А я бросила!

(Автобиографический экскурс в историю падения и излечения от пагубной привычки)
Посвящается всем жаждущим и сомневающимся.


Студенческое общежитие меня ошеломило бесстыдством.

Я попала в комнату на четверых, все трое девиц (с курса, наверное второго-третьего, сейчас уж и не помню) курили. Для меня, девочки-провинциалочки, это был худший грех перед парочкой-тройкой самых-самых последних грехов, тем более, что ни в нашей семье, ни среди друзей родителей, даже среди одноклассников, как-то так было, никто не курил. Курильщиц я гордо презирала первое время (ну как же, я ведь не такая), демонстрировала свою неприязнь, окошко открывала, сигареты выбрасывала. Воспитывала в общем, по-комсомольски.

Девчонки, слава Богу, нормальные попались. Подшучивали, посмеивались, а одна как-то сказала:
 — Ну чего ты дурью маешься, попробуй, ничего тут страшного нет, даже хорошо…
 — Я??! Ни-ког-да!
 — Ничего, ничего, закуришь, — пророчески сказала девица, и жизнь наша продолжалась.

Я не слишком буянила, все-таки не в моем характере жить в постоянном протесте. Начала приглядываться, принюхиваться и… привыкать. Смотрела, как девчонки смолят, не понимала вкуса, хотя чисто внешне что-то в этом было. Вот Сирька изящно так прикуривает сигаретку, держит ее растопыренными пальчиками, дымок пускает, пепельный столбик небрежно стряхивает… Все это с какой-то непостижимой взрослостью, с какой-то тайной, с чем-то таким, что недоступно мне и делает меня совершенно никакой на фоне этих настоящих, зрелых девушек. Конечно, вот на таких и обращают внимание Мужчины, а не пацаны зеленые…

А еще я никак не могла взять в толк, как этот процесс — ку-у-уре-е-ени-е — происходит…

*

Через год осенью, когда послали нас, студентов, как водится, на картошку, я сделала открытие.

Однажды ранним утром мы шли на поле. Было холодно, ночью случились заморозки, трава окрест полегла, побелевшая, и выдыхаемый воздух, как зимой, вылетал легкими видимыми облачками. Мы смеялись, болтали, а пар из наших ртов вел свою игру-перекличку с нашим трепом.

На перекрестке нас ожидали местные прорабы-мужики. Они о чем-то переговаривались, покуривая. То один, то другой затягивались, словно вдыхали, и продолжали ленивую беседу, а синий дымок выходил изо рта, ритмически повторяя звуки речи. Я обалдела. Как оказывается просто. Ты вдыхаешь сигаретный дым, как обычный воздух, втягиваешь его в легкие и выпускаешь назад, выдыхая…

Вечером, когда, поужинав, все собрались на ночлег в нашей большой комнате на втором этаже хозяйственной постройки, вход в которую был устроен по наружной лестнице вдоль стены дома, я потихоньку стащила у соседки по мату сигарету, спички и вышла на улицу.

Площадка перед дверью в комнату была тесноватой, но вид с нее открывался красивейший, что днем, что ночью.

В этот уже довольно поздний вечер было морозно. Темно-фиолетовое небо в электро-звездной россыпи охватило со всех сторон, а неосязаемой стены за спиной словно бы и не было вовсе. Смотришь в глубину и словно бы летишь по своей орбите…

Я повторила в уме последовательность последующих действий, сунула в зубы сигарету, подожгла ее, выдохнула и вдохнула снова, но уже через тлеющую трубочку. Я все сделала правильно, вовнутрь пошел воздух, не очень какой-то вкусный, но пошел. Тогда я на выдохе начала вполголоса читать какие-то строчки, и дым послушно заиграл у меня под носом в такт стихотворению.

 — Ура-а! — тихонько завопила я, еще раз затянулась, закрепляя достигнутое, … и поняла, что мне приходит конец, что сейчас я и вправду полечу винтом в звездное пространство… Небо закружилось гадской каруселью, я вцепилась в перилину, сигаретку, естественно, выронила, и долго-долго не могла прийти в себя. Однако, что самое парадоксальное, когда через пару часов уже под одеялом тошнотики закончились, я про себя с удовлетворением отметила:
 — Могу!!!

*

Да. С того времени я и начала покуривать. Сначала повергла девчонок в шок, когда однажды в кафе вынула сигаретку и закурила при всех, делая вид, что не замечаю их обалдения. А потом все больше и больше. Ну, кто начинал, тот знает, как это бывает, если ты не просто во рту дымок удерживаешь и выфукиваешь его порциями через щелочку искривленных губ, чтобы бесформенным облаком не обнаружить халтурность своего курения, а дышишь, дышишь дымом в полном смысле.

Я быстро втянулась. От домашних на каникулах пряталась, но тяга уже была.
 
