Первый бывший муж...

Господи!  Я не  могу  с  этим ничего  поделать…. Ничего… Я  пыталась  тысячу раз!!!  Я разводилась с ним, я  выходила  замуж за другого,  я рожала другому   ребенка,  я  строила  карьеру,  я меняла  города.  Я занималась психоанализом, ходила на  кучу тренингов,  я  молодец -  я  молода, красива, реализована, у мен я  лучшая дочь на  свете, у меня  есть  цели, я  иду  к  своим  мечтам, у меня  куча поклонников, решены  жилищные, транспортные  и  материальные  проблемы, и   я  ДО СИХ ПОР  люблю своего первого мужа. Своего первого мужчину…. И  я такая – не одна… Почему? Откуда  это берется  в нас? Почему  мы  уходим от них, но все равно возвращаемся  сами или  возвращаем их? Что за вечные  игры, сначала  в жену, потом  в любовницу и наоборот?  Непонятно. Неизвестно. Неизведанно.
Мы грустно шутим на  тему  - благотворительный  секс  с  бывшим  мужем,   у нас может быть куча  любовников, но всегда  есть ОН.  Мужчина  моей  мечты. Мой  первый   бывший  муж.
Мы  учились в одной  группе. Я  была звездой. Самая  активная, самая  шумная, самая  заводящая, самая безудержная.  Он – самый  спокойный  и  ровно равнодушный. Вообще разные  вселенные. Была  какая  то пара,  этики, кажется. Было задание -   в течении  минуты говорить  у  доски комплименты друг другу в хаотично выбранной паре  студентов.  Мой    словесный  поток  в  его сторону продолжался  минуты  три, наверное. А он, выслушал,  сказал: « Я не буду ничего говорить»  – и  ушел.
А потом  какая-то студенческая  пьянка…И  фразы  в темном  коридоре: «Ты  мне  снишься… » И год  непонятных отношений, когда  виделись раз  в неделю. И  на  парах.  И отъезд на  море  с подругой  и без него. И  понимание, что без  него – никак. И  по возвращению – тоже  понимание  в  его глазах. И  эти  первые  попытки  секса.  Когда  бабочки  в твоем  животе и твоей голове. Когда,  кажется, что только ради этого и  стоит жить. Когда нет ничего, кроме  затопляющей  тебя    нежности. Когда  счастье, это - смотреть, как он курит на  кухне. Когда  секс – это не  физиология – это продолжение нежности... Как же  давно, наивно и  бесконечно  это было…
И  его предложение  руки   и   кольца.  Твоя  радость и непонимание… «  А зачем нам  это надо?»
Его: «  Каждая нормальная  девушка  в 20 лет хочет  замуж и  свадьбу»
Твое: « Ни  один нормальный  парень в  22  года женится - не хочет».
Мы  и правда были  две  противоположности. Но -  он настоял. Да  и  классно было – платье, гости, шампанское – рекой, брызги  счастья.
А  потом…  Я  рвалась  быть  девушкой  Космо.  Успешной, красивой, драйвовой. Карьера, деньги, успех. Салон, бутик, отдых. Я не требовала  этого с него. Я хотела и  могла  САМА. Мне надо было жить, бороться  и преодолевать.  А он хотел  покоя. Хотел  мягкую и  любящую жену. Хотел  детей. Борща. Нормальные  мужские желания.
Я  - не  смогла. Не  захотела. Очень его  любила, но  себя  сломать – не смогла.
Мы  разъехались. Потом -  развелись. Мой новый  мужчина, который  стал  мужем и  отцом  моего ребенка, его новая  женщина. Восточная, наверное, покорная.  И жизнь  вошла  в  свою колею. Редкие  поздравления  друг  друга  с Днями  Рождениями…  Общие  друзья, которые не  стали  бывшими…   Однажды  практически  случайное  столкновение: я   с дочкой, он   с нашими  общими  друзьями. Кафе,  шашлык, спокойные  взгляды, его: «я вас  всех развезу», мое: « спасибо», и  до  сих пор  душащие  стыдом  воспоминание… Мы  едем  в  машине, я  позади  водительского кресла, наклоняюсь  к его  шее и  вдыхаю его  запах. И  я знаю, что он  понимает, ЧТО я  делаю. И  он  знает, ЧТО со мной  происходи, и с ним происходит – то же  самое. Бабочки в моем животе. И… все… Мы же  правильные, спокойны, семейные. Как то живет он, как то живу я, и только…
Редкие фразы по аське: « Как ты, где ты?»  Приколы  по майлу. Очередные иногородние  друзья забыли  у него   кофточку сына.  «Передашь?» - « Передам». - «Пересечемся  за  кофе?»
