Межбижер жертва космонавтики

Межбижеру показали искусственный спутник Земли. Вернее, ему ночью самолет показали, а сказали, что спутник. И «бип-бип» рассказали, как кто умел, причем тетя Сима и в этом слове умудрилась слегка картавить. А Межбижер – лопух! - поверил и возгордился. Не всем, мол, дано на спутник смотреть. А гордыня до добра не доводит. Тем более, Межбижера, который взял и обозвал мадам Берсон дурой. Буквально ни за что.
Ну, толкнула слегка. Ну, отлетел Межбижер метров на пять. Так зачем в полете женщину обзывать?
А у мадам собственная гордость. Тем более, что она при кавалере. Дед Саша такой у нее завелся. Программистом работает. Программки в Зеленом театре распространяет, когда там мероприятие какое. Театр, например, из Великосученическа или концерт гуцульской самодеятельности. В общем, агройсе пуриц, как тетя Рива говорит. Вот, при нем Межбижер мадам и обозвал.
Взяла тогда мадам его за шкирку и приподняла. Довольно, кстати, высоко. Испугался Межбижер, кричит:
- Не трожь! Я спутник видел!
- Скоро и Ленина увидишь! – обещает мадам.
- Не может быть! – срочно делается счастливым Межбижер. – Когда?
- Когда я тебя с Новиковского моста уроню!
И несет мадам Берсон Межбижера к мосту. Благо, недалеко. От ворот метров десять всего.
А Межбижеру неохота с моста падать. Во-первых, это, как пить дать, больно, а во-вторых, нет никакой гарантии, что Ленина, в итоге, увидит. Может, мадам нагло врет. И покажут только Шверника. Поэтому Межбижер верещать начал.
- Насилуют! – орет.
Ну, когда насилуют, наши люди сразу вокруг собираются. Чтоб посмотреть. Или что-то посоветовать… Опять же, учиться никогда не поздно. Так что, аудитория образовалась. И Гениталенко тут, как тут. Со свистком.
- Отпусти, - говорит, - немедленно гражданина Межбижера!
А мадам не против.
- Сейчас, - отвечает, - только через перила перекину и сразу отпущу!
Но Гениталенко еще пуще в свисток дудеть стал.
- Не сметь! – свистит. – Смирно!
Тут мадам ему сразу сообщила, куда этот свисток деть.
В общем, вступила в пререкания.
Тут тетя Маруся к Межбижеру пробралась.
- Тикай скоренько из рубашки! – командует.
Межбижер так и сделал. И вовремя. Потому что, мгновение спустя, полетела его рубашка с моста. А мадам подбоченилась и говорит:
- Теперь меня дурой никто не назовет!
- Потому что, назовут обвиняемой! – урезал ее ликование участковый.
- Это за что?
- За покушение на убийство с отягчающими обстоятельствами!
- Убийство чего? Рубашки? А сколько лет ты своей Дусе лет дал, за то, что она рубашку утюгом прожгла? Милицейскую!
- Ты на гражданина Межбижера покушалась!
- А ты докажи!
А что тут докажешь? Полуголый Межбижер за рубашкой под мост порысачил, звеня позвонками и дразнясь, что мадам в спутник не поместится, а только в гроб, который из ящика для рояля сделан.
Свидетели на другой скандал отвалили. Чтоб время даром не терять.
Да и мадам Берсон сбежать норовила. Мол, в парке Шевченко лекция о козлотуре. И при этом на Гениталенко с намеком смотрела. А на Диду своего с нежностью. А он во всем китайском стоит в сторонке и песню «Марина, Марина, Марина…» поет.
Допоется еще… От дачи показаний уклоняется. Долг советского человека не исполняет…
Ничего… На все случаи жизни у милиции повестки имеются!
В общем, правда, как всегда, за властью осталась. Оштрафовал Гениталенко мадам на пять рублей.
И Межбижера тоже. За обман! Никто его, как выяснилось на допросах, насиловать не собирался.