Г. Э. К

Г. Э. К.

Стенограмма внеочередного собрания рабочих предприятия по добыче и переработке алмазов,  планета Бур IV,
система Бледный Дождь                от 25.12.3008 года.

Ведущий собрания:
Зам. начальника Харитонов В.В.


(на трибуну поднимается ведущий собрания тов. Харитонов)

- Товарищи! На повестке дня три важных вопроса. Первый в списке – это вопрос о грядущей реструктуризации нашего славного предприятия и перепрофилировании производства в соответствии с новыми экономическими реалиями. Да, товарищи! Тот самый «Галактический Экономический Кризис», о котором мы столько слышали, добрался и до наших окраин. Если раньше  мы с уверенностью смотрели в будущее, то теперь эта уверенность тает с каждым днем. Спрос на продукцию нашего предприятия упал. Склад готовой продукции переполнен. Цены упали до неприлично низких. По таким ценам мы больше не можем отгружать продукцию заказчикам. Да и, что скрывать, заказчиков у нас на данный момент просто нет. Алмазы в условиях ГЭК стали никому не нужны. Поэтому товарищ  Бирюков поручил мне наметить план вывода предприятия из кризиса и довести его до вашего сведения. С января будущего года, после перепрофилирования основного производства на выпуск товаров народного потребления, наше предприятие сможет предложить потенциальным покупателям следующие товары:

Во-первых, мебель. (Стулья из алмазов. Алмазные столы, шкафы-купе, стенки, прихожие. Особое предложение  - двуспальные кровати «Хрустальный гроб», из алмазов особой огранки.)

Во-вторых, посуда. (Алмазные кастрюли, тарелки, ложки, вилки. Рассматривается вариант по выпуску пробных партий алмазных тазов и ведер.)

В третьих, строительные и отделочные материалы. (Жидкие обои с алмазными вкраплениями. Алмазоцемент.  Алмазобетон. Алмазные подвесные потолки. Алмазная плитка для стен, пола и потолка. Метапластиковые окна с алмазным стеклопакетом.)

В четвертых, инструмент. (Алмазные молотки, кувалды, отвертки, дрели, коловороты, плоскогубцы и клещи. А также шурупы, болты, гайки и гвозди.)

Однако, пока не найден способ производства самых востребованных и пользующихся спросом товаров –  продуктов питания. Наше исследовательское бюро бьется над этим вопросом и обещает найти решение уже к концу первого квартала будущего года.

Таким образов, осуществление всех намеченных планов позволит нашему славному предприятию пережить кризис и сохранить рабочие места. Вопросы по первому пункту?

(из толпы рабочих раздается одинокий выкрик)

- Когда зарплату давать будут?

(отвечает тов. Харитонов)

- Хороший вопрос. Ответ на него будет вторым пунктом повестки нашего собрания. Товарищи! Не смотря на все трудности наше предприятие не бросает своих рабочих в беде. Заработная плата будет выплачена всем в полном объеме уже завтра. Прошу вас подходите к одиннадцати утра, с мешками, к складу готовой продукции. Отпускникам просьба взять с собой по два мешка. Пожалуйста, не создавайте паники, алмазов хватит на всех.
(в толпе слышится ропот, доносятся неразборчивые фразы, нелитературные высказывания)   

- А теперь, Товарищи, перейдем к неприятному. К третьему вопросу нашего собрания. С грустью в душе, с камнем на сердце, вынужден сообщить, что намеченный на тридцать первое  декабря наш традиционный корпоративный банкет ГЭК-нулся к такой-то матери. Кризис ударил там, где мы этого совсем не ждали. Предприятие не в силах оплатить столь полюбившееся всем нам мероприятие из собственных средств. Злобные банкиры-кредиторы и так забрали уже все, что смогли: оргтехнику, офисную мебель, цветы из фойе.