Вечер  встречи  выпускников  неудавшейся  семейной жизни…  И опять, его  молчание, моя  болтовня, и  все  понятно, что ничего не будет, и   так же понятно, что, черт, как же  хочется…
А жизнь  идет,  иногда  жизнь  пересекает  нас, и опять пересекает, и опять, и  в какой- то момент, я не  могу сопротивляться… я не знаю, ЧТО  с этим  делать? Почему это происходит?  Ну,  все же  прошло, отболело, осталось  где- то в прошлом, зачем  мне это. У меня есть мужчина, у него  есть женщина,  нужно отойти   друг  от друга. Отходим…
Я начинаю искать поддержку  где  угодно. Психоанализ.  Тренинги личностного роста. Ипотека. Карьера. Экстрим.  Переезд.
Здравствуй, город  моей мечты, здравствуй,  Москва!!!! Я так  к тебе рвалась,    я так  к тебе  стремилась, мне  так  хорошо  в тебе. Я  все  преодолею, я  смогу, я  добьюсь.
И, опять,  душу  выворачивающее, от него: «Я развожусь».
 Мое: «А я – нет. Почему разводишься?»
Его: «Полюбил другую,  она на двенадцать лет младше, у нее  четвертый размер груди  и она  блондинка.»
Подумала про себя, что такой же смешной, любимый  и не нашедший  себя мальчишка, как  и был.
Мое: «Смотри, войдет  в привычку, разводится  и  женится».
Его: « Зато у нас  теперь два  - один»
Мое: « В  смысле?»
Его «  У меня два развода,  у тебя  один»
Мое: « Не  каркай»
Его: « Развожусь с ней, думаю о тебе»
Мое: « Жить  планируешь с  третьей, разберись в   себе, дорогой»
Единственный  человек, который  может довести  меня до состояния бешенства  за  тридцать секунд. Я его – тоже.
Время  идет… Мы  остаемся  собой…
Полгода  спустя: « Ну как, женился?»
«Нет, второй раз не  развелся - вернулся  ко второй жене»
Мое: «А ты  все- таки  накаркал. Я развожусь»
Его: « Почему?»
Мое: «Он  полюбил другую»
Его: «Да ладно, мужик  поди и заикнутся не  успел, а   ты  ему  уже  чемоданы  собрала. Надо с ним  напиться. Твой бывший муж – это диагноз». Видимо,  также  мучающие  его вопросы…
Еще полгода  спустя, его: «Еду  к тебе».
« Зачем?»
« Просто еду»
Черт, выходные…
Семь  лет после  развода, тринадцать лет после  первого поцелуя, бабочки  в животе  все  те же.
Так же  раздражаем друг друга, так же  любим, так же хотим…
Люди, это когда-нибудь  проходит?
Недоуменно удивленные  глаза друзей. Никаких планов  на будущее.  Мои  приколы, что нумерация  его жен носит  восходящее-убывающий  характер:  «Первая, вторая, третья, вторая, первая…» 
Он женат.  Его  теперь жена  пишет мне, что бы  я «не  разбивала  семью». ЕЕ семью. С ним. Я – не буду, наверное.
Я же – самодостаточная, умная, красивая,  сексуальная, карероориентированая девушка, пользующая    настойчивым  вниманием  со стороны  противоположного пола. А  еще  я – хорошая  мать. И  у меня  в жизни – все тип-топ. Я  отдыхаю на море. Хожу  в рестораны. Делаю  массаж два раза  в неделю. Вожу  ребенка на  фигурное  катание. Себя – к  психоаналитику. Моя  жизнь – насыщенна, наполнена и  интересна. Я просто до сих пор люблю  своего первого мужа. Своего первого мужчину. Его. И это – целая  жизнь.