Измена

Утром прочла свой астрологический прогноз, и он показался мне настолько смешным, что я даже усмехнулась так громко, что сидящий рядом незнакомый мужчина посмотрел на меня, как на сумасшедшую: «Произойдут неожиданные события, которые изменят всю вашу жизнь. Вы сами будете являться вершителем своей судьбы. Вторая половинка не заставит себя ждать». Да, полнейшая чушь, пусть кажется, что я старомодная, но в отношении с противоположным полом, считаю – инициативу должен именно он взять в свои руки. Если это, уже не подходит, о чем еще говорить. Не скажу, что я доверяю гороскопу, или верю ему, просто, когда попадается на глаза могу прочитать, посмеяться и забыть об этом, как это случилось сегодня. Точнее могло бы случиться, если бы не случай, который изменил всю мою жизнь…
Даже не заметила, как мне исполнилось 25. Так быстро летит время, раньше не понимала, когда так говорили.
Мне 25, у меня все хорошо, добилась многого в карьере, много друзей, живу отдельно от родителей, сама купила квартиру, в общем самостоятельности мне не занимать. Люблю, когда все в жизни происходит, по-моему. Да, это неправильно, но, характер мой такой и с этим ничего не могу поделать. По-крайней мере, так казалось некоторое время назад. В общем, все было отлично у меня в жизни, шло все по плану, своим чередом. Но всегда оставалась пустота, которую ничем нельзя было запомнить, чем старше становилась, тем пустота становилась глубже. Сама не знала, чем можно ее заполнить.
Со временем я поняла, все было, только не было семьи, не было любимого человека. Родные, близкие – это самое важное, что может быть у человека - родители, братья, сестры, которые с каждым годом становятся все ближе, на которых можно положиться в любой момент, но своя семья, свои дети, муж свой, это совсем другое.
Сейчас я понимаю, что самого главного, тогда еще в жизни у меня не было.
Долгое время, пока подружки выходили замуж, про себя думала, успеется, это от меня никуда не денется, однако, время не стоит на месте.
Никогда не думала, что появится человек, в какой-то неожиданный момент, когда о нем совсем не думаешь, и изменит всю жизнь.
        Человек, которого не было с тобой никогда, человек, который стал ближе всех, человек, к которому относишься как – то  по – особенному. Человек, в котором нуждаешься очень сильно, и просто человек, без которого ты уже не представляешь свою жизнь…
Вернулась, как обычно, уставшая после работы, тем более, в этот день задержалась дольше обычного, валилась с ног. Думала только о том, как бы поскорее искупаться и лечь поспать. Последнее время уставала очень сильно, раньше за собой такого не замечала. А теперь, просто если увижу кровать, то уже все, сразу клонило ко сну.
Только легла, готовая вот- вот уснуть, внезапно зазвонил телефон, было уже почти 2 часа ночи, никто из близких не звонит мне в такое время, а с работы тем более, поэтому удивилась, и долго не могла понять: мне кажется или мой телефон действительно разрывается. Спустя некоторое время, все-таки до меня дошло, что это действительно мой телефон, начала себя ругать за то, что не отключила звук, но уже делать было нечего. Думала, перестанут звонить, но…
Нашла свою трубку, под кроватью.
Не успела ничего сказать, как мужской голос сразу заговорил. Первой мыслью было бросить трубку, потом перебить его и сказать, что ошиблись. Но ничего так и не сделала. Наоборот, удивленно слушала, даже затаив дыхание, слушала, боясь, что он остановится, спросит что-то и поймет, что не туда попал. Но к моему счастью, он все продолжал и продолжал. Все было, как в фильме, хотя даже в фильме я не слышала, чтобы так признавались в любви…
«Знаешь, я долго думал, прежде чем решиться на этот шаг, не перебивай меня, пожалуйста, я уже не могу так разрываться между тобой, моими друзьями и родителями, мне хочется уже решить что-нибудь, хочется, чтобы что-то у нас определилось с тобой.
Я тебе сразу, в первый же день нашей встречи, как увидел, сказал, что я однолюб, что, если ты захочешь со мною встречаться, мы проживем очень счастливую жизнь, а, если скажешь, нет, то я отступлю и решу, что тебя ни разу не видел, что в этот вечер не встречался с тобой.
        Да, мне было бы нелегко, даже больше скажу, мне это вряд ли удалось бы, но я бы ничего не начинал, чтобы потом не было, тяжело заканчивать. Мне просто хотелось знать, что для тебя это так же серьезно, как и для меня.
И ты мне сказала – да. Притом, это -  да, прозвучало в этот же вечер.
Я был счастлив, как никогда в жизни. Я чувствовал себя, как будто я птица и парю над землей, как будто мне все по плечу. Потом, к моему великому сожалению, я узнал, что ты девушка моего лучшего друга, и впервые в жизни мне пришлось предать его. Хотя он меня простил, сказал, что все понимает, но мне было очень тяжело, из-за сложившейся ситуации и еще больнее оттого, что я чувствовал какую боль, я причиняю моему лучшему другу, моему брату. Я много раз терзался этим, даже бывало винил тебя, за то, что ты мне сказала, да, за то, что ты не призналась мне сразу, что ты встречаешься с моим другом.
Думал каждый раз, когда мы с тобой встречались, что это последняя встреча, что сегодня закончу наши отношения, больше не буду думать о тебе, вычеркну из жизни, но, как только видел тебя, почему-то все сразу забывалось. Это конечно ненормально такое говорить, но мне иной раз, даже кажется, что я готов всех вычеркнуть из своей жизни, если только в ней будешь ты. Многие говорят, что это ненормально, что это какое-то маниакальное чувство у меня к тебе. Не знаю, знаю только, что такого у меня ни разу, за все мои 33 года не было. Ты, как новождение, как то, что наверно бывает раз в жизни.
