Лекарство от скуки-9

(Авторские анекдоты)

* * *
Людоеды поймали наркомана. Привязали к дереву, разложили костёр, принесли мангал с шампурами, стали точить ножи. Вождь закурил трубку мира. Наркоман понюхал дым: «Анаша?» – «Да», – кивнул головой вождь. «Друг, ну его... с шашлыками, – оставь раскумариться!» – взмолился наркоман.

* * *
Татарин, француз и немец решили баллотироваться на пост президента России. Татарин хвалится: «Мы русских 300 лет в рабстве держали!» Француз: «Мы столицу России, Москву, взяли!» Немец вздыхает: «А мы с русскими всего четыре года воевали, зато они уже шестьдесят лет победу празднуют!»

* * *
Заспорили немец, француз, американец и русский у кого в стране больше демократии. Немец говорит: «У нас можно любую стену разломать и ничего не будет. Даже – Берлинскую!» Француз хвалится: «У нас можно однополые браки заключать и в церкви венчаться!» Американец: «У нас можно в самом Белом доме сексом заниматься!» Русский слушал, слушал, – похвалиться нечем. Вздыхает: «А у нас как при Сталине, всё по-старому! Приземлился было немецкий летчик на Красной площади – и того посадили!»

* * *
Поспорили русский, армянин и еврей что лучше: маленький рубль или большое спасибо? «Большое спасибо!» – категорически заявил русский. «Маленький рубль», – сказал армянин. Еврей подумал и говорит: «С точки зрения нашего великого земляка Эйнштейна, всё относительно. Если, например, должен ты сам, – лучше большое спасибо, а если должны тебе, то, конечно, – маленький рубль!»

* * *
Встречаются два историка: русский и украинец. Заговорили об истории. Русский говорит: «У нас в России демократия имеет глубокие исторические корни. У нас все народные вожди воевали с Москвой: Болотников, Булавин, Разин, Пугачёв». Украинец отвечает: «У нас тоже все народные вожди воевали с москалями: Мазепа, Петлюра, Махно, Бандера!»

* * *
Приезжает хохол в Африку. Укусила его муха Цеце. Хохол приходит в больницу. «Что с вами?» – «Муха укусила!» – «Цеце?» – «Цэ! Цэ! Цэ!»

* * *
Поехал японец в Россию. Возвращается. «Ну и как там?» – спрашивают японцы. «В России теперь каждый – кузнец своего счастья. У кого что ни спросишь – «Иди наКУЙ!»

* * *
Армянское радио спрашивают: «Что общего между анекдотами и тараканами?» – «Их всю жизнь травят, а они всё не кончаются!» – отвечает Армянское радио.

* * *
Приехал Али-баба в Россию на заработки, а жить негде. Пошёл в лес, смотрит – избушка на курьих ножках. Постучался. «Кто там?» – «Али-баба». – «Что надо?» – «Пустите на квартиру!» Баба Яга из-за двери выглядывает: «Ты чё? Две бабы в одной избушке!..»

* * *
Два бомжа встречаются на помойке, выпить охота, а денег нет. Порылись, в мусоре, нашли кирпич и старые деревянные счеты. Пошли продавать на Арбат. Идёт богатый американец, бомжи – к нему: «Сэр, купите! Не дорого, всего-навсего 100 долларов». – «А что это?» – заинтересовался интурист. «Это антиполицейский и русский калькулятор!» – отвечают бомжи. Американец отсчитывает сто долларов, берет покупки. «А как ими пользоваться?» – «Очень просто. Поднимаешься на крышу небоскрёба, дожидаешься полицейского, бросаешь ему на голову кирпич! На счетах отбрасываешь одну костяшку. Возвращаешь кирпич и ждёшь следующего полицейского...»

* * *
Америка. Встречаются гомосексуалист и проститутка. «Ты знаешь, в Вашингтоне новый публичный дом открылся!» – говорит проститутка. «Голубой?» – спрашивает гомосексуалист. «Нет, Белый!..»

* * *
США впервые взяли на себя чужой долг – интернациональный… в Афганистане.