Про меня-дурака, мои мысли и критиков

-Так, вот здесь у Вас полная неразбериха, - критик говорил тихим, равнодушным голосом, быстро пробегая взглядом по листкам бумаги, исписанными мелким и немного корявым почерком. – У Вас много воды. В этом предложении не употребляются столько много оборотов, как вы изволили заметить. Здесь же просто ужас, и как Вы думали читатель что поймет под всей это ерундой? Не понимаю я Вас. Однако, - неожиданно его голос стал наигранно-понимающим, - Вы не бросайте. У Вас есть еще время и шанс написать стоящее произведение. Почитайте литературу…

Ох, как мне хотелось врезать, вот честно, этому нафыфореному индюку по лицу. Как он меня достал своей монотонно-тоскливой речью, просто ужас! Так попробуй что-то ляпнуть против его слов, так интеллектом задавит, а еще и будет утверждать, что я пытаюсь то ли оправдаться, то ли еще что-то сделать невразумительное. Надоело!

Вот уже целый час он меня мучает, разве ему не бывает стыдно за такое издевательство над людьми? Надо мной?! По-видимому, нет. Еще и пытается настроить на хорошее расположение к нему, после всего им сказанного? То ли он полный идиот, то ли просто неумеха и не понимает ни меня, ни написанного мной. Видимо, оба варианта.

А что и говорить, если день начинался так ужасно, то и продолжение будет не лучшее. Как уныло встречать утро не с солнечными лучами, а с серым полотном на небе. Ужасно. Еще этот противный дождь всю дорогу от дома до остановки превратил в непроходимое болото. Весь испачкался пока дошел, да и промок к тому же под этим дождем, пока ждал автобус. Потом, конечно, мог бы сразу это предвидеть, в автобусе толкотня, шум, гам, и воняет от кого-то  ужасно острым запашком. Фууу. Слава богу, что ехать не пришлось долго, но и здесь мои злоключения не закончились. Они продолжились с удвоенной силой в лице этого критика. Эххх, разорвать бы его на клочки и…

-Вы надеюсь понимаете, что отвлекаясь от разговора, Вы никак не выигрываете, - критик нахмурился и встал из-за стола. – Ваше откровенно детское поведение меня смущает, еще более меня смущает то, что я почему-то с Вами вожусь, хотя мог бы бросить это дело. Но в Ваших строках я вижу нечто, что может стать прекрасным цветком в мире литературы, жаль вы этого не хотите видеть и видеть…

Уууу, ну вот опять пошло-поехало. Видимо, он снова хочет, чтобы я не обижался на него. Как он смешон этот критик, просто умора. Тщедушный, худощавый как стебелек и длинный, метра два наверно. Еще и очки нацепил для умного вида. Интересно, они держатся только на его длинном носе?

Еще через час я наконец выбрался из этого злополучного места и поспешил поскорее добраться до дома, а то мало ли еще какие приключения на мою голову свалятся. Одного вида черных облаков на горизонте хватает, чтобы уверить себя в новом, неудачно прожитом дне. Двенадцать часов дня…

Автобус, не удивительно, оказывается полупустым. Это хорошо, особенно когда промокший и уставший. Лекции по правильности написания предложений, правильности построения их и всякого рода стандартах в сочинениях надоедают и изматывают посильнее, чем любая физическая работа. Еще бы уснуть и проснуться у себя дома, в кровати и начать день заново. Красота…

-А у Вас что? – кондуктор, стандартный тип кондукторов, видимо сохранившийся с советских времен, полновидная женщина, с серьезным лицом и большой сумкой на груди.
 
-Пожалуйста, - я протягиваю десять рублей и получаю билет.
Вот невезет! Следующий был счастливый! Невезет!

И тут оказавшись один с сам собой, и глядя на пробегающие мимо дома, улочки и деревья, на скатывающиеся по стеклу капельки дождя, на пытающихся согреться людей на остановках, наконец, сбрасываю с себя уродливую улыбку и грущу. Да, а почему бы не погрустить, когда и так все плохо? Вот в который раз надо мной посмеялись прямо в лицо, грубо и без всяких причин. Поиздевались, вновь, над моими сочинениями, назвав их и бездарными и безвкусными. Опять разукрасили подчеркиваниями и всякими вопросиками мои рукописи (а сколько времени я потратил, чтобы их написать и сколько души вложил и чувств в них!). Все впустую. Где тут не расстроиться?