Случилось, то, что должно было произойти и с этим ничего не сделаешь. Иначе я не мог поступить, если бы он сказал, чтобы я отступил, я много раз думал, чтобы я тогда ответил, мне кажется, что я бы так и не смог это сделать. А тут так получилось, что пришлось не мне отступить, а моему лучшему другу, который в чем-то оказался сильнее, быть может, даже мудрее  в чем–то. То время, что мы с тобой встречаемся, было счастливым для меня и мне хочется думать, что и для тебя тоже. Два года не малый срок, согласись.
Мне неважно, что говорят окружающие, пусть даже самые близкие мне люди. Мало ли кто, что видел. Я верю тебе и это самое главное. Сейчас я просто хочу услышать. Я готов сделать для тебя все, лишь бы ты была счастлива. Хочу иметь свою семью, хочу детей от тебя, чтобы они были на тебя похожи.
Сам себе удивляюсь, как все изменилось, никогда и не думал, что могу кому-то сказать такие высокие слова, что могу кому-то сказать слова любви, но это все, как ни странно я говорю, и еще удивительнее то, что я их говорю очень часто. Значит, правду говорят, что меня будто подменили, что я очень изменился, да они правы, я изменился, и все благодаря тебе. Все благодаря тому, что я встретил тебя. Спасибо тебе за это. Спасибо за то, что ты есть, что мы встретились. Я никого никогда не смогу полюбить так же сильно, как тебя. И, если ты согласна быть моей женой, ответь мне просто – да или нет».
Наступила пауза, которую не мне явно предполагалось заполнить.
        Все это было сказано на одном дыхании, показалось даже, что это не на самом деле происходит, что я просто смотрю фильм какой-то.
Сама не поняла, куда ушла моя усталость, не заметила, как у меня слезы появились. Первое, что пришло в голову, так это то, что все это должна была услышать другая девушка, жалость, ком в горле, ощущение такое, что я не говорила никогда и что в ближайшее время, вряд ли мне это удастся, от того, что, из-за меня она не услышала все это. Почувствовала себя такой виноватой. Однако, нужно было, что-то попытаться выдавить из себя, так, как он тоже молчал. Самое глупое, что можно было сделать в такой ситуации, вышло. Я каким-то нереальным голосом сказала то, что говорить не имела никакого права. Тихо выговорила – Да!
Самый неразумный поступок в моей жизни. Странно, но молчание продолжалось еще какое-то время. Мне даже показалось, что это связь плохая, что, быть может, он не расслышал, и мне повезло. Когда я хотело было, что-то сказать, услышала какой-то звук, который мне показался плачем. Потом решила, что это очень глупо, что быть того не может. Но, когда он снова заговорил, я поняла, что ошибалась.
«Я знал, я был уверен, что все именно так и будет. Ведь мы созданы друг для друга. Иначе и быть не может».
Голос его дрожал, я не знала, что мне делать, как поступить, надо было сразу прервать этот разговор. Даже сейчас, когда, в первую очередь, мне надо было об этом думать, думала совсем не о том. Думала, увидеть бы его. Просто краешком глаза посмотреть, как выглядят парни, которые так умеют любить?! Пока я думала, что мне делать, неожиданный незнакомец продолжал:
«Завтра ровно в 7 возле входа в главный парк, буду ждать с нетерпением».
Когда он положил трубку, я долго еще слушала длинные гудки, доносящиеся откуда-то далеко-далеко, откуда все для меня было неизведанно и должно было быть недоступно. Думала совсем не о том, о чем надо было думать. В голове была одна мысль, хорошо, что завтра выходной день.
Только сейчас я понимаю, что в жизни от нас мало, что зависит. Всем руководит судьба, которую мы все время торопим за неимением терпения. Это со временем я научилась этому искусству, которое носит такое, казалось бы, простое, но в то же время удивительно весомое название – терпение.
        Начиная с 6 лет, как рассказывает мама, начала разбираться в моде, если так можно назвать детское увлечение, если так можно назвать, когда говорила маме, какие тона можно сочетать, а какие нельзя.
Когда говорила, что какая-то юбка не смотрится с такой маечкой, что эта обувь совершенно не подходит под платье. Я так не помню, но родители, до сих пор, рассказывают, что если не одевали меня так, как я хотела, то закатывала такую истерику, что весь ближайший квартал думал, что у нас в семье что-то случилось. Не так, как все дети, поплакала, покапризничала и хватит, а на долгое время, притом не переставая ни на минуту, пока не сделают то, что я требовала.
Помню, как, однажды, перед выпускным вечером увидела в каком-то магазине платье, которое висело на витрине, смотрю и понимаю, что оно должно быть моим и все. Это была пятница, прибежала домой, а там гости. Рассказываю маме, а она говорит, что из-за гостей пойти никуда не сможет, если и получится, то только попозже. Так получилось, что в этот день не удалось попасть в этот магазин, а в субботу и воскресенье магазин не работал. И пережить эти дни, мне казалось, что хуже этого ничего быть не может. Даже видела сон, как мы с мамой подходим к этому магазину, почти уже дошли до этого отдела, видим, как продавщица упаковывает платье для какой-то женщины, я подбегаю и говорю, что мы хотели ее купить, но она говорит,оно уже продано, что такого другого не было, оно было в единственном экземпляре. Я в слезах подбегаю к маме, и тогда я просыпаюсь.
