Вакцина невидимой Занятости

когда я был маленьким я поехал с мамой в египет то что я встретил там руководствуясь своей мечтой и излишней одарённостью умения выуживать из любого пастулата силы само реализацию непохожую на всё остальное тоску которая как бы берёт и всасывает в себя всю полутрунность максималистической любви и по истине наивной славы...и без хип-хопа  здесь  конечно - же тоже не обошлось 
впервые я поехал в египет когда мне было 16 лет только сейчас я понимаю что жизнь богатого ребёнка ето сказочная вера я шёл с мамой по улице и увидел лоток на котором торговали разными лакомствами меня интересовало чтото мясное чтобы как следует подкрипится или хотябы перекусить за лотком стоял загорелый смуглый мужчина плотно опёршись обеими руками на стол с явствами в силу моих увлечений хип-хопом я тогда подумал что в расположении палатки на етой улице есть чтото странное и непонятное как будто я сдесь был когдато но как будто нечто волнующее свалилось на плошадь рядом с палаткой я воспринял это как мечту поняв которую я так сказать успокоил бы школу хип-хопа своим придирчивым милитари стилем в который был одет я посмотрел на маму и понял что сушествуют как бы неподобающие условия для меня - человека организатора надежды поделённой стеной между теми кого устраивает моя попытка разобратся в своём внутреннем мире и кого соотвественно - нет купиа колбаску в палатке я стал хвататся в разуме за любую опору окружающего мира лиж-бы не попасть в лапы искромётного чувства которое у меня вызвала ета улица я бы назвал ето галлюцинацией классификаций рабочего потенциала моей (*личной) школы хип-хопа при всём чувстве долга возникшего гдето в районе головы на которую был надет реперский  капишон я не мог понять себя лично и не знал что ещё не сделал для того что мне предстоит в етой жизни эта сумка - капишон как бы обоготворяла все причины проявления хип-хопа и я думал что перепутал назначение капишона по понятиям реперов (знак тёмного человека дипрессии обязательно понявшего свою наркоманскую зависимость от хип-хопа) как классический эквивалент знания против зла чтобы сбереч всю бодрость красок бережливых и оберегаемых слушателей хип-хопа в их стиле одежды после етого я посмотрел на довольно полного мужчину явно местного...он был из тех людей которые точно дают понять всем своим видом что за мной числится косяк (тоесть злые дела) и мне уже не сойти с этого места где я стою пока не разрешу делемму между нашими с ним душами без притензий в сторону хип-хопа (обезательно Без хип-хопа ) потому что мы оба уже являемся виновными в своих интересах но я тихо прятал глаза под лучами сонца обуяемый неразрешимой проблеммой тёмной интриги и просто тогда ещё не знал что стоило бы возразить аккупации этого человека в итоге я подумал что мы с ним в чём то похожи я доносил до его ума многие перво причины появления его вопросов связанных с комплексами нашей матушки земли чтобы в итоге когда стану богатым и свободным полностью отвечая за всё сущее понимающе всех и вся просто напросто веселится да я надеелся что груз спадёт с плеч хотя весь простой народ нашей земли с тех пор учит меня "отдавать" но каков смысл приземлённости отбора без возможности выбирать я не знаю я понял что мы с етим человеком многим похожи и вот такое одинокие сумбурные встречи грозили мне в будущем отдушиной излечения и сверх высокого понимания психики пого добра которым я являюсь чтобы исправить самого себя сейчас я нахожусь в сложнейщих перепетиях того что понимает человек сначало я считал что обязательно проживу эту жизнь не как большинство я наверное долго мечтал об этом не подозревая что я этого нужно работать и учится я же слушал хип-хоп и всю отдушину которая обычно появляется в конце песни пытался превозмоч во чтобы ето не стало доказывая что я мужчина и вообше - хип-хоп для мужиков я не знал что мое сердце сделает меня бездумным чтобы быть умным *по жизни* так вот после палатки с явствами и встречи с упитанным мужчиной  я могу лиш вспомнить что (не забывайте что ето было дество и етот рассказ - воспоминания из дества) мы подошли к следуйшей палатке потому что мама хотела купить себе мороженное я тут-же увидел в девушке которая торговала за латком мороженным единственный объект сути того на чём всё держится я думал её усталость в следствии работы это проявление очень специального садо мазахизма чтобы обяснить мне что я нормальный человек а то что