Прятки с судьбой или Саша и Саша

Часть 1
На счет три я открываю глаза, и яркий свет пару секунд мешает понять и оценить происходящее. Наконец, полноценное созерцание мира ко мне вернулось и я, двигаясь как можно бесшумнее, стараясь не наступать на сухие ветки, которые сразу выдадут моё местонахождение, отдаляюсь от полянки и иду вглубь рощи, заглядываю за каждое подозрительное дерево, которое бы могло служить укрытием в этой роще. Голубоглазый, высокий шатен медленно, но верно пробирался сквозь рощу. Он хитро улыбался не только глазами, даже по его губам скользила мимолетная улыбка, так же у него были довольно отчетливые скулы, и легкая россыпь веснушек на щеках. Трудно не замечать красот, которые меня окружают, но я стараюсь быть сосредоточенным, ведь терять бдительность нельзя. День замечательный, как раз для того чтобы порезвиться на свежем воздухе. Сегодня день пряток. Наша традиционная забава, когда на улице прекрасная погодка, и хочется повеселиться, поозорничать, насладиться пейзажем.  Внезапно, я услышал чье-то учащенное дыхание и тихое хихиканье. « Нашел» - промелькнуло в мозгу. И выпрыгнув вперед, я крикнул «ага, попались» и прозвучали звонкие детские вопли. Это близнецы синхронно вскрикнули от неожиданности.
- Пошли искать остальных, минус два, осталось ещё двое – вслух считал я
Втроем дело пошло веселее, но близнецы так громко смеялись, разговаривали и вообще были такими шумными, что ни о какой конспирации говорить не приходилось, и не заметно застать кого-нибудь врасплох, конечно же, уже не получиться. После 15 минут поиска нашли сестру. Она удачно взобралась на дерево, и мы несколько раз проходили мимо, не обращая внимания, а потом она сама себя выдала, чихнув, и подняв головы, мы её обнаружили. А вот старшего брата нигде не было видно. Поиски были безрезультатными. Обыскали всё вокруг. И решили караулить возле базы, ведь рано или поздно он пойдет туда. Для победы ему нужно дотронуться до того самого дерева, возле которого я стоял и считал до ста, пока они все прятались. Мы вышли на поляну, на то место, откуда и начались мои поиски. И тут, между деревьев прошмыгнула чья-то тень, и все сразу же отреагировав, ринулись туда, но я чувствовал подвох, и поэтому шел последним, но всё таки не успел. Я буквально спиной почуял, что он выбежал на поляну и развернувшись именно эта картина и предстала предо мной. Я ринулся обратно на поляну, на перехват, но он уже поджидал меня, стоя с довольным видом у дерева, которое служило нашей, так называемой, базой.
- всегда выигрываешь – простонали младшие, выбегая на поляну, следом за мной
- потому что я старше и умнее – назидательно подняв указательный палец вверх сказал наш старший братец
Мы решили отыграться, во что бы то ни стало. Но в этот раз я прятался. Убежал на достаточное расстояние, одновременно и не далеко и не близко, я стал искать для себя убежище. И ни с того, ни с сего, нос к носу, столкнулся с незнакомой барышней. В первую секунду на лице у неё выразилось крайнее удивление, которое сменилось на улыбку, я хотел было спросить у неё, кто она и что тут делает, но она поднесла палец к губам и показала, что не надо шуметь. Я кивнул. И она тут же скрылась, не сказав ни слова. Именно так и начинается моя история. Вернее наша история.
Шёл 1825 год.  И наверно не мешало бы, для начала, представится читателю. Моё имя на французский манер звучит как Алекс, и так как в России предпочитали обучать детей французскому, да и вообще весьма почитали европейскую моду, то естественно дома я был Алексом, и воспитывался, как и подобает по европейскому стилю.  А если по-русски, то крестили меня Александром, в честь императора Александра Павловича. Признаться честно, все эти подражания иностранцам, меня порядком раздражали. Я  не мог понять, почему нельзя вести себя менее пафосно, менее вызывающее, менее надменно, почему нельзя следовать своей культуре, вести себя по-простому, ведь изучая быт и жизнь на Руси, я знал, что русские люди всегда были трудягами, не изображая из себя заграничных белых ворон. Высшее общество как будто только этим пафосом и питалось, они всегда плели свои интриги вокруг себя и всех остальных, как будто им больше нечем было заняться. Но ответьте мне на один простой вопрос…зачем? Зачем всё это было нужно?
Задаваясь такими вопросами и выступая против нынешнего общества, я не раз получал взбучку и от учителей, доказывая свою точку зрения и припираясь, и от родителей, которые существовали в высшем свете и обязаны были вести себя подобным образом. Что ж, я их и не виню, но от своих взглядом не откажусь.
Я был третьим ребенком в семье дворянина, находящегося на военной службе у его императорского высочества, государя Александра Павловича. Отец дослужился до чина тайного советника и дома, появлялся крайне редко. В силу службы, гражданского, государственного и военного долга, или какие там ещё у него долги перед отчизной, всегда довольно зло, с обидой в голосе, говорили его дети, в том числе и я.