Когда я маме рассказала про этот сон, я запомнила одну фразу, которую она мне тогда сказала – знаешь, если это платье должно быть твоим, то оно от тебя никуда не денется, если ее уже не будет, значит, кому-то другому оно изначально должно было достаться, просто порадуйся за того человека. У тебя просто будет другое платье. И дело не только в платье, по жизни знай, если, что-то не будет получаться, так, как ты задумала, значит не твое, с легкостью отпусти это и прими как должное.
Казалось бы, так банально, даже может быть смешно. Настолько простые слова, но, если вдуматься, то в них столько истины. С тех самых пор, этот принцип для меня является главным по жизни.
В понедельник мы пришли в магазин, и оно действительно висело там же. Когда она уже нам упаковывала платье, я спросила сколько таких платьев было, и когда она сказала, что оно было одно и что она гарантирует, что нигде в городе ни у кого не будет такого платья, мама улыбнулась.
Бедные родители, им было нелегко наверно, хотя они в этом не признаются. Однажды, к маме пришла одна знакомая и начала жаловаться на свою дочку, рассказывала, что поздно приходит домой, грубит им, недавно заметили, что от нее пахнет сигаретами. Мама утешала ее, как могла, говорила, что это переходный период, что он у всех тяжелый, нужно просто набраться терпения и он скоро пройдет. Когда женщина спросила, было ли маме и со мной так тяжело, ей не нашлось, что сказать.
Когда она ушла, мама зашла в комнату, где мы с папой, что-то обсуждали, подошла и обняла меня. Поблагодарила меня за то, что я в детстве была не тяжелым ребенком, когда я посмотрела ей в глаза, они были полны слез, мама готова было расплакаться. Вот, тогда я поняла, что, то, как я себя вела в детстве, было не так ужасно, как я предполагала. Для меня было так неожиданно поведение мамы, не, потому что мама редко меня обнимает, нет, недостатка в родительской ласке ни с чьей стороны, я никогда не чувствовала, просто не помню, чтобы со мной сюсюкались. Да, хвалили, когда у меня что-то в детстве получалось, потом радовались, когда начало получаться уже во взрослой жизни, но эта радость была не показной радостью, даже не в словах-похвалах было дело, и без этого, одного только взгляда папы или мамы было достаточно и без слов, чтобы я поняла, почувствовала, как они мной гордятся.   
Потом мама говорит мне, что благодарна за то, что я не была трудным ребенком.  Когда я напомнила, про свои детские выходки по поводу одежды, она засмеялась, и сказала, что это наоборот мой плюс, что, так я выражала свою яркую индивидуальность уже с такого маленького возраста. Что благодаря этому, мне по жизни не так тяжело делать выбор в чем бы то ни было. И, тогда они оба засмеялись. Мне тоже кажется, что с детства не нужно ущемлять, либо подавлять детские порывы, если они, конечно, в пределах нормы. Хотя свое детское поведение я никак не оправдываю.

        … Ровно в 7. Казалось, я должна переживать, но к моему стыду ничего такого не было у меня в голове. Хотелось только одного, посмотреть на него. Пусть даже таким путем. Вот, так я впервые в жизни соврала по-настоящему, скажу больше, поступила подло. Многие меня будут осуждать, и будут правы. Пустилась на авантюру, не зная, что дальше делать, какие поступки предпринять. Решила пусть все будет, как будет, посмотрю на него, может быть, признаюсь во всем. Еще хуже посмотрю на него и уйду, сделав вид, что ничего не произошло. Будь, что будет.
И вот наступил этот день. Как не пыталась разбудить в себе чувство похожее на сожаление о содеянном, не смогла. Наоборот, убедилась, что поступаю правильно. С другой стороны, как может быть правильным то, что я подслушала самое сокровенное, самое интимное, что есть у двух людей. Хуже то, что не жалею об этом, да еще иду на свидание за другого. Все происходящее выходило за те рамки, за которые я привыкла жить все эти годы. Все это не соответствовало мне. В глубине души, мне что-то подсказывало, что все идет правильно. Вроде, интуиция меня никогда не подводила, однако теперь…
Пришла пораньше, чтобы, как воришка найти укромное место, сесть поудобнее  и выглядывать оттуда. Даже сейчас, сидя здесь, ничего, что напоминало бы, хоть что-то похожее на сожаление, разбудить не удалось. Если бы кто-то меня видел в таком виде, прячущуюся, да, смеха хватило бы надолго.
        Казалось, даже погода, которая установилась именно сегодня, после непрекращающихся дождей, меня поддерживала. Столько людей, оказывается, назначают свидание возле этого входа, а я и не знала. Удивляло и то, что именно девушки подходили первыми.
        33 года. Интересно, как он сохранился, наверно полненький такой, лысый чуть-чуть, с бородкой, с усами, боже, как я терпеть не могу, когда парень их отращивает. Шрам, если у него есть на лице шрам, то это будет просто кошмар. Помню, когда в универе проводили социологический опрос, и надо было выделить несколько внешних признаков, на которые сразу обращают внимание половинки, и которые им нравятся - девушки в основном, когда отвечали на данный вопрос, на первое место ставили рост и шрам на лице, никогда этого не понимала. Конечно, если скажу, что внешность никакого значения для меня не имеет, слукавлю. Но и назвать конкретные признаки не смогу.