она делает ко мне никак не относится просто жизнь проникает в сердце избранных страдальцев как ни странно им оказался в етой ситуации я дальше мы шли вдоль моря и смотрели на красивых животных с которыми нам предлагали сфотографироватся я тогда точно знал что я даю волю чувствам чтобы насладится жизнью с расчетом на будущее на животных мне показался зелёный цвет их кожи какимто особенным и почемуто он мне запомнился более всего я подумал что ето как бы козырь животных с которыми ходят по пляжу потому что есть животные из тёплых стран это обезьяны и лошади а есть именно етот вид *особенный* который моя психика лутше всего запоминает именно потому что я считаю зелёный цвет именно такого оттенка мечтой зелёного мира того с чем никто никогда не сталкивался но все знают об етом мире зелёная земля человека самого неординарного отказа от того чтобы поиметь совесть в главных вешах уникальности ненависти (борьбы с ней) в следствии изучения хип-хопа и последуйщей зависимости от него для безцеремонного выживания мы с мамой шли не совсем на море но покупатся было можно мы шли представление для туристов ________________________по дороге Я ещё не раз вспоминал о том что главное для меня это то что я репер но я рушил безинтересность к своему стилю  проявлением солидарности с законами людей хотя меня ето напрягало (одет я был совсем не как реппер) и я всегда ждал той встречи которая обяснив мне все (казалось бы мелкие ) перетяжки связанные с хип-хопом  предаст моей жизни заряд позитива которым я буду наслаждатся приходя в богатый открытиями человечества дом моей мечты хотя тогда я думал лиш о том что я личность которая нравится всем добрым энтузиастам как я ошибался ошибался не в том кому я нравлюсь а в том что якобы как то связано с моей мечтой но я не могу определить что такое любовь без внешних потребностей потерянного обличия не смущаемого ангела дэкады уважения к тем кто много сделал всё или ничего ето понятие по моим меркам несказанной благодарности экцентричных МС отдельного порядка тем неменее мы дошли с мамой до белоснежной постройки 2ух этажей в высоту везде цвела какаето маленькая травка напоминавшая мне ливитацию удовольствия  внутри если её понюхать именно изза своих размеров напротив таких же белоснежных столов стояла сцена с одним микрофоном мне до сих пор не дат покоя вопрос почему микрофон был всего один наверное микрофон это нечто обволакивающее того кто с ним управляется мысли о человеке с микрофоном внесли некую разрядку и напоминает мне ето лучистое представление с интерпритацией на тему предвзятости шального концерта с маленьким количеством (как бы для избранных) богатых людей присутвующих на нём. двухзначная вечеринка вроде закрытая и как бы бодрящая как минералка после занятий спортом а с другой стороны о ней знают все - даже те кто с трудом справляется с возложенными на него обязанностями по эксплатации некого всемогущего механизма.но знание об етом мини концерте на него специально взвалил босс с хорошо обрисованной многозначительностью которая блещет приплюсованным к этому энтузиазмом и безукоризненно выполненной работой когдато давно (и ето важно) в помощ миру и кармы элементов о которых говорят некие корневые МС (те кто пришёл к нам с корнями) в своих песнях мы с мамой сели за столик немного левее от центра и меня сразу-же обуяла какаето тихая любовь по отношению ко всем людям живущим в этой стране я начал проявлять свой энтузиазм по отношению к отчетливо выражаемому людьми окружающими нас характер заботы имеющей своё место под обоюдностью взаимоотношений.я помню как у меня заискрились глаза от того что я положил в задумчивое положение голову взвалив её на руку такая поза обычно подходит умным писателям которые утруждают себя мыслями о главном мама смотрела на меня положив руки на колени было такое ощущение что она чего-то ждёт но далеко не многого эта грусть не богатости как будто придавала её прическе обуяемой ветром обьёма. я смотрел на спорт зал расположенный за стеклянной прозрачной стеной в этом же доме я подмул что если бы я занимался спортом я бы относился к тренировкам по всем правилам и никогда не делал бы неправельных управжнений и правильно бы питался - вообщем я тогда думал - если заниматся то только професионально естественно я задумался тогда а что будет если подружится с качками наверное ето както чрезмерно и эта чрезмерность дарует ещё больше радости чем обычная дружба.