(толпа обескуражено молчит)   

(тов. Харитонов продолжает)

- Но! Товарищи! Не все так плохо! Тов. Бирюков, вы знаете как он нас всех любит и как ценит, не пожелал лишать своих сотрудников праздника. Праздник будет! Мне поручено организовать праздник за счет наших собственных сил. Да-да, товарищи! Мы сможем повеселиться. Вот прямо тут, в цеху, накроем столы, выпьем, закусим, потанцуем!

(толпа одобрительно гудит)

- Кстати, о закуске. Продуктов в нашей столовой давно нет. Так что готовить каждый будет дома и принесет сюда сколько сможет. Несите салатики, винегретики, грибочки, капустку. А еще принесите сало! Чем больше, тем лучше. Сала много не бывает. Вы же знаете как тов. Бирюков любит сало.

(толпа гудит неодобрительно)

- И не забудьте, явка всем строго обязательна! Тридцать первое, приказом по предприятию, объявляется рабочим днем. Со всеми вытекающими. Прогульщики будут уволены со всей строгостью. Единственное исключение – это наш всеми любимый андроид Арнольд. Тов. Арнольд, вы можете не приходить. Биологическую пищу вы не потребляете, а электричество у нас отключают тридцатого, за неоплату.

(возмущенный Арнольд кричит из толпы)

- Да что же я не человек? Что это меня изолировать от коллектива! Разве это правильно? Нет! Я хочу быть как все, я тоже принесу с собой из дома… пару аккумуляторов… Арнольд придет, и точка!

- Вот, товарищи! Берите пример с тов. Арнольда! Какая сознательность! Какая преданность коллективу!

(толпа пристыжено молчит) 

- Кстати, поскольку отопление у нас тоже отключают, товарищи, не забудьте взять с собой теплые вещи. Праздник – праздником, а несчастные случаи на производстве нам не нужны. Тем более, что обслуживание медицинских полисов приостановлено.

- А теперь, самое главное – выпивка. Выпивки у нас тоже нет. И не только у нас, товарищи! На всей планете Бур IV нет ни капли спиртного. Безалкогольный Кризис не имеет отношение к Экономическому кризису, ибо возник по совсем другой причине. Вы знаете, что каждый год к празднику наша планета заказывает танкер красного вина с планеты Люциус VII. Так было и в этот раз. Однако, при прохождении пояса астероидов танкер был захвачен Симилийскими пиратами. Велись переговоры, пираты требовали вполне вменяемый выкуп, поскольку думали, что танкер перевозит горючее, но потом они разнюхали и распробовали. Больше установить связь и продолжить переговоры с пиратами не удается.

(толпа молчит убитая горем)

- Какие будут предложения по этому вопросу? Давайте поактивней, это в наших общих интересах. Например, стоит спросить нашего старейшего работника, слесаря высшего разряда, товарища Иванова. Тов. Иванов, до меня дошли сведения, что не смотря на любые безалкогольные кризисы и прочие неурядицы, вы умудряетесь ежедневно находиться на работе в нетрезвом виде. Может вы поделитесь с нами вашим секретом? Обещаю, что никаких взысканий не будет, даже, возможно, мы найдем способ вас поощрить к очередному юбилею.

(толпа воодушевленно смотрит на тов. Иванова)

- Я понимаю, тов. Иванов, ситуация щекотливая. Предлагаю вам сообщить секрет мне конфиденциально.

(тов. Иванов выбирается толпы, шатающейся походкой подходит к тов. Харитонову и шепотом произносит одно слово)

- Так…Облом, товарищи. Оказывается у тов. Иванова свой собственный, сложившийся годами тренировок метаболизм. То, что хорошо тов. Иванову, нам с вами смерть. Вопрос остается открытым.

(толпа молчит)

- Вижу хочет что-то сказать начальник транспортного цеха. Смелее, товарищ Сайкин! Вам слово.