У меня были ещё старший брат, Алексей, тот самый, который выиграл нас всех в прятки, обведя вокруг пальца своими уловками и хитростями, старшая сестра Натали, и младшие близнецы Мари и Михаил.  Сказать, что у нас в доме было всегда весело, значит, ничего не сказать. Да по-другому быть и не могло, ведь столько детей в доме всегда сотворят много шума, как бы вы не занимались их воспитанием и хорошими манерами. А мы и правда шумели, дурачились, озорничали, баловались, ломали и роняли вещи, гримасничали, а иногда и просто валялись по полу, дерясь по-детски серьезно. Жаль только, что в основном все наши проделки видели только няни, и иногда маменька.
С того самого дня, я всё никак не мог выкинуть из головы ту барышню, которая свалилась как снег на голову, из неоткуда и ушла в никуда. А ведь я даже и не узнал кто она, как ее зовут и что она делала одна в роще. Меня мучили все эти вопросы, хотя я понятия не имел, для чего мне знать ответы.
Утром, мы как обычно занимались уроками, с нашим учителем, и в тот момент усердно спорили о стратегии Наполеона, как вдруг в комнату вбежала Мари, и сказала, что к нам прибыла княжна. Мы понятия не имела, что за княжна могла посетить наш дом, и немедленно отправились вниз, в гостиную, где Натали потчевала гостью чаем, и они премило щебетали о чем-то своем, женском. Войдя в гостиную, я в ту же секунду узнал свою незнакомую барышню, и видимо она тоже узнала меня, потому что смущенно заулыбалась. Тёмно-каштановые волосы, собранные заколкой на затылке, ниспадали локонами на плечи и грудь, серые глаза светились, как солнце в ясный день, были такими пронзительно чистыми, как небо, и ямочки на щеках, которые появлялись, когда она по-детски весело смеялась.
- позвольте представить вам княжну Александру – радостно представила гостью всем присутствующим Натали – она мне поведала, что только недавно переехала в дом старого графа Томского.
Алексей, который стоял к княжне ближе, чем я, галантно поцеловал ей руку и учтиво представился, на что княжна Александра ответила реверансом.
- а как же вы очутились в нашей глуши, да к тому же в доме старого графа? – полюбопытствовал Алексей
- мой папенька купил дом, чтобы я не маялась в городе, ведь признаться, меня так угнетает эта городская жизнь, а хочется тишины и спокойствия, свежего воздуха, в общем, ваша, как вы выразились, глушь, подходит идеально.
Я всё не мог отойти от изумления, ведь Алексей так мило беседовал с той, о которой я думал, не прекращая, уже несколько недель. Я подошел к Алексею вплотную и перевел внимание княжны на себя, кивнув ей, и она тут же подала мне руку.
После, весь вечер прошел довольно оживленно, но в глаза бросалось обстоятельство, что на протяжении всего вечера, мы с Алексеем всё делили внимание княжны.  Так мои отношения с братом стали холодеть с каждым днем, по мере того, как княжна посещала наш дом, по мере того, как я к ней привязывался и как он себя вел. С каждым днём я всё больше убеждался, что к этой девушке чувствую…..да, именно любовь. Изо дня в день, после каждой нашей встречи, я всё думал и думал, как же она отличается от всех тех девушек, которых мне приходилось видеть. Она была необыкновенна, и не я один так думал. Я часами мог слушать, как она поет в нашей гостиной, под аккомпанемент Натали. Однажды услышав звучание фортепьяно и доносящийся снизу, из гостиной, неземной голос, я пошел на звук, и навсегда попал в рабство этих глаз, этого голоса, этих ямочек на щеках. По прошествии нескольких месяцев ее визитов в наш дом, наедине мы не оставались ни разу, но мне было легче даже от того, что и у Алексея не было такой возможности. Княжна была мила и со мной, и с ним, и я всё никак не мог понять, кто же привлекает ее больше, ведь я чувствовал, что не безразличен ей. Меня терзала ревность к брату, и противоречивые чувства, не давали покоя. Дальше ждать я не мог, и поэтому решил в письме, изложить все свои мысли и чувства, предназначенные для нее.
Я долго не мог подобрать нужных слов. Вот так бывает, хочется так много рассказать, а когда берешь в руки перо, мысли, почему то ускользают. Потом, когда я всё же определился, что нужно написать, слова упорно не хотели ложиться в правильное предложение на бумагу. Я бросал перо, подбегал то к окну, чтобы его распахнуть и глотнуть свежего воздуха, то обратно к столу, что бы обмокнуть перо в чернила. Однако, в конце концов я справился, и с трепещущим сердцем отправил своё послание княжне. Когда на следующее утро мне пришел ответ, я долго не решался его открыть, а только прижимал конверт к груди, или нежно вдыхал аромат этого самого конверта, ведь он был от нее. В ее ответе было всего несколько строк « Я буду ждать вас в той самой роще, где мы впервые встретились, надеюсь, вы не забыли». Хотя я и не услышал никаких признаний, и не получил внятного ответа на своё признание,  но всё же душа моя пела и ликовала.
