист, пишу: «Здравствуй». Лишь через несколько минут приходит такой же немногословный ответ. Я не знаю что делать, спрашиваю,  где фото с водопада.

- На почте, - отвечает он.

Открываю почту и вижу там лишь 4 фотографии, и даже нет слова «Здравствуй». Вот так.  На  трех фотографиях счастливая и юная дева, на четвертой он задумчивый и серьезный. Спрашиваю, могу ли я сделать большой портрет и повесить на стену и получаю такой ответ, что уже понятно, что я должна забыть об этом мужчине на веки вечные.

- Не хочу висеть вообще нигде, - вот что написал он.

То есть отстань от меня, поняла я. Пытаясь как-то более-менее ретироваться, не потеряв себя, написала, что ты наверно занят, тогда спокойной ночи. Вот на этом и расстались.

Для меня наступила зима. Я не знала, что думать, не знала, что делать, я могла только тихо страдать и каждая минута ожидания уносила частицы моей жизни в никуда.  На второй день он позвонил, разговаривал усталым тоскливым голосом ни о чем. Одна только фраза вернула меня к жизни на некоторое время.

- Ты знаешь, - сказал он, - Я сегодня пришел на работу и увидел вокруг все обыденное, серое и  понял, что это был лишь сон.

- Нет, - вскричала я, - это не сон! Я здесь, я всегда с тобой, каждую минуту, и если ты позовешь, я в любую час  приеду  к тебе снова.  Давай я приеду к тебе домой  хотя бы на одну ночь, уберусь там, покормлю тебя.

- Нет,- ответил он. - Нужно покупать  свой дом, тогда может.

- Так займись покупкой.

-У меня совсем нет времени.

Что я могла ответить? Я и так наговорила слишком много лишнего для женщины, которую он видел в своей жизни только один раз. Я не имела права советовать ему что-то серьезное или просить о чем-то серьезном. Я вообще не имела никаких прав, и надеяться мне было не на что. Потом он пропал на целых пять дней и лишь после моих настойчивых посланий позвонил в субботу и тоже поговорил совсем коротко и ни о чем.

 Следующая неделя прошла в гробовой тишине, я держалась, как только могла. Жизнь, как будто вытекала из меня: я не могла, есть, не могла спать. Не выдержав, послала ему письмо со словами  «Наверно лампочка рядом светит ярче далекой звезды» и еще романс «Забыли вы» в моем исполнении. Ответа, конечно же, не было, да, я уже и не верила, что он вообще будет.

 Еще через 3 дня, я набралась храбрости и позвонила в рабочее время, он взял трубку, разговаривал мягко, даже ласково, сказал, что много работает и  в скайпе не бывает.  Тогда я сказала:

- Саша, скажи мне сейчас такие слова: «Таня, приезжай в выходные!».

Он засмеялся, помолчал мгновение и ответил, что еще наверно рано. Мило распрощались, и он снова  канул в неизвестность. 

Сегодня Татьянин день. Обо мне вспомнил лишь бывший мой дирижер оркестра, где я пела, поздравил в «Одноклассниках». А подруги как вымерли. Вспоминаю, как мы отмечали его в прошлой жизни... Приходили друзья без всякого приглашения, каждый со своим провиантом и выпивкой и пели, и говорили до глубокой ночи,  незабываемое время.

Прочла недавно такие слова «Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш». Хочется в это верить, только счастье не зависит от одного человека, в нем участвуют ДВОЕ.

Прошла еще неделя. Я написала, что не заслуживаю такого отношения и если он честный человек, то так бы уж и написал женщине, отдавшей ему душу, что, мол, не жди, не позвоню, не напишу. И то, что я получила в ответ, повергло меня в такой шок, от которого не могу отойти до сих пор. Его ответ гласил:

- Прежде чем отдать душу, ты тоже была не так уж и честной.

Что это значило? Что случилось? Я не могла даже предположить.

Ответа не последовало. Вот так и живи, как можешь и думай, что хочешь. Наше знакомство начиналось так тяжело для меня. Чем же оно закончится? Я  не хотела даже думать о том, что оно может закончиться вообще.

- Почему, ну почему, - тысячу раз задавала я себе вопрос, - ведь он был такой счастливый, распахнутый, снимал меня на видео и сказал, что его бывшая жена умерла бы от зависти, увидев эти кадры.

Ну, так что же тогда? И о проведенной ночи он дважды говорил, что получил гораздо больше, чем ожидал. Так что??? Объяснить никто не мог, об этом знал только он.

Однажды вечером проводив подругу, не выдержала, открыла почту скайпа.

- Cашенька, я так скучаю по тебе, Сашенька. Я  не могу забыть тебя, Сашенька, - написала я.

