Когда

В вокзальном людском водовороте ты уходила от меня. Уходила как-то буднично, спокойно, почти не спеша. Обычно так уходит время. А я бежала за тобой. Бежала из последних сил, задыхалась, кричала, плакала. Я до животного ужаса боялась потерять из виду твой нелепый коричневый плащ в толпе. Кстати, откуда у тебя это чудовище?  Я натыкалась на людей, расталкивала их, билась грудью в эту живую безразличную массу. Кто-то недоумённо пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска: сумасшедшая. Кто-то просто спешил по своим пассажирским делам, больно задевая меня своими плечами и сумками. Но были и такие, которые, казалось, специально мешали мне: хватали за руки, толкали, ругались матом. И я, обычно сдержанная и миролюбивая, я, дралась с ними, царапалась, как дикая кошка, рычала и, срывая голос, и продолжала звать тебя по имени. Но ты ни разу даже не обернулась. Шла себе и шла. А люди почему-то расступались перед тобой, и ты свободно шла по этому образовавшемуся пустому коридору. Почему? Может потому, что ты была права, а я нет. Но мне было уже всё равно, кто из нас прав. Я боялась потерять тебя. Понимаешь? Я жутко боялась потерять тебя.

Влетев полчаса назад в комнату, где ты гостила у нас, я рявкнула так, что задрожала посуда на стеклянных полочках: «Где она?» И мне не было стыдно за этот нескрываемый интерес. У меня просто не было времени что-то объяснять. У меня не было времени быть осторожной, как раньше. Мне не было ни до чего вообще. Я дико испугалась, что ты ушла.

От бешеной гонки сердце билось где-то в горле, с трудом толкая густую, как патока, кровь в горячие виски. Дико болела грудь. Ноги наливались тяжестью, но я рвалась изо всех своих уходящих сил, рвалась за тобой. И только у самой двери, ведущей на перрон, наконец, догнала тебя. Схватила за плечи, развернула, прижала к себе, потом подхватила на руки и, не удержав равновесие, плюхнулась вместе с тобой в жёсткое вокзальное кресло. Крепко, до боли, обнимала, шептала охрипшим от долгого крика голосом, глотая рыдания, что люблю тебя, только тебя, что мне больше никто не нужен, и та девушка была просто ошибкой, нелепой ошибкой, минутной слабостью, глупостью смертельной. Потом всё почернело.

Пришедшая смс выдернула меня из этого чудовищного сна. И я, ещё зареванная, с колотящимся от страха сердцем, читала  расплывающиеся перед глазами буковки. Твоё очередное признание. Потом вытерла нос тыльной стороной ладони и, уткнувшись в подушку, и завыла в голос: «Маленькая, не уходиииииииии». Маленькая моя, господи ты, боже мой, как же я боюсь потерять тебя. Безумно…безумно…безумно…Какой дурацкий сон! Откуда там какая-то измена?
…………
Помнишь, ты как-то предложила: «Давай придумаем день рождения нашей любви. Когда она у нас родилась?». И, правда, когда? И из чего вдруг? Я думаю, и у меня, и у тебя из разного. И, конечно же, не одновременно.

Помню, что уже не представляла жизни без тебя. То порхала от счастья, то выла от тоски. Закрывая глаза, представляла тебя рядом. Мысленно целовала твои руки и губы… Постоянно разговаривала с тобой так, словно ты могла услышать меня, пела тебе песни, читала стихи… В общем, нормальное состояние ненормально влюблённого человека. А ты вся ещё была в своей бывшей любви, которая не хотела отпускать измученное сердце, как спрут трепещущую добычу. Ты страдала от обиды и ожесточённо душила в себе остатки нежности к человеку, предавшему тебя. Даже пыталась мстить той, которую всё ещё любила. Да, любила, всё ещё любила, даже после всего произошедшего. Всё ещё помнила вкус её поцелуев и запах её тела, и её голос, и её смех…И от этого так трудно было избавиться, казалось, почти не возможно…  А я старалась, не замечать твоих метаний, я ждала, когда ты забудешь. Нет, совсем не терпеливо ждала, как обещала. Я говорила: «Я буду любить тебя, даже если никогда не услышу в ответ твоё «люблю». Говорила…но ведь мечтать и надеяться не запретишь. Я мучилась, срывалась, закатывала тебе истерики, но всё же надеялась, что так будет не всегда. Что ты когда-нибудь ответишь мне взаимностью. Теперь мне кажется, что я надеялась не напрасно.
 
 А в то время «у меня, как у нищего, были только мечты. Я расстелил их перед твоими ногами. Ступай помягче... Ведь ты идешь по моим мечтам..." помнишь, как в фильме «Эквилибриум»?