И спустя два часа, я уже направлялся к маленькой роще, той самой, где впервые столкнулся нос к носу с незнакомой барышней, которая какое-то время назад повстречалась мне именно здесь, так очаровательно приложила пальчик к губам и велела мне молчать. Я явился немного раньше, и бродил меж деревьев, рассматривая причудливые листья, и наслаждаясь пением соловьев, которые видимо где-то поблизости свили гнездо и выводили потомство. Волнение куда-то ушло, и я наслаждался природой, и мыслью, что увижу ее.
Но вот в отдалении я услышал нежное шуршание юбки,  напоминающий шелест листьев ранней осенью, и в рощу вбежала Александра, точнее даже не вбежала, а как будто выпорхнула, стремительно и грациозно. Заметив меня, она остановилась и так лучезарно улыбнулась, что моё волнение тут же вернулось, и в животе проснулись бабочки, которые кружились и бились о стенки желудка.
А потом…..потом всё было как во сне, мы сидели на траве, я держал ее за руку и мы разговаривали, разговаривали о прошлом, о настоящем и о будущем.
- Саш, я тебя люблю – вдруг сказал я и вдруг, сорвавшись с места, встал на одно колено и выпалил – я предлагаю тебе руку и сердце, всего себя без остатка, и не беда, что у меня нет нажитого имущества, главное, что вот здесь – и приложил ее руку к области сердца.
А она просто кивнула, и это было больше, чем все слова, которые она могла произнести.
На следующий день мы и правда рассказали обо всём матушке, которая не соблаговолила нам протестовать, и дала свое благословение. А вот мой братец, подлил масла в огонь, не приняв новости о нашей с Сашей свадьбе. Он был в ярости, и я его прекрасно понимал, ведь она выбрала не его. Если честно, я не обсуждал с ней его чувства, и я даже не знал точно, догадывалась ли она о его любви к ней, но думаю, что догадывалась. Всё-таки у женского пола интуиция и подсознательные чувства, да и особый нюх на любовные темы развиты намного сильнее и острее, чем у мужчин. Она не могла не заметить его чувств, ведь даже я всё видел, хотя и судил исключительно по поступкам, не беря в расчет ни интуицию, ни подсознание.
Однако свадьбу без благословения батюшки сыграть мы не могли, а значит, нужно было ждать его возвращения. Сейчас шёл август, и к середине ноября, отец должен был вернуться из за границы. А до его возвращения всё шло своим чередом. Отец вернулся ровно тогда, когда и обещал, но привез с собой недобрые вести. Из каких-то тайных источников стало известно, что готовится бунт против крепостничества, мол, негоже людей держать в неволе, и обращаться с ними нужно по-человечески, а не как с собаками.
Я считал так же. Но разве отцу объяснишь….он и слушать не хотел то, что я ему говорил. Я хотел послужить стране, поддержать людей, выступавших против крепостничества, я яростно защищал права крестьян перед отцом. 
У нас вышел большой скандал, и я, не намеренный более слушать его старческие бредни, собрал чемодан, нанял экипаж, забрал Сашу и поехал в город, подальше от помещичьих владений. Туда, где верят в свободу, туда, где идет борьба с самодержавием, туда, где уважают людей. Я вступил в ряды Союза Спасения, созданного ещё в 1816 году.  К нашему союзу постепенно примыкали и другие тайные общества, такие как «северное» и «Общество соединённых славян». А первого декабря 1825 года умер император, чем и решил воспользоваться наш союз, и помешать воцарению нового императора.
Моей будущей женушке активно не нравилась вся эта политика, включая мои частые отсутствия дома, и все эти тайны. Но что я мог поделать, я только просил ее ещё немного подождать, говорил, что скоро всё закончится, и мы заживем полной жизнью, она только устало улыбалась, и вздыхала, явно не веря моим словам.
Утром 25 декабря было тревожным, люди собирались у Зимнего дворца, изъявляя недовольство. Никто не ожидал, что подавлять восстание станут вооруженным путем, выпустив солдат. Я был там, и видел, как от пуль падали друзья….Сотни трупов на улице и площади, говорили о справедливой политике…В толпе людей, я был совершенно беспомощен, и вдруг….я услышал голос Саши. Она бежала по улице. Видимо услышала о вооруженном противостоянии, и испугалась за меня. Я направился к ней, пытаясь крикнуть, что бы она не подходила, и где-нибудь спряталась, но….шальная пуля угодила точно в цель. Она упала, и в этот момент у меня внутри всё похолодело от страха…..

Часть 2
-Саш, вставай, опоздаешь в университет, – слышал я голос мамы. Повернулся на другой бог и дальше спать.
- кому говорю, поднимайся – произнес голос над самым ухом и я почувствовал, что кто-то отбивает подушку.
- да просыпаюсь, просыпаюсь – сказал я, учуяв запах жареной яичницы.
Позавтракал, одел свой лучший и единственный костюм, взял портфель и отправился в университет им. Ломоносова.
Я, голубоглазый шатен, довольно высокий, с милой улыбкой, и со смеющимися глазами, брел к остановке, греясь на солнышке.
