Я Морж!

Пьеса в одном действии

Действующие лица:
1-й
2-ой
Бабушка



Темная сцена. С краю стоит скамейка с невысокой спинкой. Рядом - зеленая урна на двух ножках. На скамейки в абсолютно одинаковых, скованных позах сидят 1-й и 2-0й. Оба одеты в светло-коричневые костюмы, у них одинаковые кожаные портфели. Они одинаково подстрижены и причесаны, у каждого  галстук и обручальное кольцо. Им 30-35 лет. Они молчат.

1-й: Тут спокойно.
2-й: Да. Раньше так не было. Всегда какие-то люди ходили, дети играли в песочнице, мамы их ругали, папы пили пиво. А сейчас все они там. И дети там, как это не странно.
1-й: Да, нет. Это как раз не странно. Странно, что пока они все там, мы с тобой здесь. Мне вообще показалось очень непонятным это твое желание, приехать сюда, что бы поговорить. Есть же много путей общения, нормального, цивилизованного. Ты мог бы мне написать на стену…
2-ой: Мне показалось, что если мы поговорим здесь, то сможем немного развеяться. Я даже подумал, что тебе понравиться снова сюда приехать. Сколько времени прошло, с тех пор как мы тут были в последний раз.
1-й: (задумчиво) Да, времени прошло изрядно. Мы закончили школу в… 2007… Четырнадцать лет, получается, прошло. А здесь я не был уже, значит одиннадцать. Слушай, правда очень здорово, что мы сюда приехали!(оглядывается по сторонам) А знаешь, почти ничего не изменилось. Краска только (показывает на урну) потрескалась.
2-ой: (смотрит на урну) Ну да, так оно и есть. Потрескалась. Сейчас никто и не красит, обратил внимание? У меня подъезд не ремонтировался очень долго. А теперь вообще нигде не ремонтируют. Там потоп был, стены все заплыли таким противным цветом, как моча. Я был на сайте муниципалитета смотрел планы по ремонту. И вот там никаких планов нет: только протяжка оптоволокна, и работы по подключению дополнительных выделенных линий. И про подъезды ничего не написано. Я нашел блог главы управы, написал ему про подъезд. Ты знаешь что он сделал?
1-й: Догадываюсь…
2-ой: «Бабушкины трусы мне подарил»! Представляешь! Написал что  я ретроград и против инновационной политики. Написал, что по муниципальному образованию больше тысячи квартир вообще не имеют подключения к Интернету, а почти четыре тысячи имеют только одну выделенку, под один компьютер. Стал мне ссылки кидать на пост, где он описывал как по этим квартирам ходил. Писал что это ужасное зрелище, что вся семья по очереди просматривает почту, использует аккаунты в Сетях по очереди. Видел как сыновья за волосы матерей оттаскивают от компьютеров. И при этом это не бедные семьи, просто коммунальные работники не справляется с необходимыми темпами подключения к Сети. И он  мне говорит: какой подъезд красить? Если такая ситуация? Я тогда и замолчал сразу. Сам помню времена, когда Интернет глючил, когда за него еще приходилось платить, а он не был социальной льготой. Мне поэтому тогда стало стыдно, что я пристаю с этим подъездом, который на фиг никому не нужен…
1-й: Ну да, тут  реальные проблемы, а ты тоже со своим подъездом… А как тихо, да? Хорошо когда никого нет, хорошо что можно в тишине посидеть. Я и не помню, когда вот так вот выходил на улицу, что бы просто посидеть на скамейке. Знаешь, сейчас столько проблем, нет времени даже заняться такими простыми делами. У сынишки какие-то сложности со сверстниками. Ему же сейчас шесть исполнилось, и многие авторитетные психологи рекомендуют в этом возрасте начинать приобщать ребенка к какой-то форме социального общения. Я ему купил последнюю версию «Контер Страйка», начал учить его играть по Сети. А ему представляешь: неинтересно. Он погонял пару раундов, ну, от силы часа четыре поиграл, а на следующий день не захотел. Я и с ним играл, и показывал как правильно фраги набирать, всех его друзей перестрелял. А он мне говорит: «папа, мне не интересно. Может быть ты мне лучше сказку почитаешь?». Я конечно был шокирован просто. Да что я жена, в слезы. Говорит мне прямо при нем: «это ты во всем виноват, это из-за тебя он растет асоциальным!» Я тоже прямо при нем ей говорю «заткнись дура, это нормально, я читал Крупского исследования, это бывает в таком возрасте!» В общем, мы с ней разругались очень сильно…
2-ой: Ты ему сказку-то прочитал?