(начальник транспортного цеха поднимается на трибуну)

- Товарищи! Мы тут с ребятами подумали, и вот что я решил предложить. Мало кто из вас знает, а тот кто знал, уже забыл. Давно это было. В общем, хотели у нас перед проходной памятник поставить. Да не простой, а чтобы со смыслом. А тут как раз подвернулся (археологи в болоте нашли) легкий истребитель межпланетный, времен войны еще последней. Почти в идеальном виде. Столько лет в болоте провалялся, а хоть сейчас в бой. Так вот, решили его на постаменте водрузить перед проходной, как говорится, чтобы помнили. Да так и не водрузили. Постамент то поставили, там сейчас личная флаерная парковка тов. Бирюкова. А истребитель тот до сих пор у нас в гараже под чехлом пылится. Его, конечно, отмыть, почистить надо, протестировать бортовые системы – это мы все с ребятами сделаем, не вопрос. Так что уже завтра можно отправиться на нем к поясу астероидов, танкер тот пошукать. Ребята говорят, и я согласен, пиратам тем сейчас не до полетов. Им столько и за десять лет не выпить. Так что можно спокойно пролететь через пояс, в укромных уголках посмотреть. Истребитель то легкий, маневренный, радар у него на поиск вражеских кораблей как раз и рассчитан. Найдем танкер, немного винца откачаем, и будет нам тут всем праздник.

(толпа оживилась, одобрительно загудела) 

- Но есть одно НО. Топлива ракетного у нас нема….

(тов. Харитонов призывает рабочих к тишине)

- А вот с этим вопросом, я думаю, нам как раз и сможет помочь тов. Иванов.

(толпа с новым  интересом рассматривает слесаря-ветерана)

- В целом ваше предложение тов. Сайкин мне нравится. А скажите, у вас уже есть кандидат на роль пилота? Кого отправим в полет? Я так и думал. Ну что же,  тут у меня наметилась одна кандидатура. Думаю, более подходящего кандидата нам просто не найти. Он молодой, активный, даже слишком. Экономический отдел превратился с его приходом в какую-то дискотеку – постоянно слышится шум, смех, женский визг. Соседняя бухгалтерия завидует и просит перевести новенького к ним. К тому же, он хорошо разбирается в технике и прочих компьютерах. Я имею ввиду нашего нового программиста товарища Евгения. Пусть проявит себя как настоящий мужчина и привезет нам немного вина к празднику. Кто «ЗА»? Единогласно. Тов. Сайкин, на всякий случай, не выпускайте тов. Евгения из виду. За отправку истребителя вы отвечаете лично.

(толпа пытается разойтись)

- Минуточку, товарищи! Прошу не расходиться. Еще не решен вопрос с музыкантами. Шоу-бизнес тоже по уши в ГЭК-е. Самые популярные звезды эстрады готовы работать практически за еду. Еды у нас не много, но придется поделиться. Прошу тов. Веселкина, как самого продвинутого в этой области, подобрать нам музыканта. Желательно не сильно упитанного. Чем тощее, тем лучше.  Товарища Арнольда попрошу выделить из своих запасов один аккумулятор, для звукоусиления. Главное, чтобы музыкант мог играть любимые песни тов. Бирюков. Вы же знаете, как тов. Бирюков любит и главное умеет петь наши любимые застольные песни: «Господа Космонавты», «Ой, пират, пират!», «Алиса» и другие…

(толпу передергиваетот приятных воспоминаний)

- Товарищи, кто стоит рядом с тов. Веселкиным, пожалуйста выдерните у него из ушей наушники и повторите все, что я сказал по части его касающейся. Спасибо.

(из толпы раздается одинокий вопль: «А Снегурочка с Дедом Морозом? Будут?»)