 Как ни странно, тут же пришел ответ, как будто он  ждал мое письмо. Но зато такой ответ, которого я не ждала, это уж точно.

- Представь, что все тебе приснилось и забудь как страшный сон.

- Почему как страшный? - Спросила я. 

- Тогда, забудь, как нестрашный. 

Кровь буквально застыла в моих жилах.

- Саш, ну ты объясни, что случилось?

- Ничего не случилось, работы навалилось, некогда думать о женщинах, тем более, о таких далеких и недосягаемых, - вот что ответил он.

- Да почему недосягаемых? Господи, я в любую минуту для тебя досягаема.

Он проигнорировал этот крик души и написал, что моя  кошка смотрит зелеными глазами и ждет, когда он все желания исполнит.

Я ответила, что подарила  кошку, чтобы ТВОИ желания исполнились!

- А в мои желания ни одна женщина не входит, там есть только дом, гражданство и лицензия, - вот что ответил он. 

- Я помню, ты мне рассказывал, что женщина нужна тебе, чтобы ты чувствовал жизнь, чтобы ты чувствовал себя любимым мужчиной, лучшим на свете!- Пыталась убедить его я и услышала в ответ.

- Я даже всех местных женщин разогнал, чтоб не мешали сбываться желаниям.

 Слово "разогнал" ударило меня наотмашь, как будто это меня вытолкали за дверь. Неужели он такой бессердечный и жестокий мужчина, который совершенно не умеет уважать чувства других и идет к своей цели по головам и сердцам женщин? Я не хотела и не могла в это верить.

- Я помогу сбыться твоим желаниям, потому что я не корыстная женщина, надеюсь ты это понял,- писала я.

- Как же ты поможешь? У меня полный цейтнот, а женщины отнимают много времени, - вновь сопротивлялся он.

- Когда ты будешь знать, что ты лучший во всей земле, ты можешь совершить  все, что задумал, и все быстро сбудется. Это точно. А цейтнот -  это ерунда, я могу приехать только на ночь, днем буду у друзей, а ночью ты все равно не работаешь. И работать после хорошей ночи  будешь в сто раз продуктивнее.

Наконец он ответил.

- Хорошо, я подумаю над твоим предложением.

Я почти счастливая попросила подумать поскорее, так как через два дня у меня день рождения.

- Сейчас даже думать некогда, - вот и все, что я услышала в ответ.

- Сашенька, работа, не главное в жизни, это я знаю точно. Я очень уважаю, что ты умеешь добиваться исполнения своей мечты. Можно я приеду в воскресенье, субботу, понедельник, назови день сам, - не унималась я , прекрасно понимая, что писать  этого не нужно. Какая-то сила толкала и толкала меня на это унижение. Потом оскорбившись, я решила чуть-чуть защитить себя и сказала, что  такие женщины на дороге не валяются.

- Да здесь вообще никакие женщины на дороге не валяются, даже мужчины не валяются, - парировал он.
- Мужчина моей мечты существует только в Торонто и это ты.

- А ты наступи на горло своей мечте, - написал он.

Все заледенело в моей душе. Я в полном смысле увидела эту жуткую картину, когда кто-то грубый наступил на горло сапогом светло-косой красавице-мечте и она умирает под его натиском.  Не хочу этого, не позволю. Как мог ты это сказать, как могли вырваться с твоих губ такие жестокие слова, наверно, я совсем ничего не понимаю в жизни. Но снова мой мягкий характер  и мои чувства не позволили мне ответить грубостью.

- Зачем, Саша?  Я всю жизнь была Облико-морале, не хочу больше. Хочу любить... Саш, я просто хочу ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, И ВСЕ, и ничего не прошу взамен.

- Взамен ты просишь встречи, - и через несколько секунд добавил. -  Я до тебя не дорос.

Насколько я понимаю, такие слова говорят, когда существует разница в образовании, воспитании, а может быть в возрасте, с ужасом опять же подумала я. Образование и воспитание у нас одинаковое, что же все-таки имел в виду? Но не позволила себе вдаваться в этот вопрос и написала, что он лучший мужчина в моей жизни, что я день и ночь думаю только о нем, что я самая обычная женщина, может  немного больше чувствующая, чем другие.

- Сашенька, я так хочу видеть тебя, чувствовать тебя, видеть твой взгляд голубых прозрачных глаз, улыбку твою... Сашенька... я так долго ждала тебя.

- Я тебе фото пришлю,- вдруг написал он.

Радости моей не было конца. Значит, я еще нужна ему, значит, он хочет общения со мной? Какое счастье!

- Сашенька, напиши мне "Спокойной ночи ".

