Лекарство от скуки-8

(Авторские анекдоты)

* * *
Мужик даёт в газету брачное объявление: "Мужчина, материально обеспеченный, с жилплощадью, мало пьющий, познакомится с молодой; симпатичной женщиной для совместного проживания!" Редактор советует: "Зачем вы пишете, что мало пьющий? Напишите - вообще не пьющий!" - "Что вы? Ещё подумают, что больной!"

* * *
Никита Михалков задумал снять фильм по басне Крылова "Слон и Моська". Моську нашёл сразу, а на роль Слона никого не подберёт. Пришёл за помощью к президенту. Путин поймал муху: "Слоном будешь?" - "Нет!" - "В ФСБ её!" - "Буду Слоном, буду! Только крылья не обрывайте и руки не выкручивайте!"

* * *
Встречаются две дамы. Одна хвалится: «Сегодня ночью мой был трезв, как стёклышко. Занимались любовью. Потом спала как убитая!» – «А я не могу уснуть без романа», – жалуется другая. «Что, и муж не догадывается?..»

* * *
Чем отличается проститутка от жены? У проститутки зарплата сдельно-премиальная, а жена всю жизнь сидит на голом окладе.

* * *
Даёт мужик брачное объявление в газету: «Мужчина без средств к существованию, без постоянного места жительства, с вредными привычками познакомится с одинокой, порядочной женщиной для создания крепкой семьи». Редактор делает замечание: «Что вы пишете? Какая же дура согласится жить с таким мужем?» – «Вот и хорошо. Зачем мне жена дура!»

* * *
Маленький мальчик моется с матерью в ванной. «Что это такое?» – указывает он на влагалище. «Это гнездо». Отец уехал в командировку, мать привела любовника, а сын всю ночь подсматривал. Отец возвращается: «Как дела, моя птичка?» – «Хорошо!» Сын спрашивает: «А что, мама птичка?» – «Да». – «То-то я смотрю: чужой дядя ей всё гнездо разорил!»

* * *
Привозят в больницу мужчину: нужно срочно делать операцию на сердце. Женщина-хирург осмотрела пациента, пощупала живот: «Скальпель!» – «Что вы хотите делать?» – удивляется ассистент. «Резать». – «Живот?» – «Да. Вы разве не знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!»