- Вот очередной хороший вопрос. И я понимаю, о чем вы на самом деле спрашиваете. Ведь по нашей давней традиции именно эти специально нанятые актеры в костюмах сказочных персонажей вручают подарки в виде «тринадцатой зарплаты», премиальных и прочих поощрительных денежных сумм в конвертах. Увы, в этом году подарков не будет. ГЭК требует от нас туже затянуть пояса. Тов. Арнольд, не принимайте это буквально, вы же себя переломите пополам – вам то сил хватит, а нам потом вас ремонтировать. Продолжу мысль. Чтобы выжить всему предприятию в целом, каждому из нас придется пожертвовать чем-то малым, для общего благого дела. Так что «тринадцатой» и премий не ждите. А вот на счет Деда Мороза… Нет, конечно еще двух актеров-дармоедов мы кормить не станем. Ни в коем случае. Но вполне можно обратиться за помощью к нашей профсоюзной организации. Как мне стало известно, именно не без помощи товарищей из профсоюза на предприятии действует подпольный кружок актерского мастерства, где каждый желающий рабочий может пройти курс обучения по нескольким направлениям: «Как обмануть врача и получить больничный»; «Как бытовую травму выдать за производственную»; «Как врать бригадиру глядя в глаза»… Я думаю профсоюз вполне сможет нам помочь и выделить парочку особо одаренных товарищей на роль Деда Мороза и Снегурочки. А костюмы… Костюмы получите на складе у тов. Трепыхайкина. Новые парадные фуфайки при определенной доработке вполне сойдут. С этим вопросом всё.

(толпа облегченно вздыхает и вновь пытается разойтись)

- Не спешите расходиться, товарищи! Разойтись мы еще успеем. А сейчас очередной вопрос. Каждый год мы выбираем лучших из нашего коллектива и вручаем им почетные знаки отличия. Список кандидатур вывешен на проходной. Урна для голосования установлена там же. Прошу проявлять сознательность и не бросать в урну мусор. Важен каждый ваш голос. Напомню, что на звание «Лучший директор предприятия» в очередной раз выдвинута кандидатура товарища Бирюкова. В этом году список номинаций существенно расширен. Туда добавлены: «Лучший андроид предприятия»; «Лучший главный инженер»; «Лучший слесарь-ветеран». Прошу последнюю номинацию внести незамедлительно.

(толпа одобрительно кивает)

- К сожалению, некоторые номинации в этом году вручены не будут. Под сокращение попали: «Лучший поэт предприятия» и  «Лучший писатель предприятия». Не скажу, что у нас нет творческих личностей. Они есть. По-прежнему очень сильна настенная роспись. Товарищи художники не покладая рук и не экономя на красках раскрашивают наши серые будни. Не всегда удачно и грамотно, но прогресс есть. Не хватает только больших чистых стен. Поэтому, дополнительно к памятному знаку «Лучший художник» будет прилагаться годовой подряд на побелку стен предприятия. А товарищам поэтам, лично мой совет на будущее. Больше реализма! Больше жизненно важных тем затрагивайте в своих виршах. Пишите про цеха, про станки, про алмазы, про наш коллектив. А то у вас одни фантазии на уме.  «А звезды манят, бередят воображенье…» Что это за мечты такие? Куда это вас там манят? Нашим людям надо думать о работе, а не мечтать о каких-то там звездах. А наши писатели? Что ни рассказ, то одно сплошное насилие, войны, сражения. Не о том надо писать. Какой пример вы подаете нашей молодежи? В июле несколько таких начитавшихся человек засели в стеклянном переходе между цехами и ПОД-или всех проходящих. Товарищ Смирнов платить отказался, проявил сознательность и характер, за что был тут же бит кулаком в глаз. А тот случай в сентябре, когда другая группа молодых да горячих объявила всех работников упаковочного цеха отступниками от истиной веры, и учинила над ними чистый беспредел, заперев в цеху на время обеденного перерыва? Вот к чему приводят мечты, товарищи. Если эти мечты не служат на благо обществу, такие мечты будем искоренять на корню.

(толпа виновато молчит)

- А сейчас, товарищи, попрошу поприветствовать нашего уважаемого товарища Бирюкова.

(под бурные овации на трибуну поднимается сам товарищ Бирюков. Из толпы сразу  раздается хорошо поставленный голос)

- Как жить будем дальше? Что с нами будет?

(На вопрос трудящихся отвечает товарищ Бирюков)

- Шановни, я вас заклыкаю до порядку. Я кажу вам лыще про тэ щё голоду у нас в цэй раз не буде як 2000-х роках. Можлыво буде нэвэлычький пист. Яб навьть сказав такый соби пистэць…