Курящей я и взамуж пошла, хотя избранник мой табака не выносил. Его в лет шесть пацаны постарше отвратили, когда пустили по кругу украденную у соседского деда старую прокопченую трубку. Это был полнейший атас, у моего милого на всю жизнь отрезало желание попробовать еще раз.

С моим курением он мирился до поры до времени. Да собственно, я не очень-то при нем и курила. Виделись мы редко, в основном переписывались. Он — мой бывший одноклассник. Так случилось: то я училась далеко, то он служил в армии, любовь была совершенно эпистолярная. А встреч за четыре года набежало, если по дням считать, не более трех недель, может, потому и чувства не прискучили.

Еще год после замужества я к мужу только приезжала на каникулы. Покуривала, конечно, но в основном, когда он был на работе.

*

Потом-то, конечно, начались запреты, даже ссоры. Однако характер у меня легкий, хотя и достаточно независимый, особых угрызений совести за свой небольшой грех я не ощущала.

Тем более, что во время беременности и кормления детей почти безболезненно на время "завязывала". А давить на меня бесполезно. Муж почти смирился. Иногда с совершенной безнадежностью сетовал на то, что все на мне пахнет куревом, но терпел.

Так продолжалось приличное количество лет (не буду уточнять, чтобы не пробудить соблазна сосчитать "мое богатство").

Курила я много. Пачки в день не всегда хватало. Мой кабинет был местом, где чаще всего народ собирался на перекур и кофепитие. Это было нормально и весело. А по вечерам, меня иногда могла охватить настоящая паника, когда, возвращаясь поздно домой, вдруг соображала, что магазины — закрыты, в пачке осталась одна-две сигареты, и значит, мне не хватит на вечер и на ночь, если вдруг захочется покурить. Было неловко и даже противно, но я шла к соседям и просила сигаретку, любую, вплоть до "Примы" или "Шипки".

Нередко, сидя и треплясь в клубах дыма, кто-нибудь бросал мысль, мол надо бы завязать с курением. Вот уж и дороговато становится, вот уж и не достать нужную марку, дефицит…
Вот и цвет морды лица не тот, вот и кашель по утрам донимает, для здоровья вредно. Тему подхватывали, доводили до абсурда и закрывали, как не стоящую внимания. "Курить бросить очень легко, я и сам уж раз сто бросал…"

*

Я не бросала и даже не очень-то тему бросания развивала, потому как… абсолютно была уверена: мне не бросить. Слишком давно и слишком много я курю. Однако звоночки необходимости уже прозванивали и неоднократно. Один поганский утренний кашель чего стоил. А еще стало возвращаться то самое головокружение, как при первой попытке. Это случалось обычно по выходным, когда первую сигарету я была вынуждена закурить не до подъема детей за утренней чашкой кофе, а после того, как выкармливала их и чем-то занимала, чтобы можно было в кухне укрыться и подымить. Не знаю почему, поздняя сигарета была очень неприятной именно головокружением. Это раздражало, но, кстати, быстро забывалось, уже следующая сигаретка вдыхалась без проблем.

Еще одна мелкая подробность: мое лицо как-то вдруг стало приобретать стойкий розовый оттенок. Что-то мне умно объясняла подружка-докторица насчет расширения сосудов кровеносных, теорию я выслушивала, куда ее послать с теорией — и в шутку, и всерьез — тоже находила, но осадок оставался вместе с нежеланным румянцем.

А самое главное потрясение я испытала, когда однажды на работе случилось то, чего я никак не ожидала. Я обсуждала какую-то проблему с сотрудником, в сторону которого тайно, ну очень-очень тайно, неровно дышала, он даже не догадывался об этом, а если и догадывался, но ничем себя не выдавал. Прекрасные отношения! И вот мы склоняемся у стола над бумагами и ОН вдруг без какой-либо артподготовки выпаливает (лучше бы снарядом сразу!), но нет, он с совершенно бесстрастно констатирует:
 — Ну ты и накурилась, сегодня!..

Это был лед за шиворот! Это была оплеуха! Это было потрясение. Я вдруг отчетливо поняла, что от меня и впрямь несет как от немытой пепельницы… Что никакого шарма, никакой загадки, и никакие мои тайные чувствования не имеют значения. От меня воняет! И это — высказанный (кем!) факт!

Вот когда был поставлен вопрос ребром! Мною самой — себе любимой.

Надо, надо как-то бросить это глупое дело, которое уже не приносит ничего, кроме потерь!
Но как? Как??? Если так легко бросать тысячу раз! И столько же начинать!

*

Не знаю откуда, но во мне занозой сидело твердое убеждение, что если я все-таки когда-нибудь решусь бросить курить, то должна на это пойти втихаря от всех и сделать это только однажды. Иначе просто ничего не получится.