Шел 1980 год. Еле успел на свой трамвай. Улицы были почти пусты, и я, прислонившись к стеклу, наблюдал за людьми, ехавшими в том же трамвае. Почти все читали, кто-то художественные произведения,  кто-то учебники,  кто-то газеты. В скорее мне надоело это занятие, и я переключился лицезреть улицу, проплывавшую мимо. Дома проплывали все похожие, улицы идеально выметенные, клумбы, тоже идеально посаженные….здесь всё было как-то стандартно. Даже одежда у прохожих была стандартная, с сероватыми оттенками, либо черно-белыми. Все куда-то бегут, торопятся….и почему люди не умеют ходить не спеша, никуда не торопясь….да они даже в булочную с авоськами в руках и то торопятся. А вон снова очередь в магазине, аж на пол-улицы. Вон пионеры бегут в школу, смеясь и размахивая портфелями, все в форме, и с повязанными красными галстуками. И ведь я когда-то был таким….
Я всё думал, ну почему же мы не может отличаться друг от друга, почему мы должны быть такими стандартными, почему эта сплошная уравниловка, всех равняет под одну расческу.
Озвучь я такие мысли в университете, меня бы сразу вышвырнули за дверь, а ещё хуже, объявили бы бунтовщиком. Того хуже, если в партии узнают о том, что он почитывает запрещенную литературу, являющуюся антисоветской пропагандой, а за такое по головке не погладят, уж будь уверен.
А ещё, я был невероятно возмущен репрессиями, постоянно случавшимися за последнее время. И ведь запрещалось что-либо писать по этому поводу. Однако сидеть в заключении мне вовсе не хотелось, и я молчал, пока молчал….
Добравшись до университета, я вбежал в холл, пронесся мимо вахтерши, которая проворчала « носятся тут, как угорелые, как будто проходной двор, а не университет», взлетел по лестнице и наконец таки добрался до своей аудитории. Профессор до ужаса не любил опозданий, и естественно с рук мне такое бы не спустил. После пар он заставил меня в наказание переписывать уйму материала по книгам Ленина, будь он неладен. И хорошо, что никто не слышит моих мыслей. В наше время все были слишком правильными, и любое отступление от стандарта влекло косые взгляды и объявление тебя не таким как все.
Я любил свой мир, но он был уж слишком обычным, а я хотел чего-то большего, моя душа стремилась достичь идеала, и хотя я пока что никак не повлиял на изменение мира, но всё же подсознательно ставил именно такую цель. Согласен, слишком глобально. Но я всё думал, вот закончу университет………..и ничего, что я только-только начал тут учиться, ничего, что опаздывал практически постоянно всегда и везде, что совсем не приветствовалось в нашем обществе, здесь была дорога каждая минута, а за опоздание полагался выговор, а то и увольнение. Здесь были четко установленные правила и нормы, который свято следовал каждый.
Я думал, что как только получу образование, то сразу же начну работать во благо науки…..что меня обязательно ждет светлое будущее, но ведь я всегда был таким оболтусом. К примеру, в школе, я учился из рук вон плохо, меня всегда тянули за уши, называли позором в классе, я всегда висел где-нибудь на доске позора, что бы видели все, в виде карикатуры, приставляли ко мне кого-нибудь из отличников, что бы они меня подтягивали. Наверно поэтому у меня всегда был друг-отличник, точнее они постоянно менялись, так как я обучению не поддавался. Вот такой проныра-озорник. Я принципиально подбрасывал на стул учителю кнопки, принципиально не делал домашнего задания, а потом честно стыдился и краснел. А что я делал вместо всех важных дел? Сидел на крыше, кормил голубей, смотрел на прохожих и мечтал. Мечтал о науке, о моем огромном вкладе в разработки. Я ведь перечитал все научные журналы, в общем, был совершенно повернут.
Выйдя из университета, я как обычно дождался своего трамвая и поехал домой. Как обычно сел на заднее сиденье, как обычно прислонился к стеклу, как обычно разглядывал окружающих, и тут....
Мой взгляд обнаружил девушку, сидящую через одно сиденье от меня, совсем юную, моего возраста, с аккуратно заплетенными косами темно-каштанового цвета, светлоликую, с легким румянцем, глаза были опущены в книгу, которую она увлеченно читала, поэтому цвета глаз я разглядеть не мог. Но любоваться мне пришлось не долго. Она вышла на Комсомольской, а я в окно глядел, как она удалялась, пока совсем не скрылась за поворотом. Когда она скрылась, я отвернулся от окна и призадумался. Что-то колыхнуло мою душу….
Понимаете, я никогда не любил. Мне нравилась когда- то одна девушка, но это было давно, и тогда я был слишком застенчивым, что бы даже поговорить с ней. С тех пор, я только слышал о любви, но больше ни разу не чувствовал. Однако сейчас я услышал внутреннее щекотание, как будто бабочки в животе….и не говорите, что не верите в любовь с первого взгляда. И ещё…мне почему то показалось, что я уже когда то видел ее. Её лицо….уж очень знакомое, вот только откуда. Может я уже когда-то где-то ее видел, или может даже был знаком. Да нет, не помню такого. Я мучительно старался вспомнить, и даже убил на это весь вечер, но так и не смог припомнить где ее видел.
