Опера инакомыслящих

Опера инакомыслящих.
 (рассказ навеянный чем - то и зачем-то.)
 Из-за облака сирена ножку выставила вниз,
 Людоед у джентльмена неприличное отгрыз.
 Все смешалось в диком танце, и летят во все концы
 Гамадрилы и британцы, ведьмы, блохи, мертвецы.
 Николай Заболоцкий.

 Вообще, признаться, в опере я не был никогда. Вот в театрах был, ходил с классом, когда в школе еще учился. Мне даже нравилось. Самое интересное, это когда у актеров техника ломается, то им приходится выкручиваться. Артисты – одним словом. Или актеры. Какая разница?
 А тут опера. Опера, в моем представлении, - мускулистая тетка в рогатом шлеме поющая о битвах и рагнареке. Клево, наверное. Это не про грибы сны видеть. А пригласила меня в оперу Амели. Я даже не знаю кто это. В аське добавилась. Я, было, решил, что бот какой, ан нет – в статусе написано:
 На сцене скандал в фиолетовых тонах,
 Черные бабочки - любовь, а не страх.
 Красивая женщина в турнюрах с зонтом
 Целует мальчишку с одним лишь крылом.
 Врятли бот стихотворение писать стал. Еще раз прочитав последнюю строчку о мальчике, я подумал о шамане, у которого три руки и о Сефироте*, с одним крылом и масамунэ* в руке. Я уже давно просил подарить мне масамунэ, но все, почему-то смеются. Интересно почему?«Отлично гиббсон, но сойдет и ибанес, уроды! Подарите тогда хотя бы бионикла», - злобно подумал я. О бионикл! Недостижимая мечта детства. Но не будет о грустном.
 - Давайте вообще не будем! – прозвучал голос откуда-то сверху. Но я запустил в него тапком. Очередная история моей жизни начиналась, и я очень хотел увидеть ее до конца. Потому что любая история имеет право быть и иметь свое логическое заключение. Так что я не позволю кому-то лишать меня удовольствия в ней участвовать. Тем более я главный персонаж. Так что я с интересом уставился на монитор, ожидая, когда она мне напишет. Наш разговор в аське был следующим:
 Амели: Привет.
 Я: Здрасте.
 Амели: Как дела?
 Я: Нормально.
 Амели: меня Амели зовут.
 Я: Правда?
 Амели: Правдивей не бывает.
 Я: Тогда называй меня Иисус Христос.
 Амели: Эгоцентризм тебе не к лицу.
 Я: Ты его не видела.
 Амели: Иисуса?
 Я: Лица.
 Амели: Оно симпатичное.
 Я: Симпатичнее чем у солнца?
 Амели: И у луны тоже.
 Я: lol.
 Амели: ты не Лол. Ты Иисус.
 Я: Только не Кинтана.*
 Амели: Я бы никогда не написала человеку, который должен был бы обойти всех соседей и сказать, что он показал член 8-летнему мальчику.
 Я: Я бы тоже. В смысле не написал бы и не показал бы.
 Амели: rofl
 Я: ))))))
 Амели: Ты был в опере?
 Я: Нет.
 Амели: Пошли.
 Я: Когда?
 Амели: Завтра, встречаемся в метро, в центре зала в 13: 00. Не опаздывай. Ну, пока.
 Я: Пока.
 Вот тут в пору было удивиться, но я пошел в туалет. А когда вышел – удивляться уже не хотелось. Осталось одно предвкушение завтрашнего дня. Опера, ни фига себе. Когда я еще пошел бы в оперу? Если только вошел бы в браузер Опера. Простите меня за неудачный каламбур. Ведь ни один друг никогда не позовет сходить в оперу. Только на концерты. А я не хочу слэм. Я хочу культурно просвещаться. Но разве просветишься с Лари, Мартыном, Архипом, Казакевичем, Фредом и еще с кем-то. Нет, нет, нет, мои хорошие. Только бухать. Поставив в статусе, что я иду на оперу, я пошел на кухню перекусить. Поздоровался с Плод Плодычем* и открыл холодильник. В этот момент мне отвесили подзатыльник. Обернувшись, я увидел, что это был Плод Плодыч.
 - За что? – с обидой спросил я.
 - За богохульство! – ответил он и исчез. Обиженно я сьел два бутерброда, поиграл в компьютер и лег спать.
 Утро наступило медведю на ухо, и я проснулся. Настроение было просто супер, ведь я шел в оперу! Что надеть? Ммм. Идти просвещаться в косухе и футболке с черепом не хотелось. Поэтому я одел костюм, купленный  когда-то лишь ради выпускного и пошел.
 - Так, в 13:00 в метро в центре зала,  - повторил я про себя и стал ждать. Хорошо, хоть она не сказала у Sosа. Так называется сине-красный столб посреди зала, если кто не знает. Меня просто раздражает, когда так говорят. В плеере вместо привычного рок-н-ролла прозвучало:
 У зрителей ужас, открыты глаза.
 Но рыцарей строй не дает сойти с ума.
 На латах эмблема:
 Белый кролик, черный кот.
 Один другого в движении бьет.
 И как раз подошла Амели. Мой белый кролик. Та, которая начнет историю и, как я подозреваю, закончит.
 - Привет, - сказала она.
 - Привет, - щурясь ответил я.
 - Ты чего? - девушка улыбнулась.
 - Да все никак не могу разглядеть тебя, ну как ты выглядишь и во что одета.
 - А я собирательный образ, ты представь кого-нибудь конкретного и все будет нормуль.
 - Нормуль? – скривился я.
 - Пошли. Скоро начнется, - она схватила меня за руку и потащила наверх.
 - А что хоть будет то? – запоздало спросил я.
 - Увидишь. Иначе было бы неинтересно. Белый кролик тоже не говорил Алисе, что притащит ее в Страну Чудес.
