Мне не нравиться когда ты не берешь трубку

         Мне не нравиться когда ты не берешь трубку или сбрасываешь вызов.

         Если мне не изменяет память, я об этом тебе говорила.  А говорить я умею, только описывая свои чувства, которые испытываю в тот или иной момент.  Ты не можешь поменять свои привычки, сделать исключения для меня, даже зная, что я испытываю в такие моменты. Я никак не могу повлиять ни на тебя, ни на кого-либо в этой жизни, слава Богу, что бы это понимать у меня достаточно мозгов.

         Я переживаю всю остроту чувств, которые меня захватывают. Потом злюсь на тебя. Потом, понимаю, что это глупо, злиться на тебя. Потом злюсь на себя. Потом злюсь на то, что злюсь на себя.

         Потом долго сижу и просто слушаю биение своего сердца. Сначала ритм бешеный, и я слышу его во всем теле, даже в пятках отдается. Потом всё более спокойно, и спокойно и я уже прислушиваюсь к себе. В какой-то момент не могу слышать сердцебиение, из-за внешних шумов. Уже потом сижу и думаю, что же можно сделать в такой ситуации? Ответ приходить сам. Если я не хочу переживать те ощущения, которые испытываю, когда ты не берешь трубку или сбрасываешь вызов, то просто не нужно тебе звонить. Я поняла, что всегда слушаю длинные гудки вызова твоего номера с чувством страха, подсознательно боюсь, что вот сейчас будет третий гудок, вот четвертый и ты не возьмешь трубку. Иногда меня так охватывает страх, что я не кладу трубку, а слушаю и слушаю эти убийственные длинные гудки, не потому что боюсь их, а потому что хочу больше их не бояться.

04.06.11
***

         Ну, вот скажи как я могу тебе не звонить. Да не могу. Но есть и из этой ситуации выход. Я стераю твой номер телефона. Он у меня не записан не на симке, ни в моем волшебном блокноте, который появился у меня после очередной потери телефона. Я в последний раз смотрю на эти цифры, и сколько бы ты не говорил, чтобы я выучила твой номер телефона, что бы можно было бы тебе позвонить в любой момент, я понимаю что этого мне никогда не осилить. Одно нажатие кнопки, и нет твоего номера.

        Конечно, я ни чем не рискую и ты позвонишь сам, но у меня не будет соблазна звонить тебе, тем более в такие моменты, когда тебе точно не до меня. Теперь я вся в ожидании. Всё таки правильно говорят- женщина ищет себе проблему потом её якобы решает при этом наживая всё новые и новые. Теперь я не звоню тебе. Теперь я жду твоего звонка. Это какой-то ужас. Телефон звонит постоянно и мелодия NOKIA меня вгоняет каждый раз в стрессовое состояние. Делаю очередную манипцляцию: загоняю все номера телефонов в группу «ВСЕ» и ставлю  меледию. 

         Ничего не могу делать – жду. Хожу по дому как не прикаянная и жду. Ем и жду. Принимаю душ и жду. Смотрю фильм и жду.  Снова принимаю душ и снова жду. Ложусь спать и жду. Уж лучше бы у меня был номер и я тебе позвонила.  Одна надежда что во сне я не буду ждать.

05.06.11
***

        Мне сниться сон. И номер твоего телефона. Я во сне его запоминаю каким-то особым только мне понятным способом. Цифры связаны со мной. Просыпаюсь. Мне не нужно записывать цифры которые мне приснились, я их запомнила по схеме, но я их царапаю на бумаге, что бы понять , могут ли они быть номер телефона. Считаю. Да, это номер мобильного. Вопрос только чей это номер. 

       Как не странно, но сегодня я уже не жду твоего звонка, может потому что у меня есть номер. Правда может он и не твой. Но день проходит довольно быстро, я бы сказала стремительно, без ожиданий. И только вечером, когда я уже могу вздохнуть спокойно и сказать, а сейчас время есть только для меня любимой, и пусть весь мир подождет.

       Я сожусь и думаю, что я хочу. Хочу услышать твой голос. Набераю волшебные цифры и даже не могу себе представить, кто же мне ответит. Я задерживаю дыхание, слышу гудки, потом щелчок – меня просто подкидывает и слышу твой спокойный, наглый голос: «Я тебе перезвоню, хорошо?». Я киваю и кладу трубку.

06.06.11