только вдвоем в тишине могил

Но где же она, вечная любовь? Люди обычно говорят, что ее не существует. Почему? Может потому что люди сами убеждают себя в несуществовании…Она существует, существует….мне хочется в это верить.
Знаете, я стал бояться ходить по улицам. Мне всё время кажется, что за мной кто-то наблюдает. Особенно несколько последних месяцев. Куда бы я ни пошел, что бы я не делал, я постоянно чувствую на себе чей-то взгляд. И меня это очень пугает…этот взгляд….Неживой, недобрый…может быть я сошел с ума и это паранойя?
Но дома мне ещё страшнее. В одиночестве, когда наступает вечер, и лампы зажигаются в окнах. Один….совсем один. Уже полгода….
В один из таких одиноких вечером, он как обычно был дома. Щелкал пультом каналы и ел лапшу быстрого приготовления. Пытался как-то скоротать вечер, что бы окончательно себя утомить. Что бы эта усталость заполнила всё тело до кончиков пальцев и отправится спать…что бы мгновенно отключится и не успеть подумать ни о чем плохом, что бы не вспоминать….
А в это самое время она нервно озирается по сторонам и бежит по улице. Время позднее. В нашем районе фонари всегда плохо горят, через один. Темно. И каждый тёмный угол хранит опасность, мало ли что шагнет навстречу….именно что, а не кто. И даже не видно, что под ногами, то ли асфальт, то ли яма, в которую можно угодить. Людей нет. Как-то даже жутко. Я иду домой. Внутренний голос всё подгоняет. Частные домики наконец закончились и начались высотки. Я уже на своей улице. Я иду вверх по улице. И знаете, тут район и так жуткий. Кладбище всего в квартале, вниз по улице….Мне всегда было довольно жутко здесь. До поры до времени. Теперь я знаю, что бывает и пострашнее. Никогда не были в замкнутом пространстве, где очень тесно и мало кислорода?  Да и ещё когда толстый слой земли сверху? Неплохая возможность почувствовать себя больным клаустрофобией. Если конечно те, кто попадает в такие ситуации,  после, сможет страдать боязнью замкнутого пространства, да и вообще боязнью чего-нибудь. Скорее теперь бояться их….Однако у меня почему то всё же появилась эта клаустрофобия. По-моему у них уже отсутствуют всякие чувства, кроме одного, очень сильного чувства, не подвластного их обладателям. И это чувство влечет за собой…
Я добегаю до своего дома, тяну на себя дверь подъезда и лечу вверх по лестнице. Вот уже и дверь, такая знакомая, такая родная. И дом, родной дом. Сейчас дверь откроет любимый. Поднимаю руку, стучу. И вижу….рука….бледная, а под ногтями почему то земля. Меня это пугает. Что же это….Я слышу шаги, и его голос. Любимый голос.
- кого принесла нелегкая? – как обычно спрашивает он. Он всегда так спрашивает.
- любимый – произношу я. А голоса своего не узнаю. Голос хриплый и чужой, не мой…
- не может быть – слышу я в ответ, он тяжело дышит за дверью – ты умерла
Умерла? Как? Почему? Это шутка? Скажите что это шутка! В истерике кричала я. Мертва….мертва….
Вечером он услышал стук в дверь, около полуночи. Он подошел к двери, и спросил кто пришел. И  он услышал голос, одновременно такой знакомый и такой чужой. Но это не может быть она. Он похоронил её полгода назад на старом кладбище. Сам копал могилу, видел её в гробу, плакал на похоронах, и кидал землю в яму…….она мертва, он точно знал….
- пусти меня, милый…мне так холодно – шепчет она.
- нет, нет, ты умерла – повторяет он, убеждая себя…
И наваждение прошло. В ту ночь он не сомкнул глаз. Он сидел на полу в коридоре, прислонившись к двери. Ему вдруг вспомнилось. День похорон. Самый страшный день в его жизни. Он хоронил ту, с которой собирался прожить всю жизнь. Пелена застилала глаза. Слезы текли по щекам. Говорят, мужчины не плачут….да идите к черту. Сейчас не тот момент, что бы напоминать об этой ерунде. Ему нужно было плакать, потому что он не знал, как ещё ему выпустить наружу всю эту боль. Накануне он крушил всё подряд, без разбору, пока кулаки не оказались в крови, а он даже не заметил. Потом кто-то с размаху, без какой либо жалости, и возможно с какой-то долей сочувствия, а может и нет, сделал укол успокоительного, и всё прошло на время. Бинтуя ему руки, кто-то плакал, а он даже не помнил, кто это был. Но слезы помогали…крушить уже не было сил….так устал….душа болит и просит покоя. Он вспомнил, какой она была тогда. Она лежала в гробу, бледная, с закрытыми глазами…но всё же она была прекрасна. Она была в своем свадебном платье. Ведь они так и не поженились. А она так мечтала о свадьбе, о семье….все уши ему прожужжала. А он тихо смеялся над её мечтами, говоря, что всё успеется….и он отвернулся от гроба….слеза тонкой бороздой прочертила путь от уголка глаза вниз, по щеке…Потом, совладав с собой, он повернулся, и ближе подошел к гробу. Нужно было прощаться, а он не мог….он не отпускал её…он не мог ее отпустить. Она ведь была его, а он был ее….навеки вечные…навеки вечные….боже, какие глупые мы были. Разве можно было верить в вечную жизнь? Когда у тебя есть уже вечная любовь….такого подарка судьбы врятли можно было ожидать. Он в последний раз поцеловал её, прошептав « вернись».   
И она вернулась………..
Когда он сказал что она мертва, наваждение вдруг прошло, но ненадолго. Всё повторилось вновь на следующую ночь. Она вновь пришла к нему.
-я похоронил тебя…я пережил это…зачем ты пришла теперь?- падающим голосом спрашивает он 
- восстать из могилы мне помогла любовь – шепчет она – меня так манит свежая кровь
- я не смог тебя забыть…я не смог тебя простить
- мы будем жить вечно. Слышишь? Ты только впусти меня – говорит она.
-нет…ты порождение зла….после твоей смерти я ведь хотел себя убить
Он ведь действительно хотел убить себя….Не вините его в этом. Он просто не видел смысла жить дальше. Ну зачем ему жить? Вот зачем? Когда ее нет…..смерть близкого всегда влияет на человека. Он ведь уже никогда не забудет…никогда, никогда…
Смерть навсегда поселилась рядом. Смерть в его сердце…в его душе….в его глазах….
-твой поцелуй на устах застыл  - говорит она – в день похорон, твой прощальный поцелуй…ты помнишь?! Помнишь?!
И он открыл….
« только вдвоем в тишине могил» - мягко произнесла она
Но зачем же он открыл? Он знал, что без нее не сможет жить…не в силах…..
Окончились муки, его приняла луна. Они будут жить вечно. 



Шил ЧулкоФ
18.05.11