1-й: Да, конечно, прочитал. Сейчас, знаешь, есть такая серия, про героев «Мира Войны». Я про них ему и читал. Мне кажется, ему понравилось. Я сейчас еще пару раз прочитаю, если будет интересно, то ну этот «КС» на фиг, пусть играет в «Мир войны». Это конечно для мальчишек постарше, но все равно. Если ему это сейчас интересно, то пусть в это играет. В любом случае, общеизвестно, что в период взросления и самоидентификации личности в обществе необходимы командные компьютерные игры. Я Пашке просто покажу как в «пати» включать других ребят, и он будет играть в команде. А потом, может быть дорастет и до… Послушай тебе неинтересно что ли?
2-ой (Будто забылся): А…А! Нет, интересно, конечно же! Ну хотя, меня это просто… Ну, профессионально достало, извини. У меня же сейчас отдел занимается внедрением новых технологий позиционирования личности в социуме, и мой коллега один, он как раз защищал диссертацию по развитию детей через «КС». И он, такой фанат этого дела, он, как это сказать… В общем стоял у истоков этого, монографию защитил…
1-й: Да ладно! На самом деле?
2-ой: Да! Он немного старше нас, он даже в Комиссии по Внедрению раньше работал…
1-й (удивленно качает головой): Вот это да! А ты ай-ди его помнишь в «Насвязи»?
2-ой: Конечно помню. Запишешь?
1-й: Да нет, я запомню.
2-ой: Триста двадцать пять шестьсот восемьдесят три четыреста пятнадцать, пять нулей двенадцать.
1-й: Триста двадцать пять шестьсот восемьдесят три четыреста пятнадцать пять нулей двенадцать. Хорошо. С ним реально будет списаться, поговорить про социальное развитие ребенка?
2-ой: Да, вполне, скажи что от меня.
1-й: А как тебя назвать – по номеру ай-ди, или по имени.
2-ой: По ай-ди, конечно. Мы уже давно по имени друг друга не называем, так прикольнее.
(Молчание)

2-ой: Тебе не кажется, что это все странно, а?
1-й: Что?
2-ой: То что мы тут сидим в тишине. Что здесь нет никого. И то о чем мы говорим, тебе никогда не казалось, что это странно?
1-й (немного испугано): В каком смысле странно? Ты чего, старичок? Ты о чем (встает со скамейки).
2-ой: Да, сядь ты, не бойся. Я не из этих, я нормальный.
1-й немного с опаской садиться на скамейку, смотрит на 2-ого очень внимательно.
2-ой: Я просто понимаешь, некоторое время стал задумываться, а правильно ли мы живем? Вот все что мы делаем, это правильно?
1-й: Александр, ты прекрасно помнишь все этапы и цели, которые мы достигали на пути к современному состоянию страны и мира. Ты сам этого хотел так же как и я. У нас много лет была неправильная стратегия по интеграции инновационных технологий. Государство только делало вид, что такая стратегия есть. Потом начались гражданские волнения и возмущения по поводу ситуации страны в целом, которые достигли своего апогея в Кровавый Четверг. Имевшая место агония властных структур, нелегитимные решения руководства и все связанные с ними события породили конкретные исторические факты. В частности, разгон мирной демонстрации, применение спецсредств. После Кровавого Четверга наши френды создали логичную систему построения государственности в стране и разработали инновационную политику. Многие из них погибли на фронтах, но это привело к краху режима. Помнишь как мы ликовали тогда? Первым шагом политики нового государства была разработка инновационной телекоммуникационной стратегии, которая предполагала интеграцию всего общества в систему социальной Сети государственного управления «Насвязи». Была запрещена всякая деятельность, не связанная с интеграцией населения в эту Сеть. Была запрещена наука, которая не несет своей целью создания новых и изучения старых механизмов интеграции. И мы стали жить так как мы хотели всегда. И теперь, вот прошло всего семь лет после даты Всеобщей Интеграции и принятия Конституции Интеграции, как ты спрашиваешь у меня: правильно ли мы живем? Сань, пойми, мы уже не можем решать, правильно или неправильно мы живем. Мы сделали выбор, оптоволоконные Сети проведены. Мы «Насвязи», наша экономика работает как часы, практически все стали жить лучше. Мы уже два года уничтожили привилегированные аккаунты, создали механизмы интеграции детей на ранних этапах развития. Мы сделали выбор. Мы должны наслаждаться им и жить. Жить, да?(смотрит в упор на 2-ого)
2-ой: Ты меня за дурака что ли держишь?