       33 - это возраст. Хотя каждый раз, когда я говорю, 30 лет это уже старый человек, мама смеется и говорит, что когда мне будет, 50 лет, даже тогда мне будет казаться, что я еще молода.
  Думала о таких вещах, о которых не должна была.
          Авантюристка.
          Долго ждать не пришлось, он пришел даже раньше назначенного времени. Я говорю он, потому что, даже не зная его, со мной что-то произошло, не могу даже объяснить. Когда он подошел, какой-то холод, что ли почувствовала. Хотя, был июнь месяц, и в этот день было особенно жарко.
Хочу сразу сказать, что в любовь, мужчины и женщины, никогда не верила, а в любовь с первого взгляда тем более. Какая-то сказка красивая, романтичная, может быть. Но так, что без этого человека не представляешь свою жизнь, думать о нем постоянно. Нет, это ненормально и нереально.
Редко, в выходной день можно увидеть парня, который одет в костюм. Я никогда не обращала на одежду внимание. Но сейчас сделать это было нереально. Как будто он родился в нем. Настолько он смотрелся, слов не было. Я долго стояла, будто в ступоре, пока чей-то ребенок не кинул в меня свой мячик. И я вернулась в реальность, вспомнила, что не должна была находиться тут. Разум, будто очнулся и повторял, что ты здесь делаешь? Здравый смысл возвращался. Но угрызений совести по поводу прихода не чувствовала, да, соврала, это плохо, да, не меня он ждал, это правда, но ничего не могла с собой поделать. Скажу больше, пошла к нему на встречу.
Если бы я оказалась в такой ситуации, то решила бы, что это какой-то ненормальный человек, сразу бы убежала испугавшись.
        Подошла спокойно, так, чтобы он меня не видел…
Как бы правильнее объяснить читателю, какой я была раньше. Со мной боялись знакомиться, не знаю почему. Только сейчас, по прошествии стольких лет, одноклассники, встретив меня где-то, подходят и говорят, что я им казалась какой-то нереальной, недоступной. Да, я думала и в школьные и в студенческие годы, только про учебу. Была большой занудой, одним словом. Хотя мне казалось, что я все успеваю, и погулять с подружками, и пообщаться с ребятами.
         Все происходящее, выходило за рамки,   я сама открывала себя с другой стороны. Становилась той, какой не была раньше, во мне проснулась другая Валерия.
- Я извиняюсь, но мне надо с вами поговорить – он на меня даже не посмотрел, а смотрел на дорогу, да, ждал кого-то, хотелось даже сказать, бедненький, ведь это меня ты ждешь.
        - Я вас разве знаю? – и только сейчас он обратил на меня внимание.
        Как бы мне его описать? Допустим, много людей, если где-то будет, то он будет неприметным, то есть, внешность не бросается в глаза. На него, в иной ситуации я бы не обратила внимания.
        Глупее, чем сейчас я наверно себя никогда не чувствовала. Я смотрела на него, а он уже нет. Он все смотрел в сторону и ждал, что Она сейчас придет.
-Мне надо вам в чем-то признаться…   
         Тот вечер был самым необычным во всех смыслах, но я знала, что он имеет решающее, какое-то очень важное значение, которое переменит всю мою жизнь. Я знала, что поступаю, не совсем правильно, но мною больше двигало сердце, нежели разум. Мой внутренний голоса все время твердил – делай, что хочешь, главное удержи его любым способом, главное, пусть останется с тобой сегодня, потом - навсегда.
         Даже сейчас, когда вспоминаю тот вечер, ужасаюсь, и думаю, что произойди это все сейчас, никогда бы не решилась. Во-первых, сказать по телефону, да – на вопрос, который адресовался совсем не мне. А, во-вторых, что совсем выходит за рамки разумного для меня, не осмелилась бы пойти на это свидание. Да, иногда надо совершать не свойственные нам поступки, но только иногда. Когда он выслушал меня и собирался уходить, я сказала первое, что мне пришло в голову – у меня плохо с сердцем и такой уход может вызвать очередной приступ. Думала, что, несмотря на это он ушел бы, но, когда мои актерские способности взыграли, он ничего не мог уже сделать. Вынужден был остаться, хотя, ух, как хотел уйти!
В жизни случаются моменты, когда надо сделать выбор, перед той или иной ситуацией. Так вот, у меня было много вариантов, но не было выбора. То есть не было желания выбирать то или иное. Особенно после того, как мы вечером поговорили, как он, мне не переставая, к сожалению, с большой болью, с огромным чувством, рассказывал, или даже прожужжал все уши о ней, но даже тогда я и не подумала, что надо отступить, а, наоборот, уверенности еще больше стало, что он именно тот...
Ему был неприятен тот факт, что я вообще солгала, некоторое время он сидел и слушал мои глупые оправдания, но аргументов, которые заставили меня так сделать, я так и не нашла. Не могла же я ему сказать, что мною движет какое-то внутреннее непонятное мне самой чувство, да, тогда он точно окончательно решил бы, что я с ума сошла. Казалось бы, надо уйти, но ноги не шли.
Погода была как раз для влюбленных, да что я такое думаю… Я бы сама убила любого, кто осмелился бы вот так поступить, а он просто сидел и молчал. К счастью через какое-то время он заговорил, и, к сожалению, только о ней опять. Не знаю в чем дело, то ли он нашел во мне жилетку, то ли внимательного слушателя, но и на следующий день, когда я, которая не брала трубку, если номер не определялся, я, которая игнорировала все ухаживания, сама предложила встретиться, он легко согласился.