На следующий день, после пар, я снова шел к остановке, и в душе лелеял надежду, но пока не понимал на что. А когда зашел в трамвай и сел на место, вдруг осознал, на что надеялся. На том же самом месте, что и вчера, сидела она. Всё так же аккуратно собранные волосы, только уже на какой-то другой манер. Думаете, парни на такое не обращают внимание? Ну, возможно я просто не обычный. Она всё так же была увлечена чтением, а я думал, что она ведь даже не подозревает, что я за ней наблюдаю, вот она сейчас снова выйдет на своей остановке, и что если я больше никогда не увижу ее. А она вдруг обернулась и посмотрела на меня, ее серые глаза были такими знакомыми, что я замер, не в силах сделать вдох, как будто она могла слышать мои мысли. Потом она улыбнулась, и я окончательно убедился, что знаю ее. Она отвернулась, а я так и продолжал сидеть в растерянности, пока она не вышла на своей остановке. Так продолжалось около двух недель. А я всё никак не мог подойти.
Зайдя в трамвай в тот день, я как обычно направился на свое обычное место и замер, когда увидел, что место занято. Она сидела на моем привычном месте, и по своему обыкновению читала. Я сел рядом, и украдкой, тоже начал читать…….что же там написано в ее книжке.
«  Никакая профессия, кроме этой, не могла бы так удачно сплавить в одно целое все сокровища жизни, сохранив неприкосновенным тончайший узор каждого отдельного счастья. Опасность, риск, власть природы, свет далёкой страны, чудесная независимость, мелькающая любовь, цветущая свиданием и разлукой; увлекательное кипение встреч, лиц, событий; безмерное разнообразие жизни, между тем как высоко в небе то Южный Крест, то Медведица, и все материки — в зорких глазах, хотя твоя каюта полна не покидающей родины с её книгами, картинками, письмами и сухими цветами, обвитыми шелковистым локоном в замшевой ладанке на твёрдой груди».
Я не знал, что это за книга, и подумал « забавная книжка, только вот кто автор». А оказалось, подумал вслух. Она, не отрываясь от чтения, произнесла
- Александр Грин « Алые паруса». Моя любимая книга. А неделю назад прочитала Булгакова, была впечатлена его манерой написания.
- вы любите читать, не так ли?
- очень. А вот вы не читаете, как я посмотрю. Я ни разу не видела вас к книгой.
- вы наблюдали за мной? – удивленно спросил я
- так же, как и вы за мной – и она впервые за всю поездку оторвала глаза от книги и посмотрела на меня и мое удивление.
Она вышла на Комсомольской, только теперь уже и я вышел с ней, мы шли и разговаривали обо всём, о том, как я наивно полагал, что она не замечает моих взглядов, о науке, о искусстве, о литературе. Так, незаметно мы дошли до ее дома. Она улыбнулась и ушла, а я всё стоял под окнами, и думал, что это наверно судьба. Ведь если бы тогда я не сел на тот трамвай, если бы не заметил ее, и следующие две недели не наблюдал бы за ней, если бы она не села сегодня на мое место, если бы не завязался разговор. Я думал о судьбе, я думал о ней. А тем временем наше общение продолжалось, мы привыкали к друг другу и однажды она сказала
- знаешь, а у меня с самой нашей первой встречи ощущение, что я тебя знаю намного дольше, как будто уже где-то видела раньше, давно, или даже была знакома…почему то чувствую что-то родное. У тебя такого не было?
Я чувствовал тоже самое. И кстати, я совсем забыл, она ведь тоже Саша, так же как и я. Мы прекрасно чувствовали настроение друг друга, понимали взгляды друг друга, жесты, и вообще читали мысли. Например, я уже заранее знал, о чем она думает, ещё до того, как она это озвучивала или я на мгновение раньше говорил ее мысли. Такое единение может быть только у людей, давно друг друга знающих. Мы же знали друг друга всего ничего, сначала на расстоянии, сейчас лично, в течении несколько месяцев. Могли ли мы за такой короткий промежуток времени настолько прочувствовать наш общий  внутренний мир….не знаю…правда не знаю. Я привыкал, привыкала и она. В общем, в один прекрасный день, гуляя по набережной, я всё же сказал, как люблю ее, и она ответила взаимностью. Я тщательно планировал своё признание, исписал множество листов красивыми словами, но это всё звучало так не искренне, так наигранно, что я решил отказаться от этой идеи….
Мы встретились в полвторого, и сразу же отправились любоваться водной гладью, она смеялась, и я смеялся с ней. Я взял ее за руку, и смотря в глаза, просто сказал всё, что думал…я говорил с искренней любовью, и она видела с каким чувством я произносил главные слова….главное, что она видела мою любовь, главное, что она отвечала тем же. Я видел любовь в ее глазах, и поэтому был самым счастливым человеком на планете.
