О вакууме и сигнализации
- Вакуум?! Это что такое? - оторвалась от бутылки с пивом миловидная женщина, сидевшая рядом с нашим героем.
- Ну пустота! - мгновенно отреагировала учительница.
- Не скажите, сейчас и настоящие попадаются, - решила защитить мужиков любительница пива. - Как-то подруга мне рассказывала, что был у неё один такой. Из тех, что надо! Вставлял, как она говорила, по самые, прошу прощения, яйца и до умопомрачения. Но не это было самое интересное. Когда вынимал, то вся простынь, ещё раз прошу прощения, в жопу втягивалась!
- Вот это вакуум! Правда, верится с трудом. Я двадцать лет в школе физику преподаю, о таком ни разу не слышала.
- Не слышали? Я тоже не знала. Это мне подруга рассказывала. Но она такая! Могла и сочинить!
- Подруга! Так вы ей то же самое могли рассказать, милочка! Нет-нет, не верю я, чтоб такой вакуум мог быть! Интересно, что мои ученики по этому поводу скажут. Надо будет им такую задачку подкинуть!
- Да! И мужики куда-то подевались, и бардак страшный кругом, - снова подключился к разговору тот, который про императрицу рассказывал. - А всё потому, что сигналы кончились! Раньше как было? Чуть что где-то не так, или сосед не то сказал, тут же, кому надо, доложат. К утру полный порядок! Кто следующий?! Вот что значит сигнализация!
- Да хватит нам такой сигнализации! Наелись! - возмутилась любительница пива. - Пора бы уже о другой подумать! Вот у них, слышала, другая сигнализация есть - высший пилотаж!
- Интересно, какая же? - в один голос выдохнули все собеседники.
- Не помню уже: или где-то прочитала, или тоже кто-то рассказывал.
- Не это главное! Какая? Какая сигнализация? - заладили все хором.
- Вот какая. Послушайте. Одна известная певица, такие слухи ходили, а может, и правдой всё это было, будучи за рубежом в одном элитном бассейне, вдруг захотела писать. Ну и, не долго думая, пописала. Воды-то в бассейне, прошу прощения, до ****и матери, как говорится. Ну, добавила чуть своей бесценной водички. Ничего не случится! Это так певичка наша думала!
А хитрое устройство, которое эти капиталисты установили, по-другому соображало. Увидела вдруг наша певунья, что все купающиеся быстренько-быстренько стали из бассейна выходить и на певицу пальцем показывать. Подумала наша принцесса, что узнали её и решили особое почтение оказать. Даже одну в бассейне оставили. Певица стала раскланиваться, руками махать, воздушные поцелуи посылать народу, который её приветствовал, как она думала. Заметила наша красавица и другое, когда на все стороны раскланивалась: вокруг неё образовалось оранжевое пятно. Совсем растерялась наша певица. Таких почестей не ожидала. Показалось ей, что вся она в цветке необыкновенном.
Не знала певунья, что, прошу прощения, ссать в бассейне нельзя. Что даже двух капель мочи, хоть и бесценной, достаточно, чтобы сработала сигнализация: кто-то нассал! А певица наша отоссалась на полную катушку. Она всё всегда делала на полную катушку! Вот какая сигнализация!
- Ну, и что было потом? - снова хором выдохнули собеседники.
- Что было, что было! Пока она руками махала, из бассейна водичка уходила и уходила, пока вся не вышла. Тогда и певица решила выйти. Теперь до неё начало что-то доходить. Оказалось, что хозяин бассейна решил воду сменить. Ну, такое правило у них: если кто в воду нассал, эту воду менять надо! Народ в обоссанной воде не купается! Пришлось нашей певице все расходы хозяину оплатить. Вот так!У них такое правило: Насрал - убери! Не можешь - заплати! Рынок! Сервиз! Ну и сигнализация!
- Ну, деньги для певицы - это херня! - чётко объяснила физичка, - у неё не наша учительская зарплата!
- Конечно, херня! - дружно поддержали другие.
- Это точно, - подтвердила любительница пива. - Теперь, рассказывают, эта певица, перед тем, как залезать в бассейн, интересуется, есть ли там такая сигнализация. Если есть, она никогда не лишает себя такого удовольствия - отоссаться на полную катушку. Было это всё или нет, не знаю. Если кто-то придумал - тоже неплохо, да?!
Свидетельство о публикации №211061100293