Так продолжалось несколько месяцев, сама удивлялась, почему? Что его заставляет так поступать? Через месяц рассказчиком уже выступала я, он, в основном молчал, а я, чтобы удержать его, все рассказывала и рассказывала. Я говорила о таких вещах, о которых даже  родители ничего не знали. Мечтала, чтобы он почаще улыбался, ведь таких добрых ямочек, я ни разу ни у кого не видела. Каждый вечер, после работы я шла в этот парк, который мне стал родным домом, на работе все заметили, что я какая-то другая стала. Я тоже не понимала, откуда и когда у меня появилась это нисходящая глупая улыбка. Дома родители все время шептались, а когда я подходила, переставали и с улыбкой посматривали.
Вечером, когда мы встретились в очередной раз, мне показалось, что он был чем-то встревожен, когда спросила, последовал дежурный ответ, что все нормально. Решила не лезть в душу, захочет сам расскажет.
Действительно, через некоторое время сам признался. Оказалось, что кто-то позвонил анонимно, в очередной раз, и сообщил, где можно этим вечером застать его девушку. К ак не хотелось это признавать, он любит ее и это факт. Звонивший намекнул, что она будет не одна. Только потом я поняла, что такими звонками уже беспокоили его. Потом он рассказал, что родные совсем не воспринимают ее, как его девушку. Все как, сговорившись, повторяют при каждом удобном и неудобном случае, что она изменяет ему, что он очень пожалеет, если не одумается. Все это он говорил с болью в сердце, хотя и утверждал, что для него главное, то, что она ему говорит, а то, что было до него, его не касается. С трудом верилось. 
Показалось, что он себя больше хотел убедить, что не верит никому, кроме нее, и, что сегодня не собирается никуда ходить, и проверять никого не будет. Ведь недоверие это шаг к распаду отношений, а если это произойдет, он этого не переживет. Раньше я подумала бы, что только слабый может так говорить, но теперь, к моему удивлению, мой взгляд на такие вещи резко поменялся.
        Когда попыталась с ним поговорить на другие темы, поняла, что это невозможно сделать сегодня – что-то пытался ответить, но все невпопад. Я подумала, что лучше будет, если мы сегодня разойдемся.
Первый раз, он не крикнул вслед, что завтра на этом же месте встретимся, настолько он думал о ней. Да, тебе будет нелегко заслужить его доверие. Судя по всему, это девушка его обманывает, хотя ни разу ее не видела. А может быть, он прав, все ошибаются, что не доверяют ей. Может быть, хотя интуиция подсказывала – вряд ли.
Ни на следующий день, ни через неделю его не было. Не было и звонков от него. Если скажу, что переживала, значит ничего не скажу. Когда решила, что позвоню вечером, неожиданно сам позвонил. Мне уже неважно было, что случилось, главное, позвонил. По голосу поняла, что что-то случилось, хотя сказал несколько слов, что нам надо встретиться, что он меня будет ждать сегодня на  нашем месте и положил трубку, не дождавшись ответа. На нашем месте – значит, у нас уже есть наше место, вот, что для меня имело значение. 
Когда подошла, он сидел на лавочке и смотрел куда-то вдаль, даже не заметив.
        Я смотрела на него и думала, еще не поздно, захочешь, можно остановиться, пока все не зашло далеко. Но, для себя я все решила.
        Я села, но и тогда он не обратил внимание, таким я его еще не видела. Так прошло больше часа, наверно мы еще долго так просидели бы, потому что я считала, что нарушать эту его тишину не имела право, но тут он начал говорить. Не конкретно со мной. 
- Всю жизнь боялся такой сцены, - да, действительно таким я его не видела, голос был другим, даже не знаю, как объяснить – одновременно слабым, в то же время жестоким, решительным.
-Если бы я ей не говорил это, а тут, зная, что хуже этого она мне сделать не могла, что этим она разрушит все, что нам далось так нелегко, зная все, она пошла на это.
Хотела, было, что-то сказать, но не было никакой возможности  вставить хоть слово. Когда еще раз сделала попытку, поняла, что не получится. Потом решила пусть выговорится.
-Я, все-таки пошел туда, решил, что нужно эту бесконечную ложь развеять раз и навсегда. У меня и намека на сомнение не было. Я ей доверял, даже не так, как себе, больше, гораздо больше, чем себе. Я всех потерял из-за нее, отказался от всех родных, кто хоть что-то плохое говорил про нее. Понимаешь?
Но и это был риторический вопрос.
Видела, что с трудом, с болью вспоминает увиденное.
-Я не хотел заходить, не собирался этого делать. Но внутренний голос подсказывал, что лучше увидеть и развеять сомнения, чем потом мучиться. Господи, как, как она могла так поступить с нами…?
Если б не увидела, не поверила бы, что вот так, может заплакать мужчина. Это даже не слезы были, это нечто глубинное, то, что не на показ, а из сердца вырывается.
-Хотел постучаться, но услышал ее голос.
Она обращалась явно не к девушке. Самое обидное, самое ужасное, что она кого-то называла так же, как и меня когда-то. Потом не было уже сомнений, заходить или нет…
Долго мы с ним сидели в тишине, стало темно, когда он заговорил снова.
-Она лежала с кем-то, улыбалась, стонала, обнимала кого-то. Сплетены и руки и ноги … Это было так, так…
Он опустился и положил голову мне на колени. Не зная, что делать, начала гладить его волосы.