А через пару месяцев она вдруг неожиданно замкнулась в себе, я чувствовал, что она отдаляется всё дальше, и что-то от меня скрывает, но не понимал в чем причина. Я пытался вывести ее на откровенный разговор, но она всё находила отговорки, всевозможные отговорки, что бы успокоить меня, отложить разговор… А потом, я узнал правду…..она сказала, что у нее рак, и это неизлечимо. И правда, 1980 год, какие лекарства, какие технологии….больные просто медленно умирали на руках у родных и близких, и ничего с этим нельзя было поделать, такова жизнь. Я впал в отчаянье, но знал, что она не должна, ни в коем случае не должна видеть моё уныние, ведь ей нужна моя поддержка, ей нужно бороться. Поэтому рядом с ней я всегда улыбался, даже когда на душе скребли кошки. Мы боролись с ее болезнью вместе. Я был рядом, и в период реабилитации, и в то время, когда болезнь окончательно ее одолела, и она уже не вставала с постели. В конце, она просто спала, просыпаясь лишь на пару часов, и снова наступал сон, но даже в те моменты ее бодрствования, она так нежно, с любовью смотрела на меня, и всё говорила « не переживай, всё у нас будет отлично». Я сидел рядом, нежно обнимал ее или держал за руку. До последнего вдоха….до последнего вместе….

Часть 3
Я сидел за компьютером, на мониторе был открыт только один файл вордовского документа. Дело в том, что я пишу стихи, однако муза меня сегодня упорно обходила стороной…может я просто не занял очередь к музе, и теперь она избегает меня?  я с самого утра старался найти свою поэтическую волну, но видимо сбились какие-то настройки на моём приемнике вдохновения. Да, довольно необычное хобби, для человека в 21 веке, любить стихи, читать стихи, да к тому же самому писать. Ведь нынешняя молодеешь, временами не знает ни Фета, ни Блока, ни Брюсова. А я обожал поэтов серебряного века, особенно Валерия Брюсова. Иногда мне даже кажется что некоторые субъекты, именуемые себя индивидами даже толком читать не умеют, потому что плохо знают алфавит, да и с русским языком дружат не особо, не то что читать стихи и знать поэтов. Не поймите неправильно, но таких людей я не переношу. Ну как можно, допустим, делать в каком-нибудь слове несколько ошибок. Вот как?  Люди в наше время слишком плохо образованны, люди часто ничего не смыслят в прекрасном, люди не стремятся познать себя, не стремятся познать мир, они только ищут выгоду, иногда находят, иногда нет, но всё же каждый из них по-своему несчастен, и мне их жаль. Ведь они так ничтожны. Согласен, я не обычен, и я никогда не скрывал своих взглядов. Всё всегда говорил начистоту, без каких-то там хождений вокруг да около, и славился своей непредсказуемостью и в словах, и в поступках. Никто не знал, что я могу выкинуть в тот или иной момент, и мне это нравилось. Я часто философствовал, и  слишком хорошо знал людей, что бы верить им, поэтому верных друзей у меня было раз-два и обчелся, но я не жаловался. Как говорится, я был неформалом до мозга костей. Я писал стихи, я писал песни, я играл на гитаре. С творчеством вместе мы шагали в ногу по этой жизни, и этой планете. Мысль всё крутится в голове, но всё никак не добредет осознание этой мысли, что бы ее можно было записать.

Пачка никотина, пара грамм счастья
Чтоб на минуту забыть о несчастье
Чтоб на мгновенье забыть все обиды
Чтоб утонуть в этой лжи без усилий

Труп твоей души, разорванный в клочья,
Найден на дороге, в пыли, без движенья,
И нервы на пределе до изнеможенья

В клубах цветного дыма, держу в руках мартини
И думаю стихами, о том, что было с нами
В парах амфетамина, парю на крыльях мира,
Убийца сожалеет, а труп всё холодеет
Оружие - ее улыбка, словно желание для золотой рыбки

- какой же всё-таки бред…ничего не выходит, вот что я за бездарь такой, как меня такого земля всё ещё носит, давно бы кирпич на голову б упал, и я бы никого не мучил своей бездарностью, да и себя бы, пожалуй, тоже не мучил – уныло замечаю я, прочитав вслух свой стишок. И тут я вспоминаю, что у меня включен агент, потому что туда пришло сообщение, кто-то что-то мне написал. Я мгновенно раздражаюсь, ведь в статусе же по-русски написано « не беспокоить», так какого черта нужно писать, а они всё пишут. «Кому это я понадобился» - думаю я удивленно. Оказалось, старой подруге, со времен летнего лагеря, в классе эдак седьмом.
Вилка « Сашка, здорова. Ты где пропадаешь? Почему тебя не видно на улице?»
Непризнанный поэт- бестолочь Алекс « Привет, коль не шутишь. *улыбка* да меня и дома неплохо кормят»
Вилка « как обычно травишь, давай, собирайся и дуй к нам, а то паутиной покроешься»
Замечание было совершенно справедливым и оправданным, ведь на улице было лето, такое солнце светило сквозь закрытые шторы, а я уже четыре дня не выходил на улицу, и то, четыре дня назад я выходил только в соседний дом в магазин. Ну и после уговоров, я всё же согласился. 