 Против такого аргумента у меня не было возражений. Мы пришли в театр, при этом Амели показала охранникам что-то похожее на фак, и нас пропустили.
 - А билеты? – тупо спросил я.
 - У нас бронь, - ответила Амели.
 - Это вот это чтоль? – переспросил я, повторив ее жест. Она обиженно посмотрела на меня и отвернулась.
 - Да не обижайся, это я шуткую, - улыбнулся я.
 - Ха, ха. Ха, - юморист, - ответила Амели и потащила меня в зал. Стены коридора по которому мы шли были исписаны граффити:
 Мираж собирает всех их в себя:
 Зрители, актеры и вся ерунда.
 Фантазия не делает различий среди них..
 Ей какое дело, средь них нет иных.
   - Оригинально, - запоздало подумал я, когда мы уже вошли в огромный зал и сели. Амели прошептав мне на ухо: «Жди здесь», - куда- то убежала. Я же стал осматриваться. В зале никого кроме меня не было, и я решил выбрать места поудобнее. Но только я решил прислонить свой зад на сиденье в центре, как там возник ежик. О чудо! Я не успел сесть на него, за что получил благодарный взгляд. Ведь ежам тоже не приятно, когда на них садятся. Представьте  - персикообразная громадина занимает весь круг обзора, медленно приближаясь. Я не говорю о том, что она вдобавок и тяжелая. А если еще и несварение желудка. Ужас! В пору посочувствовать ежам. В голову пришел старый советский стишок:
 С седьмого этажа голой жопой на ежа -
 Советский цирк умеет делать чудеса.
 - А вам за это платят? – поинтересовался я у ежика.
 - Довольно много, скажу я вам. Но на пенсию по состоянию здоровья выходить рано приходится, - вздохнул тот. – Мой покойный батюшка как раз из за этого и помер.
 - Тяжело вам,  - сочувственно произнес я.
 - Ей! Иди сюда! – окликнула меня Амеи и я, попрощавшись с ежом, пошел на свое место.
 - Держи, - она гордо протянула мне рекламку. С интересом я открыл ее. В самом центре  было написано:
 А в самом центре дива хохочет о любви,
 И бабочки смеются - они ее рабы.
 Все замерло и движется. Рокочут небеса.
 У рыцарей салют блистает на глазах.
 «В самом центре, а в самом центре», - подумал я: «Гребанные каламбуры». А затем захлопнул рекламку. Представление началось. Сложно описать, то, что творилось на сцене. Вспомнились строчки из стихотворения Николая Заболоцкого:
 Не позволяй душе летиться,
 Чтоб в ступе воду не толочь.
 Душа обязана трудиться.
 И день, и ночь, и день, и ночь.
 Нет, не эти, конечно же. Я вообще думал, что про Душу и лень написал другой автор. Даже спорил с Мартыном на эту тему, Хорошо хоть не на бутылку текиллы. Хотя… было б неплохо ее попить. Но это было лирическое отступление. А вспомнились мне другие строчки:
 Из-за облака сирена ножку выставила вниз,
 Людоед у джентльмена неприличное отгрыз.
 Все смешалось в диком танце, и летят во все концы
 Гамадрилы и британцы, ведьмы, блохи, мертвецы.
 Есть у меня приятель с ником Джентльмен, надо у него спросить – ему ничего ничьи сестры не откусывали? Местный юмор, вы не обращайте внимание. В общем, строчки из этого стихотворения я бы поставил эпиграфом к этой истории. Да что там говорить. Я их уже поставил. А мой белый кролик сидела рядом и смотрела на меня. От этого взгляда внутри стало жарко.
 - Хочешь поучаствовать? – спросила она меня.
 - В представлении?
 - Ну а в чем же еще?
 Взявшись за руки, мы вышли на сцену. Актеры зааплодировали. А потом было странное и удивительное участие в этом действии, потрясающие движения, мощные, красивые голоса до сих пор звучат в моих ушах. Я был всем и каждым, и актеры плавно становились другими, меняясь и изображая что-то новое. Я не мог сообразить что, но неожиданные действия, перевоплощения и слова имели какую то логическую линию.
 - Только ты сможешь понять какую, не поняв ничего, – словно угадав мою мысль, ответила Амели. А потом все затихли. Пришла очередь моей арии. И я запел. Черт возьми. Я пою хреново, но здесь все звучало красиво и так, как нужно. Последние слова относились ко всем:
 И вот аплодисменты звучат со всех сторон.
 И зрители с актерами летят на общий звон.
 Такое представленье не встретишь ты нигде.
 Опера инакомыслящих звучит лишь в голове!
 Мы прощались в метро центре зала, я и Амели.
 - Пока, Амели. Мне было очень весело.
 - Мне тоже.
 - Мы еще увидимся?
 - Не знаю. А ты хочешь сходить еще раз в оперу?
 - Да.
 - Тогда увидимся.
 - До встречи, белый кролик.
 - До встречи, инакомыслящий.

 * Сефирот – главный антагонист игры Final Fantasy 7.
 *Масамунэ - оружие, появляющееся в большинстве игр серии Final Fantasy. Обычно это катана или двуручный меч, причем самый мощный в игре. Наиболее Масамунэ известен как меч Сефирота.
 * Иисус Кинтана – второстепенный герой фильма «Большой Лебовски», шесть месяцев провёл в исправительной колонии за то что показал член восьмилетнему мальчику.
 * Плод Плодыч – один из героев рассказа «Не один день моей жизни», живет у главного героя на кухне.