Лишь бы слезы не вылезли, а то как-то не по мужски, а так хочется! Так хочется упасть, забиться в темный уголок и зареветь, как обиженный ребёнок! Так жаждет душа закричать и обвинить весь мир, что он не прав в своих стандартах и умозаключениях! Так хочется указать на правду, которую все считают ложь! Так…

Как тяжело и тоскливо на душе. А ведь с утра верил, что все-все будет отлично! Что все получится, стоит только поверить в это! Всего то поверить, как обыденно. А я ведь верил! Верил, что несмотря ни на какие преграды и трудности буду сильным и меня не сломать! А сломался сам, без всякой помощи…

-А он, может, был прав? – я не заметил как вслух сказал это и тут же опустил взгляд куда-то вниз.

Как так можно говорить вслух о сокровенном?! Уже наговорился об этом, что теперь некоторые бояться за мое детство. Хамло! За свое бы побоялся, прежде чем о других думать. Нашелся герой-одиночка. Сам нихера не смыслит, а еще о других думает. Мелюзга!Эххх…

Сколько во мне непомерной злости, что ужас. А на самом деле я ведь такой смирный, что даже мухи не обижаю. Какой-то я аморфный, что ли. Или нет... Не важно, если не понятно объясню. Просто я, так сказать, никогда не считал силу средством общения. Я всегда старался избежать конфронтации, не потому, что не умею драться, а просто боюсь боли, может быть, или же мои убеждения не позволяют мне драться…

Смешно, не правда ли? Сам не знаю, что от себя хочу и что я думаю, и что считаю правильным, и во что вообще верю. Видели ли вы когда-нибудь такое странное создание, как я? А? Да видели наверно, у всех видимо зеркала есть. Ну, если нет, то объясню для непонятливых критиков – это такое стеклышко, которые на все 100% отражает любой свет, проще говоря вы видите в зеркало отражение самого себя. Надеюсь понятно…

Ой! Чуть остановку не проехал свою! Заговорился совсем уже!

Дождь усиливается, как ни странно. И тучи эти ползут, как что-то большое и склизкое сюда. Интересно «что-то» это что? А ладно, зачем придумывать умозаключительные сравнения, дающие полноту и красоту тексту. Домой!

Еле успел залететь в подъезд, как за моей спиной что-то так сильно шандарахнуло, словно молния ударила. Ах, это моя дверь просто, а я испугался. Какой все же я пугливый. А теперь еще страшнее – темнота. Как то посмотрел на днях ужастик (замечу я очень, весьма очень впечатлительный человек, учтите это), так теперь темноту боюсь, как в детстве. Вдруг та тетка вылезет и сожрет меня? Ааааа…

Смешно? Мне тоже нет. Однако так мучительно  и тяжело подниматься на второй этаж, просто хочу упасть и уснуть тут же. И все же лучше не стоит. Мало ли, вдруг реально та тетка тут. Уууу…

Дома Дора, моя собака рыженькая лаечка, такая лапочка, меня встречает громким приветливым лаем. Она вертится вокруг меня, виляет хвостом, и всем своим видом говорит «Давай, гладь меня!». Я, конечно, кажется не дурак, но не понял её намека. Устал…
Медленно и очень неохотно снимаю плащ, ботинки и заглядываю, не без опасений, в зеркало. Просто света нет, мало ли что в зеркале может отразиться. Шутка. Единственно кого мне стоило бояться у себя дома, как это моего отражения после дождя. Волосы и без того лохматые постоянно, так теперь еще мокрые, грязные и еще более взлохмаченные! Ан нет, они наоборот ужасно прилизанные. Страх, да и только!

-Вода еще и не идет, ну просто конец света какой-то, - люблю сам с собой говорить, понимаете ли. Обожаю просто. – И кто только это выдумал? Может какой демон, что ли? Или пришелец сожрал сразу элктростанцию, а трубами с водой перекусил. Может и такое… … … Эх, что я болтаю… Ребенок просто…

Как ни прискорбно настроение такое неуправляемое, наверно, вещество, а может что другое, но оно вновь испортилось. Даже гроза никак не могла его поднять. К тому же моя девушка, почему-то опять решила не брать телефон и на все мои звонки – «тууу, тууу, тууу» - паровоз что ли? Как меня все бесит!

Злюсь… Злюсь… Злюсь… Злюсь!!!

