У вас пенис работает?

- В некоторых странах Западной Европы полицейские подвыпивших граждан по домам развозят, а у нас ничего по сути не меняется. Ну, переименовали милицию в полицию, и что?
Я находился на своем рабочем месте на кафедре и оказался невольным свидетелем разговора старейшин нашего учреждения.
- А помните доцента Кошкина, царство ему небесное, на спор со студентами в буфете выпившего двадцать стаканов кефира?
- А как же! Конечно, помню. А Вы были на партсобрании, где в ответ на замечание секретаря: «Что-то много людей мы в последнее время в партию принимаем», - Кошкин встал и спросил: «А мы какое государство строим?» – «Известно, какое - коммунистическое» - «Вот именно! – триумфально произнёс доцент. - Следовательно, когда все коммунистами станут, значит, коммунизм построен!»
- А Вы помните, когда он попал в вытрезвитель, а его домой под охраной доставили? – собеседники продолжали предаваться воспоминаниям.
Я знал этот анекдот, но восхитился, что наш человек был его прототипом, поэтому мне вновь захотелось стать летописцем…

Кошкин попал в вытрезвитель наутро после банкета по случаю защиты диссертации. Накануне защищался его коллега и приятель, поэтому после ресторана они продолжили празднование у диссертанта дома. Кошкина забрали на улице, когда, покачиваясь, он ловил такси. Документов при нём естественно не оказалось и, доставив в отделение милиции, его сразу привели к начальнику.
- Интеллигентного вида человек, а так недостойно себя ведёте, - принялся тот стыдить Кошкина. - Наверняка, в солидной организации работаете.
- Да, в институте, - опрометчиво признался Кошкин. Он был одет в костюм и белую рубашку с галстуком.
- Как же Вы дошли до жизни такой?
- Извините, больше не повторится. Отпустите, пожалуйста.
- В каком институте?
- В педагогическом.
- Ваша фамилия?
В этот момент Кошкин понял, что находится на грани провала - как Штирлиц на допросе у Бормана. Если он сейчас назовёт свою фамилию – его, вероятно, отпустят, но на службу «полетит телега» - письмо с официальным рапортом о проступке и тогда его карьере придет конец. Не видать ему ни премии, ни должности заведующего кафедрой о которой мечтал, зато взыскание по партийной линии обеспечено, могут даже поставить вопрос о несоответствии занимаемой доцентской должности, вплоть до увольнения. Напомним, дело было в Советские времена, когда к подобным вещам относились с искренней серьезностью.
Кошкин мысленно матерился, когда милиционер вновь повторил вопрос:
- Ваша фамилия?
- Пенис! – раньше, чем успел подумать, брякнул доцент.
- Пенис? – удивился блюститель закона. Слово показалось ему знакомым, но не мог вспомнить его значения. В душе майор оставался деревенским пареньком, который много лет назад приехал в областной центр и поступил на службу в органы. Латинских слов он отродясь не знал, и даже дослужившись до должности начальника отделения милиции, с пренебрежением относился к «лишним» знаниям. – Интересная у Вас фамилия, гражданин Пенис, Вы, наверное, литовец?
- Да, бабушка из Шауляя, - соврал Кошкин и принялся канючить. – Отпустите, больше не повторится.
Не реагируя на нытьё доцента, начальник снял трубку телефона и стал накручивать диск. Вскоре ему ответила секретарь.
- Добрый день, приемная ректора.
- Здравствуйте! Иван Анатольевич у себя?
- Кто его спрашивает?
- Майор Астахов, третий отдел.
- Подождите, пожалуйста.
- Да, слушаю, - через пару минут ответил ректор.
- Здравствуйте, Иван Анатольевич! Майор Астахов, третий отдел. Извините за беспокойство, у меня к Вам вопрос. Скажите, у Вас Пенис работает?
Ректора было трудно смутить, но сейчас, казалось, у него отвалилась челюсть:
- Да как Вам сказать, - иногда работает.
- Значит, работает, но не постоянно? Почасовик?
- Кто почасовик?
- Пенис.
- Это шутка?
- Почему шутка? Пенис не может работать почасовиком?
- Теоретически может, но не в нашем заведении. У нас серьезный Вуз!
- А он утверждает, что у Вас работает.
- Кто утверждает?
- Пенис.
- Вы с ума сошли? С пенисом разговариваете? – ректор бросил трубку.
Услышав короткие гудки, Астахов задумался. Перезванивать в институт, досаждая ректору, он счёл нецелесообразным, чтобы не нарваться на неприятности, поэтому решил отпустить доцента, составив протокол об административном правонарушении.
- Ваша фамилия Пенис?
- Так точно.
- Значит, работаете в институте почасовиком?
- На данный момент.
- Подпишите протокол. Вы свободны.