1-й: Нет
2-ой: Ну а что тогда? Ты думаешь что я не понимаю легитимности принятия решений? Нет я понимаю и принимаю. Я читал все протоколы и совершенно с ними согласен. У нас не тоталитарное и не авторитарное государство, если бы мне что-то не нравилось я бы встал и ушел. Уехал бы туда где нет сетей, на Средиземноморье, например. Это не проблема для меня, это не сложно.
1-й (облегченно): А что ты тогда говоришь, про то как мы живем?
2-ой: Я не говорю про страну. У нас в стране всё так как мы хотели. Я про нас с тобой сейчас говорю! Конкретно про меня и тебя. Тебе не кажется что МЫ стали жить неправильно? Не так как хотели, не так как умеем и не так как можем?
1-й: Я знаю,  что ты имеешь в виду. Мы просто повзрослели (обнимает 2-го за плечо) Вот и все, просто повзрослели. Поэтому мы и не живем так как…
2-ой (скидывает руку, отодвигается на скамейке): Что за херню ты несешь сейчас?
1-й: Эй, я цивил, я не буду…
2-ой: До по…фигу, цивил не цивил, мы не в Сети. Ты на нас посмотри: как мы одеты? Как я одет, как ты одет? Это что нормально?
(молчание)
1-й: Это знак индивидуальности, вот и все. Так все делают. Он указывает на нестандартность мышления… Ну и прикольно так…
2-ой: Вот! Так все делают, так и мы делаем, да? Раньше что, такое было? А если я не хочу как все, а? (рывком снимает галстук), если не хочу?
2-ой вскакивает и поворачивается к зрителем полубоком, глядя на первого. На его брюках большая, аккуратно вырезанная дырка во весь зад. Из под пиджака торчит лисий хвост.
2-ой: Вот не хочу я как все, понимаешь? А?
Снимает с себя пиджак, рубашку, отдергивает хвост от ремня и отбрасывает его. Остается в брюках и майке без рукавов. Во всю его руку цветная татуировка, изображающая компьютерную плату.
2-ой: Вот так не лучше, а? Так как ты хочешь, как удобно? Блин!
Достает из портфеля сигарету, закуривает, смотрит на первого. Тот морщится
2-ой: Нет, не электронная. Купил почти за 400 рублей пачку. Самая настоящая сигарета, из табака (молчание) Ты будешь?
1-й протягивает руку, берет предложенную сигарету. Снимает галстук, пиджак, засучивает рукава отдергивает павлиний хвост и кладет его рядом с собой. Садиться на скамейку и несколько секунд немного ерзает. Потом закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки, закуривает. Несколько раз задыхается, сильно кашляет, но продолжает курить. Через несколько мгновений у него получается затянуться нормально, видно что он блаженствует.
2-ой: Хорошие. Настоящие.
1-й: Да, хорошие. Как раньше было.
2-ой: Вот что за дребедень такая. Читаешь ты какого то… ну… Другой это, да придумал?
(1-й кивает)
Вот читаешь ты Другого. И он пишет, что стало как то скучно, все такие одинаковые, давайте какой -то флешмоб устроим. Ну вот, вырежем себе на заднице дырку в костюме, привяжем хвост этот, ну и оденемся как бы серьезно, красиво, как на свадьбу, или на встречу с президентом. Но при этом эта дырка и хвост. То есть ты идешь красивый, все тебе смотрят вслед, а там этот хвост торчит и задница голая.
Мне нравится, тебе нравится. Мы делаем. И что получается? А получается что на следующий день пол города с дырками на заднице и хвостами совершенно одинаковые. А были то до этого хоть скучные, но разные, разные, нормальные! А сейчас все такие офигенные, но… Одинаковые. Или Лебедев этот с его «носите сандалии с носками». Да никто носки так не носил, задроты одни! А теперь без носков – дурной тон…
(1-й кивает)
2-ой: А знаешь что меня больше всего бесит? Бесит как мы с тобой говорим! ****ь, ну мы же раньше так не говорили, а?
1-й: Это нормально, мы за цивилизованный Интернет…
2-ой: Вот тебе самому-то не кажется, что это ***ня, а?