- Самое ужасное заключается в том, что, увидев меня, та, которая возлежала секунду назад с кем-то, которая полностью отдалась другому человеку, испугалась. Такое жалкое выражение лица было у нее. Мне сначала хотелось ее вытащить и избить до смерти, потом, видя в каком она состоянии, решил, что пачкаться не стоит из-за какой-то падшей твари. Когда, ничего не сказав, я направился к двери, она бросилась мне в ноги. Потом произошло самое ужасное, что она еще больше опустилась в моих глазах. Она стала меня умолять, стала просить прощения. Как же мне было противно на нее смотреть. Я начал задыхаться, мне не хватало воздуха, оттолкнув ее, я выбежал.
Мне стыдно, Валерия, стыдно признаться самому себе, что эта боль разрывает мое сердце.
        Мне было жалко видеть его таким, хотя знала, что рано или поздно это должно было случиться. У меня руки опускались, из-за своего бессилия, из-за того, что никакое утешение не поможет, кроме времени. Должно пройти время и он успокоится. Поймет, что влюбился совсем не в ту… Даже я, не видя ее ни разу, готова была уничтожить. Как она посмела с ним так поступить? Хотелось чем-то помочь. Само собой так получилось, что губы сами прильнули к его губам. Это был самый сладкий, самый робкий и самый волшебный поцелуй. Поцелуй, продиктованный разумом, совершённый сердцем. Мгновение и наши губы разъединились. Он смотрел, не моргая на меня, а я хотела убежать, вместо этого попросила прощения.    
Он встал резко, и не сказав ни слова друг другу, мы направились к выходу. Была уже ночь, когда он проводил меня до дому, а сам направился в неизвестном направлении.
Какой же глупой я себя ощущала, он страдает, а я лезу со своими чувствами. Сама виновата во всем. Злая на себя за свой поступок, легла спать. Думала, не усну, но, как мне не было стыдно, и как мне не было его жалко, в глубине души, во мне таилась радость, что, наконец, он увидел то, что должен был давно понять.
        К моему стыду, я довольная заснула.
        Прошел месяц с тех пор. Мы не виделись ровно месяц. Но, как ни странно, все было из-за меня. Я начала его избегать. Да, было глупо так себя вести, но тогда мне казалось, что это самый правильный вариант. Мой домашний телефон разрывался, про сотовый я молчу. Мне даже пришлось его внести в черный список. Адрес почты новый создала.
Через месяц, так получилось, что мне предложили поехать в командировку, я и думать не стала, сразу согласилась. Я чувствовала, что мне надо подумать, мне надо привести свои мысли в порядок. Но больше хотелось, чтобы он все обдумал. За это время я поняла окончательно, что кроме него мне никто не нужен.
        Поездка планировалась на месяц. Так что не виделись мы с ним не месяц, а больше. Наверно так же чувствуют себя близнецы, когда находятся далеко друг от друга. Все вроде так же, как раньше - идет своим чередом, но всегда тебя сопровождает какое-то чувство, что кого-то не хватает. В аэропорту меня встречали родители, когда я сказала, что у меня все хорошо, они набросились на меня с вопросами, кто он какой, как появился, почему я про него ничего не рассказывала? В общем, вопросов было уйма. Мне ничего не нашлось ответить, кроме того, что я бы хотела с этим человеком прожить всю свою жизнь. То ли мой ответ их удовлетворил, то ли они поняли, что я не намерена про него говорить, но всю дорогу, они уже говорили о другом. Рассказывали, что произошло в мое отсутствие, как скучали по мне. Только дома мама рассказала, что, молодой человек, как она выразилась, приходил несколько раз. Что он очень приятный, вежливый, обходительный, один раз, видя, то, как мама ухаживает за цветами, на следующий день принес огромный букет цветов. Как я поняла, чем окончательно поразил маму. Мама еще долго рассказывала про него, а я не находила себе места, даже начала дрожать, настолько сильно хотелось его видеть. Придя на работу, поняла, что и там он успел побывать, с таким любопытством на меня все поглядывали. Хорошо, что никто не решился спросить прямо.
       На улице было так хорошо, что решила прогуляться пешком. Не прошла и несколько шагов, как мне навстречу с огромным букетом роз двинулся, тот, кто разбудил в моей душе чувства, о которых я и не догадывалась, тот, который открыл мне самой другую Валерию, тот, который и не предполагает, что для меня значит. Самый родной мне человек.
Если я раньше была уверена, что такие моменты все выдуманные, что такое бывает только в фильмах. Сейчас я поняла, что фильмы они на то и вымышлены, что с реальностью не сравнятся. Что реальность в сто раз хлеще, интереснее, чем любой блокбастер.
Много раз представляла, как мы с ним встретимся, но сейчас все вылетело у меня из головы. Он смотрел на меня так, будто мы впервые увиделись сегодня. Подошел, взял мою ладонь в свою, не говоря ни слова.
        Кажется, ничего такого и нет в этом, но чувство испытываемое от тепла, которое исходило от него, это неописуемо. Я бы все отдала, чтобы сохранить чувства, которые я сейчас испытывала. Так мы и шли, не говоря ни слова, что я даже и не помню, как мы оказались возле моего дома.
Мне столько всего хотелось ему рассказать, о многом хотелось поговорить, но слов не было. Он очень внимательно смотрел на меня, не говоря ни слова.