Преподаватель вышел на улицу и быстрым шагом направился прочь мимо автобусной остановки, чтобы случайно в транспорте не встретить кого-нибудь из знакомых. Личность преподавателя Вуза в те времена была у всех на виду. «Куда бы ты ни пришёл, там обязательно будут люди, хотя бы один-единственный человек, имеющий отношение к институту – студент, выпускник, преподаватель или сотрудник - таковы законы вероятности», - рассуждал Кошкин. Встречаться сейчас с кем-либо из знакомых преподавателю крайне не хотелось, поэтому он двинулся пешком, пролагая маршрут по наименее людным дворам и переулкам. Из-за этого путь до дома значительно удлинялся, но доцент счёл это наименьшим из зол.
Казалось всё худшее позади, Кошкин находился на детской площадке в тихом дворике в десяти минутах ходьбы от своей квартиры, когда пьяный местный парень лет двадцати пяти пошатываясь, двинулся ему навстречу, умышленно преграждая путь.
- Сигареты есть? – нагло спросил он.
Преподаватель ловко обошел препятствие, сделав резкий шаг в сторону, и сказал:
- Нет сигарет. Я не курю.
Парень искоса посмотрел на Кошкина и понял, что ему его не одолеть, поэтому сменил интонацию:
- Ну, спасибо тебе огромное, что не отказал.
- Извини, не до тебя.
- Ты режим нарушаешь? – неожиданно прозвучало оригинальное предложение выпить.
У Кошкина страшно болела голова, но он принципиально не опохмелялся, тем более - со случайными людьми на улице.
- Достали алкаши! – буркнул он себе под нос.
- Ты на себя посмотри.
- Отвали!
- Ах ты, гнида! – бросился пьяный на Кошкина. Доцент согнулся и резко выпрямившись, перебросил набежавшее тело через себя. Пролетев два метра, оно рухнуло на спину точно в центр песочницы и, раскинув руки, захрапело.
- Человека убили! – раздался старушечий вопль из окна.
«Пьяниц Бог бережет», - подумал Кошкин, убеждаясь, что агрессор невредим, но уйти с «места преступления» не успел. Вот двор уже въезжал милицейский бобик.

- Ха! Знакомые всё лица – опять Вы, Пенис! – обрадовался Астахов, увидев преподавателя.
- Товарищ Майор! Я не виноват, он на меня набросился! – взмолился преподаватель.
- Не зря мы приняли решение сообщить о Вашем недостойном поведении по месту работы. Кстати, Пенис, Ваша фамилия склоняется?
- Пенис склоняется, только не сообщайте.
Но Астахов уже набирал номер приёмной ректора.
- Иван Анатольевич! Ваш Пенис меня достал! – ошарашил ректора милиционер.
- Да что Вы себе позволяете! Я сейчас же сообщу Вашему начальнику.
- Сообщайте, но прежде ответьте: почему Вы своего Пениса покрываете?

Через пять минут в кабинете зазвонил телефон.
- Астахов! – загремел в трубке грозный голос. – Ты каким пенисом там занимаешься?
- Товарищ полковник!
- У тебя показатели худшие по городу, а ты пенисом ректору мозг трахаешь?
- Этот пьяница и хулиган в институте преподает, а ректор его покрывает.
- Молчать! Я тебе покажу пенис!
- Так что мне с Пенисом делать?
Ответом были короткие гудки. «Лучше отпустить, от греха подальше», - смекнул милиционер.

В этот раз Кошкин сел на автобус и благополучно доехал до своей остановки. Он устал, и ему хотелось есть. Вспомнив, что дома его ожидает только голодная кошка, преподаватель решил зайти в магазин. Открывая дверь, он увидел плавное усиление света, исходящее от шарообразного плафона, висевшего в центре зала, а затем такое же плавное уменьшение интенсивности светового потока, когда дверь закрылась. На ум тут же пришёл курс физики и великий изобретатель Эдисон, у которого на участке калитка была соединена с насосом, где каждый входивший накачивал двадцать литров воды. «Неужели у нас в провинциальной глуши тоже живет непризнанный изобретатель-гений, использующий механическую энергию открываемой двери для выработки электричества?» - подумал доцент и представил схему подобного электромеханического устройства. Каково же было его разочарование, когда, подойдя поближе, он увидел на плафоне рой мух, плотно облепивший источник света, потревожено взлетавший при открывании входной двери.
Возле прилавка находились двое мужчин. Один стоял отрешенно, второй – основной - беспокойно метался вдоль стеллажей с товаром. Они уже купили бутылку водки и пиво, но на закуску денег не осталось. Продавщица предложила им на сдачу пирожок, но их это не устраивало. Кошкин терпеливо ожидал, но покупатели не уходили. Вдруг основной обратился с Кошкину:
- Браток, ты не знаешь, чем можно водочку закусить?
Более нелепой фразы доцент не мог представить.
- Не знаю, - ответил он.
- Тогда дай червонец взаймы!
- Кандюлей могу дать взаймы!
Слово за слово – чуть не дошло до драки. Продавщица вовремя наряд вызвала.

Оказавшись в третий раз в отделе, Кошкин сказал Астахову:
- Товарищ майор! Сегодня у меня несчастливый день, как только на улицу выхожу – меня сразу старшина арестовывает. Следит за мной что ли?
- Старшина! – заорал майор. – Кроме этого Пениса на улицах пьяных нет? Ты что его опять привёз? Хочешь, что бы меня из-за Пениса уволили? Так я тебя раньше уволю! Вези его домой!