1-й: Кажется (сплевывает).
2-ой: Ну и все тогда. Давай нормально говорить будем! А не как два, задрота, которые вархамер обсуждают! Термины какие-то, речь… Ну, не было же так раньше!
(1-й встает и относит окурок в мусорный бак. Садиться на спинку скамейки, ноги ставит на сиденье)
2-ой: Жопу не занозишь?
(1-й качает головой. 2-ой садиться так же рядом с ним, сцепляет руки в замок)
2-ой: Понимаешь теперь о чем я?
1-й: Понимаю. Раньше мы реально по-другому жили. Лучше себя чувствовали.
2-ой: А ты: повзрослел, повзрослели…
(Достает из кармана брюк горсть семечек, отсыпает на ладонь 1-му. Некоторое время молча лузгают)
2-ой: Помнишь как было раньше, а? Я извини, блин, повторяюсь, но реально… Ну… Ну мы с тобой, епт. Ну по-другому же да! Ведь мы жили так, что англичане они не для нас пели как сейчас. Нет! Англичане тогда о нас пели, помнишь. Вот было охуенно, да! Было же?
1-й: Да охеренно было!  Я это он. Он - тоже самое, что ты. Ты - это тоже он. Понимаешь? Ты это я (встает со скамейки). И мы с тобой – все вместе.
2-й: Я всегда так думал, Сань. Помнишь, когда мы на физре с тобой сидели, когда справки сделали липовые, и смотрели на них. А, они… Они бежали как… Да как свиньи от ружей они бежали!
1-й: Да, а ты помнишь, как они летали?
2-й: Еще бы! Я рыдал от этого: в туалете заперся и рыдал, как последняя девчонка!
1-й: Ну а счаз, реально то что? Сидим с тобой на кукурузных хлопьях, посмотри (откалывает кусочек от спинки скамейки, показывает 2-му, он берет в руки, рассыпает)
2-ой: Да, действительно… Кукурузные хлопья. А мы на них сидим! (вскакивает). Епт, сидели на кукурузных хлопьях!
1-ой: Вот именно! Сидим на кукурузных хлопьях и ждем что бы Ваня пришел. Как два мудака, сидим на кукурузных хлопьях…
2-ой: Да, ладно, прямо как мудаки. Какие мы с тобой мудаки… У нас много всего в жизни было. Футболки корпоративные, этот тупой Кровавый Вторник.
1-й: Да, Кровавый Вторник… Эти размалеванные тогда с топорами, блин. Я, главное, перессал дико, хочу бежать, а ты такой нормальный, на понтах к нему подходишь и говоришь так… Что ты ему сказал то тогда?
2-ой: Да ничего я ему не сказал такого особенного… Я подошел к нему и говорю: «Слушай, мужик, ну ты просто миленький мальчик, и все».
1-й: Нет, ты другое сказал. Ты еще сказал ему тогда: «Позволь твоему лицу расти в длину».
2-ой (задумчиво): Так и сказал?
1-й: Конечно, так и сказал. И я вижу, он так расслабился немного, и у него лицо стало расти в длину. Я смотрю: уже, ну, метр, наверное. Я тебе говорю тогда «Сань, пойдем отсюда», и мы идем, а у него оно все растет, растет… Огромное лицо выросло. Как ракета с Гагариным лицо. Я говорю, бежим, Сань. А ты идешь медленно и говоришь, что не побежишь никуда.
2-ой: Ну, да. Я тогда был… Яйцеголовым.
1-й: Да, ладно тебе, Яйцеголовым! Все они были Яйцеголовыми.
2-ой: Ну а я что, морж, что ли?
1-й: Ну а хули, куку-ку-джу!
(короткое молчание)
1-й: Помнишь как их с топорами потом разгоняли.
2-ой: Собянин когда? Наш Мистер Город, так мы его звали. Тогда еще эти появились… Бывшие менты, как их?
1-й: Полицейские.
2-ой: Да, полицейские. Господа… Я помню, сидит полицейский…Миленький, маленький полицейский… на свалке. Сидит в общем… И тут я смотрю, БЛЯ, ПОЛЕТЕЛ!!! Я Ленкой тогда встречался
1-й: С Криковой?
