Бизнес он бизнес и есть!

Звенит дверной звонок.

Я удивляюсь, как один и тот же звонок может звенеть по-разному. Уверенно: свои пришли, робко: - А Миша дома? – грозно: - Энергонадзор! На этот раз он звонит корректно. За порогом – парень и не совсем страшненькая девушка, на лицах - выражение умеренного оптимизма, одеты как начинающие чиновники или как «наши», на плече парня – традиционная чёрная сумка, в руке – библия. Ясно, попал.

- Мужчина, а как вы считаете, если бы все жили по законам божеским, жизнь была бы лучше?
Ну да, сначала ошарашить, потом озадачить. И пока я пытаюсь сообразить, откуда им знать законы божеские, или какую из расхожих версий этих законов они имеют в виду, они резво переходят к делу. Берут быка за рога.

- Мужчина, вам повезло! Мы в воскресенье ходили, и вся ваша улица вступила в нашу церковь, один вы остались!  Но, к счастью, ещё не поздно! Вы можете прямо сейчас вступить в нашу церковь с тридцатипроцентной скидкой на все грехи, совершённые до 31 числа этого месяца. Именно мы являемся законными представителями Господа Бога и даём нашим адептам  гарантию на безвизовый вход в Царство Божие и на вечное блаженство. Это мы можем подтвердить многочисленными цитатами из Библии, а также имеющейся у нас лицензией Министерства
Культуры за номером №№№№№ и сертификатом Госсанэпиднадзора.

- Ознакомьтесь с этой брошюркой. В ней убедительно доказывается, что человек не произошёл от обезьяны, а наоборот. А также, что не позднее первого четверга следующего месяца наступит Царство божие, в которое попадут только праведники, вовремя успевшие вступить в нашу церковь и раскаяться в грехах. В Царстве божием прекратится насилие и кровопролитие, и все будут счастливы. В случае, если вы, чтобы избавиться от мирских хлопот, передадите всё своё имущество нашей церкви, в Царстве Божьем вы совершенно бесплатно получите семьсот семьдесят семь видов райского блаженства, а также мы вам обещаем ежемесячные экскурсии в Преисподнюю, где вы сможете лицезреть мучения грешников.

Я с максимально тупым видом беру брошюрку, на обложке которой идеальная американская семья кормит льва букетом ромашек. Судя по их одежде, в Царстве божьем дресс-код не хуже, чем в любой солидной фирме. Лев с такой идиотской мордой, какие бывают у львов только в детских книжках, собирается это есть. Пока я пытаюсь сообразить, а как же туда попал лев, неужто тоже вступил и раскаялся, они, вдохновлённые выражением лёгкого идиотизма на моём лице, резво продолжают:

- И это ещё не всё! По случаю своего дня рождения наш преподобный Ксилофонт делает вам подарок: беспошлинное отпущение ещё 25% грехов прямо сейчас, без исповеди!
На моём лице выражение уже восторженного идиотизма, и парочка не понимает, почему я всё ещё не пал в их объятия.

- Мужчина, вам вообще очень крупно повезло, можно сказать, так повезло, как никому, кроме наших клиентов, и не везёт! Если вы немедленно вступите в нашу церковь, то, после соответствующей исповеди, преподобный Ксилофонт даст вам комплексное отпущение от сорока восьми видов грехов с гарантией на тридцать восемь тысяч лет!

У меня от счастья вылезают глаза, вываливается язык,  и слюни капают на грудь. Но я всё ещё почему-то не въелдыриваюсь в лоно церкви. Взмокшие от напряжения проповедники наносят последний, сокрушительный удар:

- Мужчина, вы не поверите, но вам повезло ещё больше: по случаю семисотлетнего юбилея первого предсказания конца света святым Варфосонием вы можете совершенно бесплатно и без каких-либо дополнительных формальностей взять с собой ещё одного члена вашей Семьи!

Финал.

- Подождите минутку, я сейчас свою собачку позову!
- Вы что, собачку хотите…
- Да нет. Просто она у меня очень любит хватать за пятки всяких… - Эй, куда вы!?
Ну вот. Опять собачка скучная осталась.