Стартап-2 персы наносят ответный удар!

- Димитрий! Димитрий! - орет малаечка. Это я тут прохожу как Димитрий. - у нас emergency!
- Какого ***, не видишь я чай пью? - блять, распоясались, босс чай пьет а они отвлекают!
- Нет, нет, срочно в лабу!

Ладно. Захожу в лабу - е-мое! Весь пол залит желтой вонючей жидкостью. Это протек один из исскуственных мочевых пузырей. Колба, снизу в нее вставлен катетер, а сверху поступает моча из канистры. Потом мы это все заражаем микробами и "лечим" нашим чудо-лекарством :) За неделю через каждый мочевой реактор  прокачивается 20 литров мочи, а у нас их 8 штук. Это всей фирме надо только и делать что ссать и собирать мочу в баночки. Если выдавали бы пиво, то это возможно. Но поскольку пива не дают, то мы придумали исскуственную мочу. Вот она-то и протекла.

-Так, срочно приступаем к ликвидации! - я было сам схватил тряпку и вознамерился поднять народ в бой личным примером, но тут очень кстати вспомнил про очередное заседание. - ну мне пора на meeting, а вы уж тут давайте!
К вечеру смотрю, пол подтерли. Пованивает конечно, но терпимо.

Иду проверить другую комнату. Там интеллигентка Ребекка - после Гарварда, не *** собачий! - работает с ногтями трупов (по-научному - каддавров).
- Знаешь, Димитрий, они противные!
- Хм... Догадываюсь...
- Нет ты посмотри!
- Я скользнул взглядом по чашке с ногтями. Вижу - что-то красное, противное, с кусками мяса. Стараюсь не рассматривать.
- ладно Бекки! Я ценю! Давай, засевай грибок на ногти.
- А потом размалывать в кофемолке? (это мы так приспособились для экономии)
- Да, только потом кофе в ней не мели!

Поддержав таким образом настроение сотрудников доброй шуткой, я удаляюсь в кабинет допивать чай. Бекки вскоре слили. Больно брезгливая. То ли дело была Просто Мария. Она не только с трупными ногтями работала, а еще и стригла желтые, вонючие ногти нашим инвесторам! Хозяин запустил слух, что наше чудо-лекарство избавит от грибка на ногтях. Инвесторы - в основном старики, которые сами себе и обстричь-то не могут на ногах, не нагнуться им. И вот хозяин приглашает такого в кабинет и вызывает Дипломированного Микробиолога чтобы взять образец ногтя. Появляется Просто Мария - такая знойная мексиканка, вся накрашенная, надушенная, цветок в волосах - встает перед стариком на колени и стрижет ему ногти на ногах. Это только перс мог придумать. Восток - дело тонкое :) Увы, увы... Просто Мария в очередной раз залетела, затем в очередной раз вышла замуж и покинула нас... Чао бомбино, синьоритта...

В 5:30 по коридору проходит Босс. Проверить кто еще на работе, поставить галочку.
Обязательно поговорит. "А знаешь ли ты, Димитрий, что мир - плоский?" "Догадываюсь. Но книжку с таким названием еще не купил. Но куплю".
Или: "2 партнера - это хорошо, но я хочу третьего. Обязательно нужен третий партнер. А то один из двух нас пошлет куда подальше, и что тогда? "Тогда - ****ец!". И ведь как в воду смотрели. Так оно и случилось позже! Клинические испытания провалились и наши бизнес-партнеры нас послали. Или: "Все должно быть по три. Например: патология, этиология, механизм действия". Тут я вспомнил военную кафедру, подполковника Дубова: "Каковы должны быть прически студента?" "Бокс, бобрик, еж!". Все начальники похожи... Моего фамилия Гофман. Я его прозвал - Сказочник.

Выхожу в коридор, там специфическиз запашок. Значит, Салман еще на работе, недавно тут проходил. Выходит секретарша, морщит носик и махает у носика ручкой. Строит гримасску. Ну-ну, хорошо что Салман не видит!
Салман с моим боссом схватились ни па деццки! И меня перетягивают каждый на свою сторону. Как один в коммандировке, так обязательно другой подойдет. Салман приходит, передернется весь, пахнЕт своим запашком и с заиканием начнет: "тт-ты испытываешь вещество 105 на овцах?" "нет" "пп-п-почему?" "Потому что Сказочник велел испытывать вещество 204 на кроликах". "Ай-яй-яй... Ну я с ним поговорю". На следующей неделе Салман улетает в Италию зато Сказочник возвращается из Швейцарии (ну должен же кто-то ездить!) "Так, вещество 204 на кроликах испытано? И 205? И 206? Все должно быть по три!" "Никак нет. Салман говорит надо 105 на овцах". "Не поддавайся. Он тебя запугивает. Он все врет. Он хочет на мое место. Ну ужо я с ним поговорю!"
На каждом семинаре Салман и Сказочник иронично подкалывают друг друга, но затем не выдерживают и затевают базарный скандал. А Хозяин глядя на их битвы лишь посмеивается в усы. Все равно как Сталин глядя на споры, скажем, Каменева с Бухариным. Вот они, восточные тираны... Де жа вю, блин. Кто читал Стартап-1, помнит двух моих начальниц, которые друг другу чуть в волосы не вцеплялись,  и меня между ними. Как сэндвич. Так вот, ни той ни другой нет уже с нами. Сократили. Такое было облегчение. Но нынче все по-новой.
Но хуже всего когда персы провоцируют. На ужине в честь уважаемых гостей подходит Махмуд и давай ****еть: "начальство у нас некомпетентное, все пидарасы, фирма скоро накроется ****ой". Хорошо ему ****еть когда он в одну школу с Хозяином ходил в Тегеране. Вместе поди девчонкам под паранджу заглядывали :)  Это провокация. И кто поддался, тех уж с нами нет. Дали им лаки пуш пинком поз зад!

Ну да это все грязные интриги. надо думать о работе. Но тут вызывает сам Хозяин (слава богу не ногти стричь!)

- А скажи мне Димитрий, почему наше чудо-лекарство ни *** не работает во внутривенных катетерах? В лабе же оно работало?
- Вы мудры, достопочтенный хозяин! В лабе не было крови.
- Ага. Организовать добровольцев, отсосать кровь, залить в катетер и испытать!
- Великолепная идея! (в сорону: а не пора ли сваливать отсюда нахуй?).

 Скоро детский день. Три дочки и три племянницы хозяина будут на работе - надо их развлечь. Ну что ж такое придумать? Прилкеить каждой на жопу пластырь с нашим чудо-лекарством. Жжот аццки!