Прости

Прости, что я тебя люблю.
Переживу. Переживу. Переживу. Переживу. Я переживу тебя. Я могу повторять эти слова сотни, тысячи раз - ничего не изменится. Просто ты стал частью меня. Причем, бОльшей частью. Я отдала ее тебе. Подарила. А тебе она оказалась не нужна. Ты рассмотрел ее со всех сторон. Попробовал на вкус. Дал надежду. А потом просто взял и выкинул. Знаешь, если бы ты сразу сказал, что я тебе не нужна, что ты просил не влюбляться и что это чушь, было бы легче. Мне было бы легче. Я бы смирилась. Но нет, видимо, я заслужила больше боли. У тебя получилось. От меня, от моих мыслей и чувств, от моих надежд, от моей веры, от моей радости и от моей души ничего не осталось. Ты все заморозил своим безразличием. У меня только один вопрос - зачем?
А знаешь, я ни о чем не жалею. Ни об оной минуте, проведенной с тобой. Ни об одном разговоре с тобой. Ни об одной невыспанной ночи, посвященной тебе. Ты как был для меня идеалом, так им и останешься - ничего не изменилось. Почти. Прости, но я так больше не могу. Я выдохлась. У тебя есть время на всех, кроме меня. Знаешь, похоже, я тебе просто не нужна. Пора это понять. И принять. Просто мне так хотелось поверить в сказку. В нашу  сказку, в которой ты - мой принц.  Прости меня. За то, что, может быть, бросаю тебя в самый ответственный момент – когда у тебя депрессия. Но ты сам меня оттолкнул. Сам дал понять, что не хочешь меня видеть и слышать.
Я не знаю что произошло. Наверное, и правда виноваты расстояния. Но почему то на мое отношение к тебе это не повлияло. Только на твое ко мне. Видимо, со мной что то не так. Возможно, я излишне навязчива. Возможно. Я не хочу гадать. Я приняла все как есть. Меня не будет в инете. Просто потому что там ты. Просто потому что все напоминает о тебе. Не будет глупых смс-ок от меня по утрам. Да и на ночь не будет. Просто не хочу чтобы ты  в страхе шарахался от телефона, с ужасом ожидая от меня сообщений. Отдыхай от меня. И не депрессуй - все же хорошо.
Знаешь что странно? Во-первых, дата. Примерно в это же время все повторялось-с Моим Персональным Адом. А во-вторых, я никого не хочу видеть рядом с собой. Как я уже говорила сама себе - либо с тобой, либо одна. С тобой, видимо, не получится. Значит, я на время исчезну. Отовсюду. Знаешь, а я буду ждать. Ждать пока ты напишешь. Если ты напишешь. Я буду ждать. Все равно буду ждать. Будет ли тебе меня не хватать? Моих смс-ок по утрам. Моих глупых вопросов. Моего голоса в твоем телефоне. Меня.
Мне уже тебя не хватает. Уже около недели. Не хватает того Темки, с которым я познакомилась. С которым общалась и улыбалась. С которым увиделась. Кому подарила часть себя. Кому была нужна. Для кого была «любимым рыжиком», «ведьмой», «заразой» и «глупой девочкой». Для кого я просто была. Который тоже скучал и писал. Который переживал. Который не был таким. Таким безразличным. Знаешь, а я уже не плачу. Слезы кончились сегодня утром. Где то ближе к шести.
И пусть все говорят, что это чушь! Что нельзя так убиваться по человеку, которого видела всего-то ничего. Они ничего не знают. Они не видели и не чувствовали того, что видела и чувствовала я. Они просто не могут этого знать. То, что притянуло меня к тебе и оставило часть моей души в твоих руках - не просто симпатия. Не просто что-то банальное. Возможно, что то из разряда высших сил. Судьбы. Или чего-то там еще. Я не знаю, что со мной тогда случилось. Но то, что я принадлежу тебе, было так же ясно, как  и то что солнце утром взойдет. Нет, оно, конечно же, в принципе, может не взойти. Но все же на протяжении десятилетий и веков исправно освещает этот дурацкий мир. Так же и я. Твоя. Бери и делай что хочешь. Но тебе не нужно это. Ты просто поставил барьер. Провел черту. Поставил точку. Называй как хочешь - вывод один. Ты лишил меня себя. И себя меня. Знаешь, хочется, чтобы в будущем ты был счастлив. Просто чтобы нашел ту, которая бы тебя устроила. Которая была бы тебя достойна. Я даже представляю, как она выглядит и какой у нее характер.
Я уже говорила, и не раз, что меня не обижают шутки и вредности. Меня обижает безразличие. А наше общение в последнее время именно таким и стало - безразличным.  Я пишу тебе и уже знаю, что ты напишешь мне в ответ. Если это не «Привет», «Хорошо» и «Ничем не занимаюсь», то это «бывает» и «до лампо4ки». Вот это обижает. И ты знаешь. Но тебе, видимо, правда, все равно. Помнишь, я у тебя тогда спрашивала - безразличие настоящее или из вредности? Тогда думала - из вредности. Сейчас думаю - настоящее.