А ты страдала, потому что не могла мне ответить взаимностью. Потому что рана была ещё слишком свежа, и сердце пока ещё было несвободно. И потому что…ты боялась снова поверить другому человеку. Поверить и полюбить. Я знаю, как это сложно, начинать всё сначала на обломках болючего неудачного опыта.

Любовь, мне кажется, такая сложная штука, что она просто не может появиться в душе за несколько секунд. Почти мгновенной может быть симпатия, даже влюблённость, но не любовь. Любовь – это процесс и как каждому процессу, ей нужно какое-то время. Кроме того, ничего не может возникнуть из пустоты, даже чувство.
 
Из чего родилась моя любовь к тебе? Моя любовь …Это смесь жалости, нежности и моего искреннего желания любить. Ты разочарована, наверное, моя хорошая. Но мне не хочется тебе врать. Говорю, как есть.
 
Сначала была жалость. Острая, как бритва, жалось к человеку, которого предали. Потому что я знаю, как это. Мне была известна твоя романтическая связь с молодой девочкой, может быть, слегка приукрашенная тобой, но от этого не менее красивая и нежная. Я прочла всё это в твоей книге. Столько слёз было выплакано над каждой страничкой. И вот эта прекрасная история закончилась так… я бы сказала, бездарно. С обманом, шантажом, глупой местью и ненавистью, замешанной на глубокой обиде обеих. Я не знала, я не понимала, как два человека, совсем недавно нежно любящие друг друга, могли так поступать…я не понимала, да и до сих пор не пойму. Но тогда, я встала на твою сторону. Мне было очень жаль тебя, и хотелось как-то поддержать, утешить, отвлечь. Ты совсем не хотела жить. Отказывалась от еды. Болела... Я помню, как разрывалась между двух огней. Дома лежал с осложнениями мой сын после операции, а где-то далеко, за несколько тысяч километров от меня, болела ты. И я металась от постели сына к монитору, чтобы поддержать вас обоих: моего маленького мальчика и женщину, которую я уже тогда про себя стала называть…моей маленькой девочкой. Я пыталась отвлечь тебя разными глупыми смешными историями, заклинала вызвать врача и молилась… Молилась, чтоб ты забыла, выздоровела и снова почувствовала вкус к жизни. Мне казалось, что ничего не было в моей жизни тяжелее этих нескольких недель, когда вы оба болели, родные мои, мои родненькие… А потом, наверное, бог, в конце концов, услышал мои молитвы, вы оба пошли на поправку. Сын уже начал ходить в школу и даже гонять с друзьями во дворе. А ты перестала жаловаться на боли в животе. Тогда я стала мечтать, как буду счастлива, когда у тебя появится человек, который полюбит и сможет вернуть тебе радость жизни. Я уверяла тебя, что почувствую этого человека и со спокойной душой отдам тебя в его или её тёплые ласковые руки. А знаешь, говоря это, я ведь тогда пыталась обмануть саму себя. На самом деле, я уже не хотела, не могла тебя никому отдать, потому что в моей жалости появилась примесь нежности. И в какой-то момент процент нежности в этой смеси стал катастрофически высоким…

А ты, как только поправилась, принялась гнать меня от себя, боялась, что прирастёшь, привыкнешь, а потом будет снова больно отрывать с мясом. Ты устало говорила: «Уходи. У меня больше нет места для ожогов». И вот тогда я, со своим зашкаливающим процентом нежности к тебе, выпалила неожиданно для себя и для тебя: «Не уйду. Потому что я…хочу любить тебя». Такое смелое заявление, наверное, обескуражило тебя, как, впрочем, и меня саму, если честно. Хотя… Что может быть проще? Хочешь любить? Люби! Просто люби. А я хотела любить. И стала любить тебя, как умею. А ты только усмехнулась: «Ну, тогда совсем другое дело. Раз хочешь, так люби». И так…смесь жалости, нежности и горячего желания любить.

Вот так,  однажды я сказала тебе: люблю и больше уже не жалела об этом никогда, как ни тяжело было временами. Так и люблю до сих пор. А твоя любовь? Твоя, конечно, возникла уже намного позже. И даже после нашей первой встречи, ты долго сомневалась, хотя и пыталась убедить меня в обратном. Любящее сердце трудно обмануть. Мне кажется, твоя любовь возникла тоже из смеси. Смеси благодарности, простого любопытства и желания быть любимой. Может, я и не права. Но мне так кажется. Да, а насчёт благодарности…ты сама призналась, что любовь из благодарности – не самый худший вариант. Помнишь? Я помню…

И вот ни с того, ни с сего, это дурацкий, жуткий сон… Хотя, почему ни с того, ни с сего? Я просто в очередной раз поняла, как сильно боюсь тебя потерять, как безумно люблю тебя, моя маленькая девочка.