О соли ягодированной да колбасках кряжемских

Я уж баял, что Баба Яга знает толк в травах да кореньях, в алхимиии всякой там. Она из нашенской солёной воды для ступы своей реактивной керосин экологически чистый варит. А соль, что в осадке копится, высушивает да в магазин сдаёт. Так она и прозывается: «соль ягодированная». Так вот, слушай дальше то. Недалече от нас есть городок один. Там давно из кряжей сосновых бумагу варят. Потому и прозвали то место «Кряжма». И наловчились в этой Кряжме из тех же кряжей сосновых колбасу варить. Пилят да стружат мелко сосны смолёвые, варят в баках с кислотою забористою, а разные примеси да запахи выводят нашенскими солями ягодированными. Добавляют по две-три горсти и варят, пока всё не загустеет. Так её и называют, колбасу-то «салями» (с солями нашенскими, стало быть, изготавливалась). У, нарасхват идёт! Вчерась у продавца аж вместе с ногтём из рук последнюю вырвали. И не портится она долго и дома аромат экийприятственный стоит. А там, в Кряжме, круто колбасятся: они уже новый колбасный завод, крупнейший в мире, строить задумали. По сосновой технологии колбасу варить придумали. Уж и спонсора нашли. Фамилия у мужика такая — «Спонсор». Деньги всем даёт, кто правильно его фамилию выговаривать по триста раз в минуту наловчится. Бери сколь хошь. А не хошь - так в карман насильно деньги заталкивает, мол, уговор дороже денег.
Но и краснобарские мужики нашенскиетож не лаптем щи хлебают: и повара и плотники, и муниципальные работники — все ноне в лесах пропадают, кряжи заготовляют. Попилят, постружат топориком, на вкус попробуют — ай, хороша стружка-то сосновая, ароматная до чего ж — и снова лес валят да сами себя хвалят.
А мы ту соль ягодированную много где используем. Зимою дорожки посыпаем, чтоб не скользить, не падать (не у всех же свой песок сыплется!). И от тараканов тоже хороша: поймаешь какого, засунешь ему крупинку соли в рот — и всё. Он враз кашлять, чихать начинает, весь на сопли исходит. А когда другие тараканы от него чихом заражаются — такой рёв в избе стоит! Не любят, вишь, они соли этой. И всё, больше ни один таракан в доме не показывается, все мимо бегут, как ни заманивай.
А недавно выяснили наши учёные, что соль ягодированная пользительна и для лечения организма. Раньше у меня вот плешь небольшая на голове была. А потёр с недельку голову солью-то, и нету плеши и в помине, только лысина блестит во всю голову. Ну, это я так прикололся малость, для разнообразия, не всё ж о сурьёзном вам рассказывать.
А вот ванны с солью ягодированной в самом деле быстро организм омолаживают: кожа гладкой, упругой становится, морщины пропадают. Какая жонка в такой ванне недельку-другую поплещется, просто как настоящая француженка становится, ну чисто ягодка ягодированная!
Да и до Франции молва о нашей соли докатилась, по каталогу её оттуда заказывают да баржами от нас вывозят! А в Париже-то, в Париже, очереди за солью протянулись аж до самой Сены. (Это у них река такая. Бают, что на тамошних лугах сенокосы знатные и такие сладкие ароматы свежего сена в воздухе витают! Потому, видать, ту реку «Сеной» и прозвали). Это в голливудах всяких у женщин передние объёмы в большой моде. Какая актрисочка похудела, потеряла их — враз застреливается или замуж выскакивает, что для них почти одно и то же. А вот во Франции совсем не так. Там мужики галантные, завсегда уж даму вперёд пропустят, это чтоб оценить её фигуру сзади! Вот француженкам для поддержания формы и приходится натирать солью другие объёмы. Мода есть мода. Даже называть те места они стали по названию нашей соли ягодированной «ягодицами». А ты думал, откуда название пошло? То-то же.
А потом и до нас мода французская докатилась. Вон в Красном Баре соль ягодированная враз с прилавков исчезает, не каждый успевает и увидать её. Зато какие «ягодки наливные» у нас тут в джинсах расхаживают! Иной мужик идёт по селу весь в ссадинах да царапинах. Это он не «после вчерашнего». Он просто на какую-то «ягодку» засмотрелся (ну как не залюбуешься!) и ступил мимо мостков, да в крапиву лицом и навернулся. Я так даже голову вслед «ягодкам» не поворачиваю, ну их, шею отвернёшь ещё! Только вот что-то косоглазие развиваться стало...
2003 г.