Вспоминаю

Весна. Лужи и грязь. Судьба сама решает всё за нас. Я постоянно смотрю в твои глаза – ты постоянно даришь мне улыбку. Тогда я начинала чувствовать и уставать. Вот тогда я стала больше тебе доверять. Одно желание в душе – сидеть с тобою целый день. Делиться переживаниями и чувствами. С чем-то поспорить, с чем-то согласиться. Но я не верила в нас, не верила в чувства. Но прошло время – пришлось смириться. И я забила на тревоги, забила на друзей. Но лишь потом мне стало немного жаль. А ты такой чужой и милый. Слегка смешной, чуть-чуть игривый. Ты не кричал на меня, не ругался. Затем мы стали ближе – ты сорвался. Мне было дико больно, слишком неприятно. И я хотела сделать ход – проститься. Нет, не простить, а именно проститься. Сказать «Не будет ничего». Но мне пришлось смириться. Его правда слишком жёсткая, слишком не родная. Считает иногда глупой, обижает. И я терплю эти обиды, но не могу промолчать. Мы можем целый день проблему прояснять. Потом обижаться, оставаться в одиночестве – писать смс. Но твои действия со словами часто идут в разновес. Иногда это радует, редко пугает. Но я знаю – обижать, сильнее не станет. Но всё же никогда не забуду ощущения весны. Где только я и ты. Где солнце, лужи – шумит кальмар. Ты машешь мне рукой – я улыбаюсь. Шум прошёл. Ты выходишь и целуешь осторожно, чтобы не попасться. А мне всё равно, мне лишь бы не прощаться. Твои привычки, принципы – уже не раздражают. Лишь иногда – когда ты слишком много знаешь. Прошу тебя иногда мне не помогать, а ты начинаешь обижать. Как ты не поймёшь – ведь, я учусь. А ты до сих пор думаешь – мирюсь. Мирюсь со своим статусом, со своей работой. А я просто хочу делиться своей заботой. Тебе на х.. не нужна моя инициатива. Мне это больно осознавать, это не прерогатива. Объясняешь, что всё не так. Но я знаю – иногда тебе на меня плевать. Пусть звучит это больно, гордо. Но это мои ощущения. Больно…
Люблю тебя…