Пока я думала, как буду себя вести, что скажу, он подошел и резко меня поцеловал. Сначала это был страстный, жадный поцелуй, он просто впился в мои губы, не хотел их отпускать, потом ослабил свои губы, и страсть переросла, в нечто большее, его губы были настолько сладкими, что у меня даже голова закружилась. Не могла вспомнить, где я нахожусь. Когда он потянулся еще раз, опять забыла про все. Взяв мои руки в свою большую ладонь, начал целовать каждый палец. Смотрел мне в глаза и ничего не говорил. Распустив волосы, он начал их целовать. Потом неожиданно заговорил:
-Каким же я был дураком, я был просто слеп, если не замечал свою судьбу. Мне, наверно, всю жизнь придется просить у тебя прощения… Я буду делать все, чтобы искупить свою вину.
        Когда он уходил, долго смотрела ему вслед, до тех пор, пока не исчез полностью из виду. В том, что он все решил, мне было понятно по глазам. Почему-то говорить на эту тему мне не хотелось, не хотелось ворошить боль. А с другой стороны, непонятно, как так быстро могли остыть чувства, которые он  казалось, питал к той девушке. Решила, что не буду думать обо всем этом. 
        На следующее утро проснулась от телефонного звонка, звонили родители, чтобы поздравить с днем рождения. У меня так получалось, что напрочь забывала про свой день рождения каждый год, и, если бы не поздравления, то не вспоминала бы этот день и вовсе. Потом пошли бесконечные звонки от родственников, друзей, с работы. Было здорово, что он совпал с выходным днем. Решила, что проведу этот день дома. Что может быть приятнее, чем нежится в постели, отдыхать и ничего не делать. Вот это самый лучший подарок, который можно сделать себе в свой праздник. Оказалось, что эта непозволительная роскошь. После очередного звонка я окончательно поняла, что моим планам не суждено осуществиться. Звонила одноклассница, с которой мы, до сих пор, общались, даже, несмотря на то, что после замужества она перебралась в Америку. Было неожиданно, что ей удалось приехать в этот день, хотя до этого жаловалась, что с работы не отпускают. Поздравив меня, сказала, чтобы была полностью готова к 6, заедет за мной и мы куда-то, хоть я и не разобрала куда, поедем с ней. А, что я скажу, ей было неважно, если бы я очень захотела, мне бы и не удалось вставить хоть словечко.
Мне все-таки пришлось пригласить парикмахера, чтобы привести себя в нормальный праздничный вид. Настроения никакого не было. Уже наступил вечер,а о человеке, которого я больше всего хотела видеть, ничего не было слышно.    
Когда почти уже была готова, в дверь позвонили. Настроившись на веселый лад, пошла, открывать дверь, радуясь, что день скоро закончится. Скоро мы оказались в огромном бальном зале, несмотря на это он был заполнен полностью. Тут были друзья, которых я несколько лет не видела, были родственники, которые жили за границей, о приезде которых я и мечтать не могла. Все было, не было только его.   
Когда вечер близился к концу, стало даже жалко. Объявили номер, который должен был завершить вечер. Была поражена, увидев того, при воспоминании о котором сердце сжималось. Он стоял на сцене с гитарой в руках, готовый исполнить песню. При всем моем огромном желании, мне не удастся передать, те чувства, которые, я испытала тогда. Это было что-то, что выходило за рамки реального, казалось, все вокруг исчезли, были только я и он, его взгляд и мой, дыхание его и мое, Он и Я. После этого он пригласил меня на танец. Это был самый удивительный и самый незабываемый танец в моей жизни, я не чувствовала ног под собой…
Мне очень хотелось, чтобы он остался со мной сегодня, чтобы он остался со мной навсегда… 
Как-то так получается, когда двое, если они любят по-настоящему, начинают понимать друг друга без слов.
Не помню, сколько времени мы проговорили в эту ночь. Мне казалось, что все, о чем он рассказывал, было мне давно известно. Он начинал что-то рассказывать, я уже знала продолжение. Даже страхи, которые преследовали и казались самыми страшными в нашей жизни, совпадали. 
Рассказывал про ту девушку, про которую я думала, что никогда не будет рассказывать. Про то, что изначально все пошло неправильно, про то, что на несчастье друга не удастся построить свое счастье никогда, что этого и не стоит делать. Про то, что только сейчас он понимает, что это было, на самом деле, какое-то наваждение, что-то ненормальное. Просто она была таким человеком, которому мало было одного меня. Про то, что, когда все близкие люди, которые любят тебя, против того человека,которого выбрал, надо поверить им, постараться услышать их.
 Оказалось, что он рассказал той девушке, что не сможет никогда простить измену, что даже самое сильное чувство не поможет. 
Мне казалось, что когда все обговорено между людьми, когда они знают о том, что нравится им, о том, что категорически не примут никогда, уже ничего, что может разрушить их счастье, произойти не может…
Так все началось у нас, он начал за мной ухаживать, и если раньше я была просто влюблена в него, то, узнав его поближе, я его полюбила и полюбила сильно. С каждым днем мы узнавали друг о друге что-то новое – он, как и я любил спорт, занимался профессионально футболом, плаванием, был, как и я, вегетарианцем, все время шутил, но знал меру во всем, знал в какой момент помочь другу советом, чем-то еще. Друзей или просто знакомых у него было много. Знал, когда лучше просто промолчать. Я чувствовала, что он нравится, если не всем, то почти всем девчонкам, даже тем, которых я впервые видела на улице, гуляя с ним. Но я ему доверяла и надеялась, что он это оправдает. По-другому и быть не могло, находясь рядом с человеком, с которым собираешься Всю жизнь прожить. Разве можно не верить? Сразу ему сказала честно, что я тоже, как и он, собственница и что также, как и он сам, и я не смогу простить измену. Это для меня самое страшное. Тогда он сказал: зачем мне это, когда со мной мечта всей моей жизни.