Шёл 2011год. И как вы наверно уже поняли, Я Александр. Высокий голубоглазый шатен, с зашкаливающим чувством юмора, тягой к прекрасному, с любовью к искусству и творчеству, с манией пофилософствовать, и  милой улыбкой, и веселыми глазами дьяволенка. Это всё я, собственной персоной, прошу любить и не жаловать.
Я наскоро перекусил, потому как был несомненно проглотом, а питаться неизвестно где и неизвестно чем, мне как то не хотелось. Быстренько переоделся, и вышел из дома, направляясь на встречу с знакомой мне компашкой, но не дошел….Один случай, изменил всю мою реальность в одночасье. Одно явление природы, заставило меня остановится на площади, у фонтана, мимо которого я в тот момент проходил. Это явление природы было человеком. А точнее юной девушкой, которая так красиво пела и играла на гитаре. Девушка, с темно-каштановыми волосами, доходящими до плеч, с глазами сероватого оттенка с примесью синего, которые лучились позитивом, она улыбалась так, что прохожие не могли сдержать ответных улыбок, они заряжались хорошим настроением. Рядом уже собралась толпа зевак и поклонников, возле ее ног лежал чехол от гитары, куда прохожие кидали деньги.
В проигрышах она энергично стучала по деревянному боку гитары, изображая звук маленького барабана, который называется там-там, который известен в африканских странах, и очаровывала своими необыкновенными глазами, а я не мог сдвинутся с места, прикованный к ней взглядом. Мне казалось, что даже солнце не так сияет, как ее улыбка, а небо не такое чистое, как ее глаза. И меня вдруг потянуло писать стихи, как будто муза махала шариковой ручкой перед носом и легонько нашептывала мне на ухо фразы.
Я уже никуда не шел и не спешил, я подумал, что уже пришел как раз туда, куда мне и было нужно. Уселся у того же фонтана, только в нескольких метрах дальше, достал из рюкзака ручку и бумагу, каким-то неведомым образом оказавшиеся там…видимо я забыл разобрать рюкзак. И стал записывать всё, что приходило на ум. Я совершенно увлекся процессом, я то что-то записывал, то слушал как она поет и играет, то смотрел на ее, любуясь. Вы не представляете, какое наслаждение доставляет процесс «сотворения произведения»…я так люблю эти мгновения. Практически чистосердечное признание сейчас прозвучало из моих уст, или точнее из моей головы, то есть, совершенно напрямую оно дошло к вам.
Так, я просидел пару часов, и судя по солнцу, день клонился к вечеру, и люди постепенно стали расходится. Я поднялся и подошел к ней, как только толпа более менее растаяла.
- привет – сказал я, - ты так хорошо поешь, и на гитаре играешь тоже здорово, но поешь лучше – сбился я к концу фразы, и замолчал в нерешительности ляпнуть что-нибудь еще
- привет – улыбнулась она – а меня Саша зовут
- ты не поверишь, но меня тоже зовут Саша – обрадовался я. Ну надо же, впервые увидел эту девушку всего пару часов назад, а уже заметил столько общего, даже имена одинаковые, это не просто совпадение. Вообще-то я не очень верю в судьбу, но такие совпадения меня приятно радуют, точнее таких совпадений не бывает. Вот если бы я не согласился пойти на встречу с друзьями, если бы мне не написала Виолка, если бы я пошел другим путем, или если бы она сегодня здесь не пела, ведь всё могло случиться совершено по-другому. Я бы не увидел ее, я бы сейчас не стоял тут такой непонятно почему счастливый, и не думал о судьбе и совпадениях.
Так познакомились Саша и Саша. И почему то обоим в тот момент показалось, что когда-то они уже где-то встречались, они так и не вспомнили где, но были уверены, что откуда-то друг друга знают. И вы наверно не поверите, если я скажу, что с того самого дня, как Саша увидел Сашу, играющую на гитаре у фонтана и познакомился с ней, они больше не расставались. Они нашли друг в друге родную душу как в творчестве, так и в обычных житейских разговорах, как будто мозг их был одним целым, и только тела разными….
Они говорили о вещах, которые нормальным людям врятли были бы понятны, если бы кто-то вдруг решил послушать, о чем они разговаривают, или поучаствовать в беседе. Ведь это был их мир, это была их любовь. Я скажу вам даже больше, они точно были чокнутыми шизофрениками, которые воспринимали всё не так, как все среднестатистические земляне. Хотя шизофрения вроде болезнь не массовая, а тут целых два случая. Врачи в психлечебнице наверно бы даже подрались, если бы им вдруг выпала возможность лечить этих двух сумасшедших. Они оба считали себя инопланетными формами жизни, и открыто заявляли об этом, им было всё равно, что о них подумают. Ведь мнение окружающих пустой звук для тех, кто мысленно гуляет по млечному пути, держась за руки. Для тех, кто шагает по звездам, кто гладит руками пролетающие мимо кометы, кто кидает фантики в черные дыры и жарит зефир на палочке возле солнца, для тех, кто ищет затерянные в космосе корабли, и тихонько, подкрадываясь к очередной планете, шепчет «эй, гуманоиды, принимайте гостей».