Мне стало так страшно за шанс, который говорил, чтобы я честно отдался нагрузкам (именно им), что я резко передумал сходить в этот день в "качалочку". И от нескрываемой расчетливости, которая завела меня в дебри всего за одну секунду (я до сих пор поражаюсь, на сколько это было быстро), я все перевел в шутку и решил сегодня съесть больше обычного. Мама спросила, что закажешь. С нескрываемым энтузиазмом по отношению к тому, какой я вообще человек, наверное потому, что я действительно выглядел, как пушистый знаток жизни. Но на самом деле это были мои потуги относительно устройства преград на моем жизненном пути. Я начал расспрашивать официантку, стремясь заказать как можно больше, выдерживая повышенную вкусность каждого блюда .а  В голове как будто говорил себе, что все попробовать не возможно.  И я пытался собрать в голове все знания относительно  элитной еды, поддерживая в голове образ не оговоренной ни с кем мечты стремления к определенному типу людей, которые питаются в дорогих ресторанах. Наверное, за этим образом скрывается давно продуманный стиль, который я использую, чтобы  прославиться. Но в итоге равняюсь на все, что попадется под руку. Но природный эстетизм способен оттолкнуть любую школу личности, особенно когда я думаю, что ни о том, ни о другом я ничего не знаю. Хотя моя сущность заставляет стремиться к этой белой мечте, не замечая вообще никаких понятий, которые, как мне кажется, придумал какой-то малозначительный человек, чтобы показать на школе обстоятельств, что он вальяжный  и в то же время основательно высокий. Но идеал никак не сравниться с его чувством юмора, когда приходит эта самая ограниченность, главное - отказ в саморазвитии.
Пока мы ждали еду, шла подготовка к шоу. Я улыбчиво ждал, а голову мне припекало солнце. Вышел человек в костюме какой-то излишней трепетности. А на кистях рук у него были рукава, намекающие на силу (именно на нее) стиля популярных сегодня конопляных ,


 волокон. Наверное люди хип-хопа, а может не люди, а сам хип-хоп, запечатлеют вышесказанное, чтобы ярко сразиться с моей  неосмотрительности по отношению к конопляной одежде. Когда я в раздумьях пытаюсь понять, что такое обременяющее желание ничего не меняя найти подходящую лазейку в мыслях, чтобы не показаться наркоманом. В любом случае, пока я это писал, я подумал, что люди не зря борются с некоторыми мыслями, а некоторых боятся. Поэтому, дабы дать совет,, я могу сказать, что действительно большинство (большая часть) мыслей, которые приходят к нам в голову, не нужны. Я исхожу из мыслей, которые делают только победители одарённые огромной долей предвзятости. Вряд ли стоит говорить о профессионализме, с которым я сейчас пытаюсь доказать то, что стоило бы использовать какое-то репперское  понятие, чтобы поддержать оформление добрых советов. но главное я считаю ощутить свой душевный посыл юмора чтобы лично для себя сделать полезный вывод являющийся как бы открытым ртом для скорости с которой люди делают выдающиеся поступки лично мне демогогия вышесказанного о безшумности руководства людьми идеей силы понравилась хотя сдесь чувствуется рукотворный гений похожий на огромный памятник хотя углубляясь я даю всем понять что ограничения накладываютс на всех тоже (и в том числе как доказанное число максимума) поэтому как говорится обрисовывает логичность а расслабление способно поставить на нас печати перейдём к выступающему на сцене человеку (сначало я хотел написать молодому человеку) но потом резко понял что я не понял его возраста может быть он был совсем молод а может и совсем стар я не знаю ето моё плохое зрение у меня с дества повышено внутречерепное давление и поетому у меня постоянно всё не так в глазах как у нормальных людей когда он начал петь я стал мечтать о совершении своего действия по принциау эквивалента сверх возможностей минимума конструкторов возможностей человека потому что на самом деле в моих стремлениях было мало условностей он пел