- Спокойной ночи.

- Я тебя всего-всего целую от твоих пальчиков на ногах, до макушки, целую тебя в уголочки твоих чудесных усов, вдыхаю запах твой, люблю тебя бесконечно.

- Тебе надо пойти в писатели любовных романов.

- Сашка, я пишу от всей моей огромной и Любящей тебя, души.

- Ну, так я одобряю, хорошо получается.

- Спасибо. Но это говорит мое сердце, а не придумывает мой ум. У нас было так мало времени, и мы мало знали друг друга, чтобы открыться... Мне хочется так много рассказать тебе, полежать на твоей груди, почувствовать твой запах, увидеть твою улыбку, даже тень твоей улыбки... ты так улыбаешься, как будто стесняешься своей улыбки и взгляд твоих глаз прозрачных, широко распахнутых... невозможно забыть.

Потом он прислал три фото, одно за другим, которые повергли меня в неописуемый восторг.

- Как же мне теперь жить  без тебя? – вскричала я.

- Так же, как в прошлом году, - ответил он.

- Не хочу !!!

- Я тоже много не хочу, - вот на этой ноте мы и пожелали друг другу  спокойной ночи, он пообещал мне не пропадать.

 Приближался мой день рождения, но я не верила, что он позвонит мне. Я пыталась оправдать его молчание, но доводы были неубедительными. Я читала, что ошибиться может каждый, признать ошибку достойный, попросить прощения мужественный, возобновить отношения СИЛЬНЫЙ. Кто же ты, мой милый, каков будет твой следующий шаг?

Позвонила приятельница и пригласила в ресторан на вечер, посвященный дню влюбленных. Винченсо тоже звонил, не переставая весь месяц, вначале робко предлагая встретиться, потом просто приглашая  на  чашку кофе, потому уже просто так, ни на что не надеясь. Настроения праздновать широко этот юбилейный год, естественно, не было, и я решила хотя бы устроить себе вечер танцев.

Было давно куплено красивое вечернее платье, которое требовалось обновить. И вот я бегу в новом черном элегантном пальто, на высоченных каблуках, цок-цок, радуюсь.  Рядом тормозит красивое авто, мужик предлагает подвезти, отказываюсь, но самооценка повышается еще на сто баллов. У входа уже ждала подруга со своим недавно образовавшимся бойфрендом. Вошли в зал вовремя, но места уже приходится поискать, распорядитель ведет нас за самый последний стол у стены, вот это да. Такое ощущение, что сюда собрались со всего мира все люди жаждущие любви, толпа невообразимая. За столом с самого края напротив нас восседает прекрасно одетый солидный мужчина. Завязывается разговор знакомства. Лев - врач, интересный собеседник, привыкший, похоже, брать жизнь за рога. Уже в первых же фразах прозвучали странные для меня слова, относительно того, что всегда знаешь, как начнется вечер, но никогда не знаешь, где ты его закончишь.
 
- Я совершенно точно знаю, что закончу его дома, - парировала я.

Он удивился и усомнился.

Потом были  безумные танцы, собравшихся в ресторане, столько энергии скопилось в этом огромном зале, что иногда хотелось вырваться оттуда и убежать сломя голову.  Тут же нашелся Михаил, первый воздыхатель с прошлого вечера, подаривший розу. Страдал, что я не звонила ему, и уговаривал встречаться. Сказал, что готов на мне жениться, потому что я просто вылитая женщина его мечты... Жалко, что он не оттуда.

Когда меня увидел Винченсо,  получивший место совсем в другом конце зала, его лицо стало белее мела, и, пригласив меня на медленный танец, сказал:

- Как говорят американцы, ты выглядишь сегодня на миллион долларов.

Лев, после двух откровенных танцев с глубокими объятиями, предложил уехать. Вот тебе и интеллигент. Поулыбалась в ответ загадочной улыбкой, вышла потихоньку в холл и была такова. Не успела прийти домой, звонит Винченсо и спрашивает где я... Ну, не повезло парню.

Бойфренд приятельницы, узнав о моем юбилее, предложил праздновать дома:

- Оторвемся на всю катушку, - говорил он, как будто его кто-то уже пригласил, - я принесу гитару, попоем.

И так это они рьяно меня вдвоем уговаривали, что я подумала, может и действительно лучше побыть дома, а от столика в ресторане отказаться. Хорошо, договорились.

И наступил этот юбилей, которого не ждет  ни одна женщина в мире. С самого раннего утра начались  телефонные звонки и поздравления.  Звонили со всех сторон света, из Германии, Италии, России и конечно из Америки и Канады. Моя душа была, как никогда удовлетворена, я даже не страдала, что такая цифра упала в мой паспорт.