И что у них нельзя было отнять, это умение мечтать и придумывать. Чего только стоит разговор о вафельках…
- Вафелька – мечтательно сказала она, с хитрой улыбкой, как у чеширской кошки. Она мурчала какую-то мелодию себе под нос.
- нет, я загадал не вафельку – говорил я – угадывай дальше.
- а я говорю, что ты загадал вафельку – настырно спорила она.
- да не ее я загадал, не ее – спорил я – причем тут вафелька, когда я загадал вон ту плитку шоколада на витрине. Мы как раз стояли у витрины кондитерской, ждали наш заказ, и играли в угадайку, загадывая друг другу что-нибудь. Тут нам принесли заказ, и на подносе в сгущенке, лежали вафли.
- о_О вафелька – машинально произнес я
- ну я же говорила, что ты именно их загадал – захохотала она. И как тут спорить с логикой?
Мы дополняли друг друга идеально, мы понимали друг друга с полуслова, я глазами мог пересказать ей весь сегодняшний день, когда мы вечерами сидели где-нибудь в парке, или нежились на газоне. Мы сидели и смотрели друг другу в глаза, общаясь как будто телепатически.  И это связь была настолько крепкой, что наверно просто была не подвластна ничему земному, по крайней мере я так думал….и немного ошибался…
Одним майским вечером мы как обычно сидели на улице и забавлялись тем, что предполагали, на что же может быть похоже то, или иное облако. Довольно веселая игра, обязательно попробуйте сыграть. Она усиленно доказывала мне что облако, которое для меня было корабликом, для нее медведь.
- ну как там можно было разглядеть медведя? – не унимался я,- ну вот в каком месте это медведь, это ведь кораблик, посмотри….ну точно кораблик
- и вовсе это не кораблик – в сотый раз качая головой говорила она – вылитый медведь и не спорь со мной- и тут, как будто что-то вспомнив, она сказала
- Кстати, я хочу рассказать тебе новость….я через неделю лечу в Париж, с мамой и папой. Они купили путевку, в честь моих каникул, правда здорово? – радостно спросила она
-мда, здорово не то слово – сразу же стал кислым я – и как я без тебя буду целых две недели?
- я вернусь, ты даже соскучиться не успеешь – успокоила она меня – да и к тому же, я буду звонить тебе каждый день, и присылать смски каждый час и каждую минуту
- а каждую секунду? – ворчливо улыбаясь, спросил я
- а если получится, то и каждую секунду
И через неделю я уже провожал ее во аэропорту, она была так счастлива, а я так не хотел ее отпускать, хотя такую возможность, побывать в Париже, упускать было нельзя.
Она, как и обещала звонила каждый день, так почти пролетели две недели ее путешествия, и в последний день ее пребывания в Париже, вечером, я позвонил ей
- а утром ты уже будешь дома, со мной – говорил я, - и знаешь, пока ты в Париже, я хочу отчебучить один гениально-ненормальный план. Ты готова?
- что ты придумал? – смеялась она
- а вот что…я делаю тебе предложение руки и сердца, в Париже…представляешь, как здорово будет рассказывать нашим детям, что я сделал тебе предложение в Париже, ну разве не романтично….
- в самом романтичном городе – смеялась она – и я согласна стать твоей женой
Я был на седьмом небе, и наверно сейчас смог бы добежать пешком до Парижа. Я так ждал возвращения моей любимой…
А утром, в новостях передали, что самолет из Парижа, рейсом Боинг 96-05 разбился сразу же после взлета, так как системы были не исправны.

P.S.
Они расстались, но ещё обязательно встретятся, что бы снова быть счастливыми, и не важно, сколько пройдет лет, веков, столетий, всё равно они найдут друг друга. Так это было, так это будет. Любовь живет вечна. Любовь сильнее смерти. Любовь переживет всё, если ты искренен…Перерождение душ, один мозг на двоих, одна судьба на двоих, одна любовь на двоих. Каждый раз умирая, они рождаются снова, чтобы найти друг друга и быть счастливыми. Всё ради тех мгновений, проведенных только вдвоем. Смерть это не конец жизни, а только начало пути, длинного пути, тяжелого пути, что бы снова найти часть своей души, кусочек своего сердца, частичку своего мозга, в человеке, который смутно тебе знаком, но ты никак не можешь понять, почему…..а ведь всё просто….в другой жизни вы были вместе….
Любите друг друга, ни смотря ни на что, улыбайтесь и верьте в хорошее, ищите в людях положительные стороны, цените и не обманывайте. Любовь может быть и не спасет этот мир, и даже возможно, что красота его погубит, возможно люди через пару лет разрушат всё что успели построить за долгие века, но улыбка уж точно не повредит никому, и знаете, что настоящая любовь бесценна, как картины в Лувре, берегите ее, и когда-нибудь любовь спасет не мир, любовь спасет вселенную