Любовь любовью, но стёб по расписанию

Моя подруга, ошалелый мьюзер и Мэттофил, с которой мы разделили священный трепет перед Питерским концертом MUSE, фанзону и ночь ПОСЛЕ, расстроенная и опечаленная полнейшей неизвестностью (как, с кем, и вообще ГДЕ находится мсьё Беллами и почему не отчитался ей о своем ДР??!) прикопалась ко мне этой ночью с мольбами о написании стихотворного опуса, так сказать, наброска песни к новому альбому Опрекрасных (ну коли Крису можно, то и нам?) потому что ее творческая жилка соизволила проснуться и затрепетать. Отбрыкивалась я достаточно долго, но потом, зараженная ея Ентузиазмой, согласилась, и весь вечер мы перебрасывались Вконтакте строчками какой-то откровенной херотени....

привожу сие сочинение, дабы не потерялось оно в просторах жесткого диска.
если кто-то будет это читать...ну сорри, чтоль...



Я вышел на улицу, был сильный мороз,
Упав под забором - отморозил я нос,
И дворник меня до больницы донес,
Хотя и открылся у бедняги понос...

    "Ирина:
     - ты думаешь, что Матвей на этот размерчик сможет что-нить приличное написать? Он же     ж как увидит этот амфибрахий - все ноты на фиг забудет. Покалечим мужика - фанатское сообщество нам не простит..."

Сгрузив мое тело на кафельный пол,
Достал из кармана он мощный топор.

    "Екатерина:
     - то есть дворник - это Беллами, только он умудряется в штаны покласть фсефсефсе?
     Ирина:
     - КАААААААААААААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
       у дворника - понос))))открылся, когда он тело нес))
     Екатерина:
     - и что? где связь между поносом и топором? это новое народное средство от диареи?
     Ирина:
     - ты про понос у дворника видела? и тут же пишешь, что только Беллами может в штаны   накласть фсе, фсе, фсе
     Екатерина:
     - ну блин какая то ты испорченная... я вабщето про мощный топор, который дворник достал из штанов..."

Врачу пригрозил, медсестре подмигнул,
И лихо в ближайший трактир завернул.
Понос там лечить он собрался коктейлем.

    "Ирина:
     - Моте теперь уже никак без трех аккордов не обойтись!"

Так делал на каторге друг его - Федя.
Смешать нужно пиво, водку и перец,
Да где ж там найдется подобный умелец...
Пока дворник маялся своей диареей,
Мне нос откромсали и глазик заклеили.
Лежу перемотанный в палате шестой,
Вдруг вижу - тот дворник вернулся за мной!

    "Ирина:
     - у нас поэма придется Моте оперу писать
     Екатерина:
     - за то что в Лондоне и не отчитывается о времяпровождении!"

И смотрит с укором и пальцем грозит,
Как будто не я, а он инвалид!
Врачи увидали, что дворник обкакан,

    "Ирина:
     - ты меня спецом затыкаешь?
     Екатерина:
     - ?!
     Ирина:
     - какую рифму я могу сочинить на какан??!!"

И что экскрементами пол весь закапан:
От ужаса вызвали психиатричку,
И разом слиняли, забыв про больничку.
Врачам срочно нужно было напиться,
Они ж со среды не могли похмелиться!
Когда психиатры примчались на вызов,
Не выдержал я и разбил телевизор.

     "Ирина:
      - *шопот из зала* вводи нового героя
      Екатерина:
      - *шопот со сцены* - идея ваша вам и карты в руки"

Осколками телека холл весь забрызганый,
Еще этот дворник, стоит весь умызганный...
С рубашкой смирительной врачи психиатры
Стоят и растерянно смотрят на карты,
Которые раскинул на стойке Потапыч
(Потапыч - внештатный агент ФБР!)

     "Ирина:
      - смена темы на более актуальную - политическую.
      шпиёнские страсти мммм.... Мэттью их так любит!!"

В больницу с комиссией прибыл экс-мэр,
И срочно потребовал принятия мер:
Осколки убрать, какашки отмыть,
А всех виноватых - в тюрьму посадить.

     "Ирина:
      - история становится страшной, практически гетевский Фауст..."

Потапыч бодро сказал: "Будет сделано!"
Метлу сунул дворнику, слегка ошалелому,
Сказал психиатрам, что вызов был ложный,
И без бутыля разобраться тут сложно.
Тут мэр заговорщицки перемигнулся,
Изящным кольцом к табурету нагнулся,

     "Екатерина:
      - ???!!!! ты забыла что я слэшер? зачем мэра изящно нагнула?
      у меня сразу мыыыысли....."

И дворник Герасим, бросив метлу,
Достал из карманов по огурцу.

     "Екатерина:
      - ржууууууу ХХДДХДХДД истериииика .... я дебильный слэээээшер.....
      Ирина:
      - та ладно...норм закусь
      Екатерина:
      - вот нормальный человек что подумал увидев огурцы и согнутого мужика - закусь
      а я.....*фейспалм* *двойной фейспалм*
      Ирина:
      - тады я - слэшерский провокатор)))
      Екатерина:
      - *тройной фейлспам*
      Екатерина:
      - щас я поостыну. выкину из головы трепетного мэра косящегося на герасима с  огурцами...."

Поляну по быстрому соорудили,
По рюмке-другой внутрь себя уронили,
Занюхали хлебушком и рукавами,
Поржали над тапками и сапогами,
Которые дружно забыли больные,
Что быстро смотались от дворника-громилы -
Так страшно Герасима видеть с плодами...
О чем вы подумали! Да! С огурцами!

     "Ирина:
      - О БОже!!! Ведь Мотеньке придется все это ПЕТЬ!!!! *ужос и священный трепет*"

Ведь мэр то нагнулся не вовремя низко,
И тут огурцы оказались так близко.
Но дворник Герасим - нормальный мужик,
Что сделал он с овощем!!! Полный кердык!
Он ножичком вырезал на огурце
Заветные буковки Эм Ю Эс Е !!! (MUSE)


     "Ирина:
      - как назовем-то? ООО_ООО
      Екатерина:
      - Музы из огурца?
      Ирина:
      - Я знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нет!!!!!!!!!!! Колыбельная)))
      Екатерина:
      - пацталом
      Ирина:
      - моя творческая жилка, ознакомившись с содержанием сего опуса, предпочла подохнуть."