Экзистенциальный кирпич

  Это забавное ощущение...Уходя из гостей порою чувствуешь, будто что-то оставил, нечто небольшое но очень важное, осматриваешь себя и проверяешь ещё раз - нет, всё на месте, всё с собой. Даже убедившись в этом пару раз, на задворках сознания маленьким маячком ощущается дискомфорт - что-то оставлено, что-то не так, что-то не в порядке. Это ощущение стихает постепенно, но удача сопутствует не всегда. Порой оно остаётся с тобой как неизменный и незваный спутник, с которым приходится мириться, с которым уже сроднился, но от которого давным-давно стоило бы избавиться. Это чувство словно чесотка - заставляет обращать на себя внимание, расчёсывать до покраснения и снова пытаться забыть - но ему можно сопротивляться лишь некоторое время, потом же снова всё возвращается на круги своя. Маленький вирус разрастается до всё больших и больших размеров, пока не поглощает собой всю кинокартину нашей жизни - и приходит на ум четкое осознание - я иду не туда. Оно формируется словно ребенок, растёт как плод и начинает пинаться и ворочаться, а потом через долгие месяцы начинаются схватки - эмоциональные схватки, когда ты сползаешь по стене мучаясь от спазмов, один спазм приходит за другим, пытаешься отдышаться перед очередным толчком пронизывающей боли - не получается, не хватает лишь мгновения, пары секунд ...Эти схватки можно смазать, можно отодвинуть на задний план - но каждый новый спазм неизменно выкинет тебя в реальность, они будут усиливаться, пока в один прекрасный момент их станет невозможно игнорировать, невозможно терпеть, невозможно скрыть... И тогда родится на свет малыш. Чудо-малыш, маленький и беззащитный, ещё неоформившейся, но уже вполне живой и ты поймёшь - от него невозможно отказаться, его невозможно выбросить, он - выстраданная живая часть твоей души, продолжение тебя, твой долг и оковы, твой выбор. Невозможно выкинуть собственного ребенка, невозможно выкинуть собственную идею. Простую и хлесткую - которой можно порезаться, после месяцев спазмов и боли, и которую приходится принять. Это не наш выбор. Это свершившийся факт, на который уже нет смысла закрывать глаза и лгать себе. Я иду не туда. Я делаю не то. Всё что я делал раньше - лишь фикция, тень, это не я делал, но мною. Всё что мы имеем - лишь potentia, наша возможность изменить себя и создать себя в соответствии с нашими желаниями. По умолчанию - мы не субъект, мы объект действиями. Нами движут, управляют, приказывают и запрещают, окружающее формирует нас словно мягкий комочек пластилина, который наивно оглядывается вокруг чистым незамутненным взором, доверяя всем и каждому, в надежде понять этот мир. К сожалению, эти ограничения, обрушиваются в первую очередь на детей, тех маленьких существ, которые не способны противостоять ему. Создаваемое для поддержки теперь служит ограничителем людей, которые способны перешагнуть её. Забор нужный для того чтобы младенец не вылез на проезжую часть нужно ломать или перешагивать сразу же, как только мы достаточно вырастаем чтобы это сделать. Опасность равна свободе. Чем больше мы свободны, тем больше мы открыто воспринимаем новое, тем быстрее мы передвигаемся по путям ситуаций и переживаний, тем опаснее это для нас. Абсолютно свободен тот, кто стер свою зону комфорта - точнее распространил её на весь мир, вобрав в себя. И вот, "ты идёшь не туда" накрывает с головой. Всё старое рушится, не насильно, естественно. Трухлявая обветшалая крыша уносится потоками жизненного ветра, в стенах уверенности появляются дыры, опоры становятся хрупкими и дряхлыми и готовы сломаться в любой момент. Наш старый дом совсем плох, и починить его возможности нет - того и гляди через минуту развалится на куски с глухим отрезвляющим треском который знаменует конец прошлого и начало будущего. Мы все погорельцы, сейчас или после, которые останутся без крыши над головой, способные лишь с безотчетным беспричинным ноющим страхом вглядываться в окружающую нас действительность- к идти? Что там, за поворотом? Как только ломается дом, открывается мир. Полный опасностей и приключений, которые нам вовсе не нужны, мы лишь стремимся к уюту и комфорту, сидя на обломках нашей сгнившей сараюшки и пытаясь соединить сломанное в целое... Тут лишь два варианта - жить на пепелище, воспоминаниями, собрав и склеив наскоро осколки скотчем, получив лишь жалкое подобие, пародию на наше прошлое - пыльное и прогнившее, с запахом болота и сырой земли, кривое, замотанное изолентой и залатанное наспех...