Вечером мы с дочерью накрыли прекрасный стол. Пришли мои соседи по бывшей квартире – молодая пара, с которой мы встречали Новый год. Опоздав на полчаса, появилась приятельница с другом,  и с пустыми руками. Гитары не было. Песни и «отрывания по полной» были забыты. Сидели, болтали тихо-мирно.

Позвонил Лев, поздравил горячо, посетовал, что сбежала, не простившись. Ровно в десять часов вечера раздался телефонный звонок, посыльный не может найти адрес, чтобы доставить цветы. Вот это радость, так радость. Открыла рывком окно, которое, кстати, вообще никогда не открывалось, хотела крикнуть, а рама упала со всего размаха по пальцам, о, боль невообразимая. Несусь на улицу, идет огромный афроамериканец и несет в руках чудо-корзинку с цветами и три коробки конфет разных размеров и конфигураций… Отправитель не известен, поздравляет с днем рождения и днем влюбленных.

- Конечно же, это был кто-то из друзей, а не он, - подумала я, потому что мой адрес не знает больше никто.

Это действительно был друг. Старый добрый друг, который помнил обо мне.

А потом наступил следующий день, обычный. Жизнь потекла так, как будто и не было никаких юбилеев. Звонила подруга и долго ругала всякими  нехорошими словами «занозу из под-дерева». Я не ругала, я уже смирилась с его молчанием. Много чего мы успели наговорить друг другу, я нежностей излишних, он грубостей. Я вспоминала, что он удивлялся, что ему всю жизнь приходилось «бегать» за женщинами, а тут оказывается за ним бегают. Так вот наверно и не нужно ему, чтобы бегали, нужно чтобы была стервозной, тогда бы он страдал и любил, наверно. Хорошо, бегай, я же предпочитаю бежать вдвоем в одном направлении.

И как он не поймет, что может наступить такое время, что исполнятся все его желания,  а дом будет пуст, сердце выжжено, как площадка космодрома после взлета ракеты. Что душа и тело не откликнутся уже на запах весны, и одиночество-старость подлой змеей захочет заползти в его новый дом. Он будет с тоской и растерянностью вспоминать вереницу отвергнутых и разогнанных, по его выражению, женщин, каждая из которых хотела его любви. Я тоже хочу его любви, но не хочу молить об этом. Если бы только мне открыто сказали «нет», вот тогда бы я действительно наступила  на горло своей мечте. А может этими словами он как раз и сказал это самое нет? Тогда зачем нужно было присылать вслед столько новых фотографий? Если он решил прекратить отношения, то к чему этот садизм? Вот смотри на меня, любуйся и плачь? Что мне было делать? Я не хотела плохо думать о нем, но его поведение терзало и мучило мою душу, хуже самого страшного палача.

Длинными пустыми вечерами, когда, казалось, утро не наступит никогда, а телефон молчал, я мысленно вела разговор с ним. Однажды я поняла, что хочу писать, это был выход. С огромной радостью взялась я за перо, зная, что еще раз пройду тот сладостный путь длиной в двадцать дней. О последствиях думать не хотелось.

- Ты говорил, что мне нужно писать романы, - написала я, отправляя первую главу, и добавила - Продолжение писать?

Он ответил:

- До Набокова немного не дотягивает, но в целом неплохо. Нужно кое-что отредактировать, - но читается с интересом.

Для меня, пожалуй, было уже неважно, что он думает по этому поводу. Я поняла теперь, что, не смотря на все мои чувства, устремленные к нему, в его сердце звезда не зажглась. Нужно было смириться с этим, однако вспоминая свет его глаз и жар его рук, огонек маленькой  надежды еще горел в моем разбитом сердце.

Часто я думала о том, как насмешливо играет с нами судьба наша. Любишь того, кто совсем и не нуждается в этом, тебя же любят те, кто тебе совершенно безразличен. С другой стороны, в любой момент может встретиться просто прохожий, который обратится к тебе с вопросом, а станет для тебя  потом целой вселенной.

Нельзя упускать мечту, нельзя позволить ей существовать где-то отдельно от тебя, ведь в любой момент ее может унести в дальние страны налетевший ветер.

«С любимыми не расставайтесь,
с любимыми не расставайтесь,
всей кровью прорастайте в них,
и каждый раз навек прощайтесь,
и каждый раз навек прощайтесь,
когда уходите на миг».

Я жила в сказке целых двадцать дней и верю до сих пор как в детстве в счастливый конец. Живи, мой принц, думай, люби. Может быть ты, проходя мимо, наконец, встретил ту девочку, которая действительно живет в другой стране, но рождена  только для тебя одного...