2-ой: (быстро) Ну, да с ней. Я ее хватаю за плечо (хватает за плечо 1-го, показывает куда то вверх), говорю, смотри,  ЛЕТИТ. Она такая, дура «Куда?», я ее прям за голову беру и поднимаю, «Туда смотри! Видишь, ЛЕТИТ?». А она такая: «Да видела я как они летают. Как Люська из 8А в небе». И ты понимаешь… Я… Я вот это слышу вот… И я понимаю, что вот она такая, что вот это моя Ленка, я с ней гуляю, она у меня дома сидит, мы вконтакте стоим, типа встречаемся, типа помолвлены. И она, вот такая, и я уже ничего, понимаешь НИЧЕГО не смогу сделать. Мы помолвлены, мне придется на ней жениться, придется спать с ней как взрослому, как в фильмах папиных. Ну я дурак такой был, так думал.  Думал  что это навсегда… И я смотрю на ее лицо, это, ****ь, прыщавое, на ноги эти худющие, на брекеты и я… Понимаешь, я заплакал. Просто, разрыдался там, трава была, ну этот садик… клумба… В общем я прямо бросился в нее и плакал, и плакал!
2-ой: Да что ты паришься то насчет этого? Я тебе такое сейчас расскажу. В общем, вечер. Мне тогда 16 было. Меня Писарева зовет к себе. Я тебе рассказывал?
(1-й качает головой)
Короче, зовет к себе. Ну, я прихожу, она меня чаем, я говорю, что чаю не хочу. ***-моё, там вино какое то мы с ней выпили… ну и сосаться начали. В общем, ну… короче все в поряде было. Ну, по хер, короче, это когда было уже. В общем, я встаю, иду воды попить и ей принести…
2-ой: Ты ей?
1-й: Ну, это было мне лет-то сколько. Я типа джентельмен. Иду, наливаю себе воды. И тут смотрю, ее собака лежит. Ну, у нее дворняжка такая была, я ее Клавой называл, такая она, в яблоках что называется. Я к ней подхожу и говорю, мол, Клава, ты чё тут… А она не реагирует. Я ее пнул так немного ногой, а она не реагирует. Я присматриваюсь и вижу: у нее глаз, ну совершенно не живой. И тут из него капает, ну короче крем какой-то из желтой материи. Меня аж передернуло! Я прибегаю к Писаревой, кричу ей: «У тебя собака умерла! У нее из глаза крем из желтой материи, у Клавы у твоей». А она говорит так томно: «Что ты – говорит – как торговка шкафами-Крабами, а? Иди ко мне, я твоя порнографическая жрица».
2-ой: Прикольно, а ты что?
1-й: Ну а ты как думаешь? Развернулся и ушел. Я тогда еще был мальчишкой. Да и противно это: представляешь, на кухне собака дохлая…
2-ой: Знаешь, я вот смотрел когда фотографии старые, где мы всем классом, мне так и хочется тебе сказать: мальчик, ты был прекрасной девчонкой, тебе бы стоять на коленях!
1-й: Ты Яйцеголовый.
2-ой: Нет, это они Яйцеголовые. А я вот морж. Кукукуджу?
1-й: Кукукуджу…
(молчание)
1-й: Слушай… Блин! Вот что мы сейчас делаем а?
2-ой: Ты знаешь, на самом деле все просто (встает, выходит на середину сцены) Мы с тобой в данный момент, теоретически, гипотетически, но практически и эмпирически одновременно находимся ни в каком другом месте как в настоящем английском саду. Посмотри внимательно, вот это все настоящий английский сад. Ты знаешь, почему английский? Вот почему, я тебе объясню. В Англии к началу XVIII века сформировалось новое сословие – буржуазия. Как известно, возникновение буржуазии связано с развитием производства. Люди, именуемые «буржуа», не могли похвастаться многовековой родословной, однако обладали ярко выраженными деловыми и организаторскими качествами, которые позволили им сконцентрировать в своих руках реальные средства и знания, необходимые для дальнейшего развития общества.
Именно буржуазия начала XVIII века создала такую среду, в которой стремление к знаниям стало модным. Не случайно, XVIII век получил название «Эпоха просвещения». В обществе возникает интерес к истории, античной символике, культуре и национальным особенностям других стран, широко обсуждаются философские идеи, выдвигаемые Дидро, Вольтером, Ж. Ж. Руссо. Духовные стремления общества «Эпохи просвещения» выразил Руссо в лозунге «Назад, к природе!». Все направления искусства того времени пропагандировали идею «естественного человека на фоне естественной природы». Это я в рунете прочитал. Мы с тобой обычные люди, на фоне природы. И знаешь что мы  с тобой в этом английском саду делаем? Мы с тобой ждем солнце (садиться на лавку).