А почему, да потому, что меня сегодня почти оскорбили! Наплевали в душу, так сказать! Посмеялись… (А я это случаем не говорил еще? Нет? Ну да ладно…) Посмеялись над моим произведением, проще говоря надо мной! Да и еще как посмеялись! Издевательски посмеялись! Эххх, разорвал бы на куски…

Гневно беру свое исчерканное произведение и, бухнувшись на диван, начинаю пробегать глазами по исправлениям. Тут видители непонятно (напрашивается воспоминание из камедиклаба, ну тот что по тнт идет, где там бабуська с телефоном… да смотрели точно), а здесь вообще какая-то кваказябра (это чисто мои слова, а не критика, так что критики учтите заранее). А что говорить и про это! Тут же такое слово сказано, что язык сломаешь! Как мог маленький мальчик такое сказать?! Он видимо доцент какой-нибудь с очками на глазенках, такой маленький и тощий, неудивительно что его все шпыняют.
Вот тут я взрываю и ору на весь дом… Извиняюсь тут было много неприличного, потому цензура:
-Да как ты … можешь называть себя критиком, … , если даже не может, … , отличить слова автора от мыслей мальчика. Да ты просто, … , если такой, … , да ты, … , чтоб тебя, … , вообще. Козел горный екарный бабай! ( в слове козел ударение при чтении на букву О, «для критиков»)

Так и пыхал гневом, хоть я и совсем безобидный человек…

Прошло где-то минут двадцать пять и от моей злости не осталось и следа. Теперь я был вновь погружен в свои сумрачные мысли, отвлекающие меня от созерцания бытия моего и моего смысла жизни в моей судьбоносной истории. Нифига не поняли? Я тоже. А ладно…

-Я дурак, - мои глаза уставлены в потолок, а рот полуоткрыт (естественно, иначе как я бы говорил, «для критиков») – Я не сумею ничего стоящего написать. Я просто отстойник. Я … Я … Я …

Эхххх, «жалкое зрелище. Кошмар. А все почему и по какой причине?»

Никто не смотрел что ли этого мультика? Или смотрели? Ну ладно, не буду тормозиться, а то наверно уже устали читать 3 страницу. Не волнуйтесь конец близок, как никогда. Еще страниц 500, для легкого чтения.

Страшно? Шучу…

Серьезно, грустно и так тоскливо, что хочется утонуть в подушке и забыть, что сегодняшний день вообще был. А еще тоскливее когда начинают не по делу жалеть. Моя девушка, узнала от куда-то, что меня раскритиковали, и пытается меня воодушевить. Уж лучше бы трубку брала, когда хотел поговорить, а сейчас хочется побыть одному.
Наверно она бы обиделась от таких слов, и не удивительно мой Ангелочек такой обидчивый, но я её люблю и обижать не собирался. Бывают иногда моменты, когда лучше быть одному, а иногда это опасно. Почему никто не знает когда и что?

Любовь, об этом можно было бы рассуждать долго и мучительно. Что это? Как возникает? Как становится истинным чувством, а не увлечением? Почему люди тянутся постоянно друг к дургу? Какие виды любви и прочая лабуда! Но рассказ о ком? Обо мне в конце концов, мне же тяжело на душе, а не любви! Любви всегда, ну почти, хорошо, а вот мне плохо! Меня бы следовало пожалеть! Но кому это надо?

Да, как назло еще и припомнил слова критика, «кому это надо» - мне надо блин! И вообще странно, что критики такие …! Почему если они не понимают души человека, а в том рассказе была моя душа, они плюют в неё не останавливаясь?! Не удивлюсь если и сюда наплюют изрядно. Только спрошу ВАС – ЗАЧЕМ?!

 
…
Настроение никакого, совершенно никакого. Пишу что-то на листке бумаги, и даже не думаю что пишу. И почему я такой доверчивый, а главное настырный? Почему не взять и бросить все – меньше хлопот и проблем. Так нет, раньше вот бросал и жилось проще, почти. А теперь постоянно приходится себе самому доказывать, что прав, почти. А какая разница, что говорят другие, ведь, как сказал мой друг: «На земле семь миллиардов идиотом и у каждого свое личное мнение. Если подстраиватсья под каждого, то и ничего нельзя будет написать!». И он прав ведь. В любом деле так, каждый надет то, что ему не по душе, но это не значит что он прав. Любая истина – это ложь, которую большинство приняло. Настоящая истина только в твоем, моем, в наших сердцах. Сердца лгать не умеют, так же как и слова, как и фразы, предложения…
 
Врут только Люди, они же умеют и говорить правду…
 
Но я опять ушел не туда. Хотел многое сказать, а больше подурачился и поиздевался над собой с таким удовольствием, а еще выпустил пар! Спасибо, что прочитали эту ерундистику, большое спасибо. И не будьте критиками – неблагодарная профессия, скажу я Вам.

А на последок:
«Получше, но… - сказал критик и вновь начал черкаться, а я продолжил улыбаться и что-то в уме себе прикидывать. Честно? Придумывал как бы эту старую калошу казнить. Распилить или сжечь на костре?»
Что предложите? А?