какуето песню на местном наречии и часто поглядывал в мою сторону я точно знал что дружеский аспект сдесь на первом месте а ещё существует никому не нужная невидимая мысль выглядящаяя как применение силы давления или удара к эквиваленту нахождения на месте страха обуревающего прагматичный максимум давления в истине примера человеческого счастья и ещё одно существовала такая мысль о которой етот мужчина точно не знал я всё больше облагораживался своими беззаботными мыслями пока мама кушала и пил пока кока-колу я даже помыслить тогда не мог что я когда нибуть брошу пить колу хотя я бросил лет через 10 постоянно употребления пока певец пел я подумал что в силу своих посягательств на великое можно выглядеть в чужих глазах как ярый поклонник безответного чувства войны и мужского терпения (как раз сейчас играет по моему мнению самый кровожадный трэк killarmy; чтото о том мол : ето моё оружие и оно теряет зрение от бесконечной войны совершенно непродвинутого знания людей вроде меня самого - тоесть я наверное только щас понял что на самом деле не стоит углублятся в то что я слушаю долго но мало что понимаю потому что ето может сказатся на сущности почёта как на резерве того что я не продумал) я ждал чегото сокровенного от шоу чегото что могло-бы наверное остатся в памети у нас с мамой на долгий срок независимого приключения жизни как богатство которым в мвоём и мамином прошлом можно было бы разрешить вопрос  *магической* жизни. на сцену по бокам от исполнителя вышли две девушки с микрофонами в руках почему далеко идущие мечты нашли место в славе раскошного предприятия в виде етого концерта я не знал главное то что мои мечты тут-же превратились в некий акт услужливости замеченной мной красоты девушек только сейчас я понимаю что моя содержательная мечта была благополучно на несколько лет вперед после того как я играл глазками с этими девушками - мечта всегда уметь выговорить (или выплеснуть) понимание некой сложности которую я сам себе наверное придумал по отношению к девушкам - красота страшная сила и наверное потому что ета идея ничего не значила я забыл её и сейчас точно не могу её описать хотя мне кажется я обективный в отношении сили в любви сейчас я думаю что хип-хоп определенно определил значение мечты в моей голове хотя я приверженец забывчивости от женской красоты потому что считаю что забывшись от их педагогической сушности я стану открывателем новых путей для наведения мостов в хип-хопе ето тенденция одного кадра и наверное если бы небыло етого единственного кадра я бы не понял любой путь исходя из локаничной привязанности к етой идее хип-хопа наверное эти пути и сущность любви созданы для того чтобы я наконец стал независимым и держал в голове лищ свою податливую суть безграничности которой нет описания Сидя за этим столом и глядя на всё это я почувствовал некую странность в том что девушки с микрофонами это некий принцып дружбы между нами а я тот кто в силу универсально поставленных задач в голове воспалил свой и их мозг в первую очередь мне было интересно умозаключение этих женщин в отношении меня я было забыл о еде которую мы с мамой если главное всегда иметь резер - резерв безчувственной обводки для реального превосходства над  хип-хопом я хотел сказать в последнем предложении о неоконченной книге человека который умеет управлять женским мозгом с совершенно криво поставленной уловкой того что когда я думая о этих женщинах перевёл глаза на официантку которая приносила нам еду (она была неподалёку) я понял что отступаю от любви к женщинам я боясь проиграть не просто проигрываю я уничтожаюсь как сущность и стираю в своём мозге план который создан для того чтобы хип-хоп ошибся так-же как и я но сдесь скрыта игра в жизнь а игра в жизнь ето физическое воздействие на мозг человека чтобы понять кто враг а кто друг и я считаю что етот рассказ должен закончится именно так потому что план был не идеален а всё кончилось настоящим словом - словом науки.