1-й: А если солнца не будет? (Встает и уходит за сцену. Через некоторое время возвращается  с тазом воды) Знаешь что будет, если солнца не будет?
2-ой: Что будет, если солнца не будет?
1-й (к зрителям): Что будет, если солнца не будет (берет таз и поднимает над головой у себя и 2-ого): если солнца не будет, то есть если солнце не придет, то ты получишь загар, стоя под английским дождем (выливает на него таз с водой, 2-ой отпрыгивает).
2-ой (кричит): Ты охерел что ли!!!!
Й-1 (тихо): Ты сам сказал ,что я Яйцеголовый.
2-ой: Я сказал, что они Яйцеголовые!
1-й: Ну тогда я морж, кукукуджу, да? Кукуджу?
(Небольшая пауза. 2-ой зло смотрит на первого. Неожиданно он подбегает к нему и хватает за грудки, начинает громко кричать на него)
2-ой: ЭКСПЕРТ, РЕКСПЕРТ, ДЕКСПЕРТ, ЛЕКСПЕРТ! ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ, ЧТО КУРЕНИЕ ТЕБЕ ЗАДУШИТ, ВОТ ТАК ВОТ, А?
(Начинает его душить, тот вяло отбивается, 2-ой отпускает так же неожиданно как начал).
Ты что думаешь, что шутник над тобой не смеялся, а? Уж не думаешь ли ты, что Шутник над тобой не смеялся?
 1-й: А… Шутник смеялся надо мной?
2-ой: А ты думаешь, нет, да? Думаешь, не смеялся? А вот это что? (показывает на зрителей) А они что, а? Посмотри, как они улыбаются, посмотри! Как свиньи в хлеву! Смотри как они сияют, а!
(1-й смотрит на зрителей и падает на колени. Начинает реветь)
2-ой: Ладно (садиться рядом, обнимает его). Забей, извини меня…Я…Ну ты меня водой облил просто хер знает за чем. Забей на Шутника. Он как был мудаком, так им остался. Все что было, то прошло. Мы с тобой другие, не такие как он. Мы всего добились сами. Мы селф-мэйд. И по *** на него! Мы видели все, что он не видел. Да?
1-й: ( понемногу успокаивается) Да, видели (всхлипывает)…
2-ой: Помнишь как мы в Париж после школы ездили? Этот хер Шутник наверное до сих пор нигде кроме своей дачи не был. А мы в Париже как отожгли! Пили коньяк этот отличный а потом смотрели как манная сардина лезет на Эйфелеву башню. И пингвины эти, такие прикольные, черные, лоснящиеся, они так здорово нам пели Хари-Кришну… Я нигде больше, что бы так здорово пели, не слушал. Вот мы  с тобой это видели. И видели не так как другие - глазами. Мы-то все видели чем? Мы все видели ногами Эдгара Алана По, а не глазами как некоторые (пристально смотрит на зрителей).
1-й (он уже успокоился): Знаешь что, Сань? (обнимает его)
2-ой: Что?
1-й: Какие мы с тобой Яйцеголовые все таки…
2-ой: Ну Яйцеголовые и Яйцеголовые… Они тоже все Яйцеголовые.
1-й: А я все таки морж! (стает и кричит) Гугугуджу, гугугуджу!
2-ой (подскакивает): Гугугуджу, гугугуджу!
Танцуют, играет музыка. Через некоторое время она становиться приглушенной. Они перестают танцевать и смотрят друг на друга долгими, пристальными взглядами.
2-ой: Понимаешь теперь зачем я тебя сюда привел?
1-й: Да, понимаю.
2-ой: Это, наверное, последняя такая скамейка. Больше их не будет.
1-й: Да. Больше их не будет.
Некоторое время они смотрят на скамейку. Свет приглушается. В темноте сначала тихо, а потом все громче и громче играет музыка.  Это проигрыш после второго куплета песни Beatles “I want you”.
После слов “she so…” загорается яркий прожектор. 1-й и 2-ой стоят, подняв лавку на вытянутых руках. После слов «…Heavy!» Они медленными, чеканными шагами, глубоко приседая, уносят лавку за сцену. Урна остается стоять. Несколько секунд сцена пуста. Потом с противоположенной стороны сцены появляется бабушка. Она бойко подбегает к урне, внимательно смотрит внутрь, и так же бойко, ничего не найдя, уходит за героями.

Занавес