Мы делаем вид что этот безобразный предмет есть наш идеал, мы пытаемся выудить старый восторг из своей памяти, кроме которого у нас больше ничего и нет, пытаемся убедить себя в том что настоящий ворох гнилья - есть наш сияющий замок прошлого...Безумие - жить посреди обломков с блаженной истеричной улыбкой, полной безысходной лжи только из-за страха бросить всё это барахло и выйти на простор... Наш мир словно резиновый. Его сложно и больно расширять. Он стремится сжаться обратно, в маленький комочек оголённых нервов страха и чувствительности, когда каждый лёгкий порыв ветра вызывает дрожь и раздражение маленького озлобленного на весь мир щенка...Мы боимся свободы. Это не просто проблема- это беда... Это главная беда нашей цивилизации. Нежелание выбраться и крохотного хрупкого мирка с прописанными правилами и схемами, без неожиданностей и разочарований - мы считаем риск уделом безумцев...Если бы мы знали ЧТО получают безумцы выигрывая...Если бы мы знали что они ничего не теряют в случае проигрыша... Кому я лгу. Ничего бы не изменилось. По сути дела нам нечего терять - мы можем управлять лишь сами собой, все эти вещи просто мусор, который находится временно в нашей власти. Оп - блестящий, новенький, только из целлофана. Оп - матовый, поцарапанный, давно пылится в шкафу. Вещи умирают, словно наши мечты - вспомните свои мечты детства. Ну же! Разве они осуществились? Хотя бы наполовину? Мы взрослеем, считая что мечтали о глупости...Но...Мы несчастны. Неужели реализовав глупость мы смогли бы обрести ту целостность, то ощущение наполненности и счастья, которое мы потеряли в детстве? Вспомни детство. Эти тянущиеся словно жвачка мгновения перед важными событиями - днём рождения, новым годом... Время замедляло свой ход, давая возможность вдохнуть предвкушение праздника полной грудью, набрать в легкие этот морозный аромат новогодней ёлки и апельсинов, накрытого праздничного стола, запах пластмассы от новых игрушек, которые ты только-только вытащил из упаковки... А что сейчас? Праздник перестал быть праздником, он погребен и задушен под тысячами хлопот и обязательств...Что? Новый год? Разве он уже наступил? Ах, позавчера... Забавно - мы больше не ждём праздников и подарков, мир стал простым и понятным - деда мороза нет, запакованные коробки с игрушками купили родители, да и улыбаться больше незачем - ведь никому эта улыбка не нужна, всё стало настолько очевидным, что эта линейная прямота слишком удачно вписывается в наш ежедневник со вторника до четверга. Распорядок, расписание, ты должен, ты обязан, за тобой должок. Словно паутина. Клейкая. Липкая. Из неё невозможно выбраться. Повернувшись, мы оказываемся в той же паутине - просто в другом её месте. Казалось бы, паутина опутала всё вокруг. Мой долг стать приличным человеком. Моя обязанность - помогать другим. Моё желание добиться чего-нибудь в этой жизни. Что? Моё? Или мною? О эта тонкая грань, которую не любят касаться, опасаясь порезов нитей, за которую кукловод управляет куклой. Социум...Он существует вне нас. Он пытается подменить наши желания своими. Он словно безумный проповедник навязывает нам свои ценности...Отлично спасают тех, у кого нет своих. Но как быть тем, у кого свои цели и взгляды и ценности? Лишь уйти из социума. Невозможно быть в стойле, и свободным от правил стойла. Но куда уйти? Разве есть что-то за его пределами? Что-то, что позволит нам создать свой внешний мир в соответствии с внутренним? "Я иду не туда"... Нельзя изменить, отвернуться, забыть. Что не делать - яснее ясного. Но что делать?