Я не являюсь тем человеком,про которого говорят:"Зажралась,морда!.."
Однако уже давно не езжу городским транспортом. Не потому,что имею крутую тачку(хотя все-таки имею,но не очень-то и крутую), а потому что просто это удовольствие стало уже давно не для меня. Когда-то в детстве я накаталась на троллейбусах и мои воспоминания стёрлись...
И вот,случилось так,что я поставила машину в ремонт(все мы не вечные)и отправилась на работу в маршрутке...
При входе я сразу же получила точный удар по макушке головы об верхний дверной проем(ну,модельный рост! что тут поделаешь...)Где-то рядом сразу же прозвучало:"Хи-хи.."
Я посмотрела вдоль салона и не нашла ни единого места. Люди "умиротворённо" и "покачивающе" стояли на проходе, а со временем их стало намного больше(это нежно сказано).Не смотря на это,водитель продолжал брать "на борт". Обернувшись к дверям я увидела весёленькую надпись:"Место для удара головы!"
"Слава Богу,я не первая..." - почему-то подумала я. Когда водитель трогался с места, стоящих передёргивало так,как буд-то они перенесли землетрясение,как минимум в семь баллов, и причём не раз. Опытные уверенно стояли на ногах. Я падала. Пока два раза... Когда попыталась возразить водителю словами:"В конце-концов! Ну не мешок с картошкой же Вы везете!" Он сразу среагировал ответом:"Сказал бы я мешок с чем...Стойте и не умничайте!"
При этих словах прозвучало всё то же ехидненькое:"Хи-хи!.." Видно этот "юморист" точно не стоял,а сидел в тихом и укромном местечке. По крайней мере я его не обнаружила...
Я не буду рассказывать о всех витающих там уникальных ароматах(смесь Маде by Париж и Одесса седьмой киллометр...)а так же о порваных колготках,затоптанных туфлях,потерянной пуговице и сломанном ногте(ну,это пустяки!). Я не могу понять одного - как в этом ДУРДОМЕ, один молодой человек умудрялся ко мне заигрывать подмигивая одним глазом(второго я не видела за толпой)...
Никогда не краснела от стыда(Бог миловал!)а тут я залилась таким румянцем,что щёки раздулись и стали,как после бани или сауны... Даже не знаю,почему я так реагировала на все это! Ведь это НАШ НОРМАЛЬНЫЙ ТРАНСПОРТ! Просто я давно на нём не ездила...
Выходя из маршрутки на нужной мне остановке,я подумала(наверное вслух,это я поняла по тому,как "фыркнул" водитель):
- Так вот ты какой, транспорт проллетариата...
Однажды, в маршрутке...
© Copyright: Высочина Людмила, 2011
Свидетельство о публикации №211060400181
Свидетельство о публикации №211060400181
Рецензии
Для начала скажу, что этот случай произошел не со мной, но когда я его прочитала очень захотелось что-бы посмеялись все.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Высочина Людмила 13.06.2011 01:14 • Заявить о нарушении
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Высочина Людмила 13.06.2011 01:14 • Заявить о нарушении