Ночное солнце
Я хочу спать. Отчётливо понимаю, что хочу спать, и тело тоже требует сна. Нормального, не обрывочного, не прерываемого вспышками экранов от телефона и сменой ночных песен. Ещё год назад это было соверешнно нормальным явлением. Сейчас же это превратилось в чудо, на которое всей душой надеешься. Хоть на такое - маленькое...
Вон он - Полубог - сидит на кровати, охраняя её, как огромный чёрный пёс, стерегущий брошенный много лет назад дом. Он умирает с появлением утреннего света и вновь рождается с восходом луны на небо. Его взгляд всегда нацелен в душу, и как бы ты ни закрывал её, он видит её насквозь, гораздо лучше, чем это делаю я. Он указывает на недостатки, являет тебе картины твоих ошибок, подлостей, страхов и сомнений и не ведает остановок. И как бы громко ни играла музыка, этот тихий, холодный и насмешливый голос, в котором ты, одновременно, слышишь большую половину себя, всегда, твёрдо и неумолимо, звучит поверх всего этого. Его не получается игнорировать, невозможно пропускать мимо ушей эту желчь, омывающую сердце, невозможно заставить замолчать. И чем быстрее уходят из тебя силы, тем кровожаднее и хищнее смотрит на тебя эта морда. Сил всегда хватает. Он не даст им покинуть меня. Но хватает их только на то, чтобы, с наступлением дня, всеми своими силами демонстрировать свою ненормальность. В слепой вере и детской надежде, что кто-нибудь поможет разобраться с этим. Что однажды ночью со мной будет свет, дневной, настоящий, исходящий от человека... и которого так боится эта дрянь. Потому что просить об этом - невозможно.
Время идёт, попытки продолжаются. Но добиться этим чего-либо не получается. Всё, что выходит - это лишь всеобщее признание собтсвенной неадекватности и антипатия со стороны многих. Казалось бы, чёрт с ними, абсолютно нормальная реакция. Но вот, обидно. Показываешь доброту и благожелательный настрой - в него не верят. По понятным причинам не верят, но обида меньше от этого не становится. Показываешь отрешённость и нежелание общения как такового - начинаются обиды, недоумённые шептания и тупые издёвки. От этого запутываешься... и продолжаешь ожидание ночного солнца. Сидишь на безопасном расстоянии от зубастой пасти и боишься приближаться.
Но приближаться приходится. И выйти обратно уже не получается. Собака выгрызает мозг, сердце, душу и страх, оставляя лишь тупую боль от утраты всего этого... и прячется под кровать, довольная вкусом. По-прежнему шепча что-то о гнили и воспоминаниях, но делая это уже по просьбе... оно, наконец-то, заткнулось.
Утром всё приходит в норму. А к вечеру снова выходит за её пределы.
У меня тоже когда-то было своё солнце. Своё, которое светило круглые сутки и, подобно куполу, ограждало комнату от любой дряни. Которое было от рождения. Но я его отдал. Может, бездарно, а может и висит оно вместо лампы в квартире этого человека, который даже и не вспоминает о его существовании. И теперь жду, когда оно вернётся...
КОГДА?!
Свидетельство о публикации №211060901143