      Через полгода он предложил выйти за него замуж. Боже, как я была счастлива, не потому что выхожу замуж, а от того, что выхожу именно за того, о ком мечтала. Было страшно, что после свадьбы он может стать другим, что не будет так внимателен, романтичен, но я ошиблась. Он стал даже более заботливым, нежным, чутким. Иногда, боялась даже сглазить счастье, которое Бог нам послал.
       После работы, все время спешила домой, знала, что там моя жизнь. Он приходил позже меня и его могли вызвать в любой момент. Я знала, что его работа подразумевает ненормированный рабочий день. Зная специфику этой работы, хотела избежать того, чтобы муж был связан с нею. Но он работал именно в правоохранительных органах, обожал эту опасную работу. Сейчас, когда его повысили в должности, он говорил, что в этом полностью моя заслуга, что я стала его талисманом. Теперь он начал приходить позже. Никогда не умела готовить, чтобы сделать ему приятное, записалась на курсы, где учат готовить еду разных стран. Каждый день было что-то новое: индийская, итальянская, китайская, я сама удивлялась тому, насколько хорошо это у меня получалось.
Я была на седьмом небе от счастья, когда узнала, что жду ребенка, мужу рассказала об этом через две недели. 
        Помню, как пришла к нему на работу. Открываю дверь, а там самый близкий и дорогой мне человек. Он сидел за компьютером и что-то печатал, села в кресло и некоторое время сидела и смотрела на него, до тех пор, пока он меня не заметил. Встал и подошел ко мне.
Встревоженный весь спросил – что случилось?
Я ничего не говорю, а просто смотрю на него. Потом он начинает нервничать – скажи мне, что случилось, не пугай меня, пожалуйста, скажи.
      Начинаю улыбаться, встаю и подхожу к окну, оглядываюсь на него и говорю – папочка! Не понимающим взглядом смотрит на меня. Я снова повторяю – папочка! Он подходит к окну, стоит и смотрит в некуда.
      – Я не верю, Господи! Неужели это правда, и я скоро стану…
Так началась наша новая жизнь в качестве будущих родителей. Муж, в буквальном смысле носил меня на руках. В нашем доме нельзя было пройти нормально, не споткнувшись о что-нибудь, будь то детские игрушки, кроватки, коляски и все в двойном экземпляре.
Мы специально не узнавали пол нашего будущего малыша, разницы никакой не было, хотелось одного, чтобы он был здоров.
Прошло 3 года, нашему сынишке 19 мая исполнилось 2 годика.
Было все замечательно у нас. Но появилось какое-то тревожное чувство, которое не давало мне покоя. Все время гнала от себя эту мысль. Даже не хотелось про себя думать о таких страшных вещах.
        Однажды, придя к нему на работу, увидела, то, что, до сих пор, не могу, но очень хочу забыть.
Ужасно, когда все то, во что ты верила, чем жила – начинает рушиться. Не зная, что делаю, выбежала, громко хлопнув дверью. Помню, как он мне вслед кричал – подожди, подожди, любимая, ты все не так поняла. А понимать тут было нечего, произошла та самая беда, которую я боялась больше всего на свете – измена!
Две недели я с сыном провела у родителей, никому не сказала о происшедшем, хотя маме и не надо было говорить, казалось, она и без слов все понимала. Сказала, что приехала просто чуть отдохнуть. Он постоянно звонил на сотовый, потом на домашний. Говорила маме, что перезвоню позже. Мама у меня мудрая, знаю, что она догадывалась, но я очень благодарна, что никаких вопросов не было.
Я знала, что рано или поздно придется встретиться. Сама позвонила ему и назначила встречу в спокойном месте. Он выглядел очень плохо и жалко, мне даже показалось, что он похудел, он был не побрит, глаза были красные. Хотел что-то сказать, но я его остановила. Мне хотелось громко заплакать и хотелось убежать, но не сделала ни того, ни другого.
- Мне очень тяжело говорить, пожалуйста, не перебивай меня. Я скажу это один раз. Если скажу, что больше не люблю тебя, я совру, потому что люблю тебя больше жизни, потому что тобой и нашим сыном вся моя жизнь заполнена. Ты был всем для меня, но знать, что тот, кого любишь, принадлежал кому-то еще, нет, этого мне некогда не удастся простить. Что касается нашего сына… И не выдержав, я начала плакать.
-Ну, зачем, зачем ты так поступил? Ведь у нас было все.
Он начал говорить, что я самая главная его удача в жизни, что он худший человек в жизни, что больше это никогда не повторится. Но для меня это уже не имело никакого значения. Даже жалко стало, что он унижался так сильно. Он, который казался мне несокрушимой скалой, тот, который не по наслышке знал, что значит эта ситуация, что испытывает человек при такой ситуации... 
        Может я эгоистка, что поступила неправильно по отношению к нашему малышу, но даже, если я постараюсь простить, уважать его я уже не смогу никогда, а без уважения невозможно будет с ним жить.
Потом сказала, что он может в любой момент приходить к сыну.
С тех пор, прошло 5 лет. Мы с ним видимся, когда он к сыну приходит, а он приходит каждый день. Сынишка в нем души не чает, он все больше и больше становится похожим на него. Вначале мне было очень тяжело, но время лечит. Я приучила себя к тому, что помню о нем  только хорошее. Он открыл мне удивительное чувство – любовь. И, вообще, я всю жизнь буду ему благодарна за то, что он мне сделал самый бесценный подарок, без которого я не выдержала бы все это. Это мой – наш сынишка!