Случай подвернулся не сразу, но все, чего ждешь, когда-то случается…

В самом конце октября молодой нашей сотруднице приспичило замуж идти, свадьбу играли на лоне осенней природы. Беготня, волнение, градусы, танцы, перекуры в беседке под остужающими порывами прекрасного ненастного ветра.

Два дня праздника — и воспаление легких тут как тут.

Первые дни, пока лежала в температуре, было не до никотина, абсолютно. Потом чуточку оклемалась ну и, конечно, сигарету — в зубы. Как всегда, первая после перерыва, да на изболевшуюся голову по мозгам шандарахнула. Думала вывернет наизнанку. Ничего, прошло. И вторая-третья пошли, не столько для удовольствия, сколько для порядку.

С неделю я дома валялась, потом доктор прослышала какие-то всхлипы в верхушке бедного застуженного легкого, и меня с правосторонним заточили в больницу.

Вот тут-то я и сподобилась воспользоваться моментом.

*

В принципе, кто хотел курить, тот и в больнице курил, несмотря на запрещающие бумажки, повешенные в туалете и в коридорах. И тогда я повела игру сама с собой. Мол, конечно, я могла бы и курить, но, фи, чего это я буду прятаться по туалетам и подвалам. А вот возьму и как приличная дама приподнимусь сама над собой и своими инстинктами. Не курила три дня дома, и тут потерплю…

Самое смешное, что мне не составило труда играть роль вынужденно некурящей!

Не помню, сколько продолжалась больница, наверное, что-то около трех недель. Это была моя тайная (!) победа. Три недели без сигаретного дыма.

*

И вот утро первого после больничного рабочего дня. Выскочив из автобуса и привычно срезав угол, я пробежалась по заснеженному двору, вышла на финишную прямую, мысли уже в конторе, дел накопилось, бумаг… И вдруг, стоп! Я ловлю себя дергающей дверь магазинчика, в котором по утрам покупаю курево. Та-ак, началось… Не зря говорят, привычка — мать порока.

В конторе то же. Разделась, села за стол, руки машинально наводят порядок: пепельницу туда, сигареты сюда, зажигалка — рядом. Спохватываясь, убираю все причиндалы к чертовой матери подальше.

А тут народ налетел:  — Привет! С выходом! Как здоровьичко! Дай-ка сигаретку!…

Вот он момент! Или пани, или пропала на вовсе!
 — Все, — говорю, — друзья! Не курю я больше!
 — Что, так серьезно больна?
 — Врачи что ли запретили?
 — Не-а, — отвечаю, — сама бросила.

Тут, конечно, эмоции в широком диапазоне заплескались, от шуточек до подначек. Но и я проявила твердость.
 — Все, сама не курю и у меня здесь больше не курят!

В шкафу обнаружился забытый за месяц непочатый блок "Экстры", дефицита по тем временам. Я прошлась по кабинетам, раздала пачки, получила остатки подколок и зажила новой жизнью.

*

Почти месяц прошел в воздержании. В конце декабря я примчалась с опозданием к приятельнице на день рождения.

Все уже за столом, веселые после первой-второй да закусочки. Меня встретили одобрительными воплями и подарком со значением: тоненькой, темно коричневой с золотым ободком сигареткой: "Тебе специально оставили, последняя!"

И тут я дрогнула. Душистая, удивительно элегантная красавица опрокинула враз тщательно сооруженные мной барьеры, и я, уже отдаваясь соблазну, про себя быстренько формулировала оправдание: "Ну и что такое одна сигарета! Я сама себе хозяйка, хочу не курю(!), а хочу — одну выкурю!"

Вся такая независимая, я подошла с сигареткой к форточке, привычно прикурила… Народ притих: "Ага! Как бросила, так и начала. Видали мы бросающих!"
 
…Я сделала одну, вторую затяжку и совершенно отчетливо поняла: "Мне не вкусно!"

Наваждение кончилось!

*

Иногда, не часто, может быть раз в два-три года мне снятся сны. Реальные до сумасшествия. Порой я начинаю уже во сне сомневаться и продолжаю после: это снится, или?…

А снятся мне всевозможные ситуации, в которых я курю, словно бы и не бросала, и сама себя убеждаю: "Ну и что такого! Я сама себе хозяйка, хочу курю, а хочу — нет!"

И курю, с наслаждением курю и горжусь своей силой воли и свободолюбивым нравом…
Но только во сне.

Ни разу больше я не закурила, а прошло ну очень много лет (верьте на слово). Я спокойно воспринимаю курящих, мне не мешает дым, правда и не доставляет былого удовольствия.

Только однажды я была покорена запахом хорошего трубочного табака, который курил приятель из Минска. Но это было чисто эстетическое удовольствие, дань признания качества, не более…

Излечилась!

30 ноября 2002