почему все вот так?

почему так глупо?почему мы осознаем всю важность и значимость потери собственно лишь тогда когда это станет потерей..интересно раньше никак нельзя ? или нам для этого должен упасть кирпич на голову…кирпич это ещё ладно,авось не насмерть…максимум небольшое сотрясение и небольшая потеря крови..заживет….а что делать если потерял ни кровь,а дорогого для тебя человека….очень дорогого…тогда боль гораздо сильнее,чем от пробитой кирпичом головы….вроде и не сломано ничего,не поврежденно,а такое состояние разбитое,будто тебя пинали,ногами,человек так сто,суток этак пять подряд….нет серьезно..странно всё это…ну вот это боль?или обида от того что он не рядом уже?от того что он уже с другой? так собственно в этом виновата я сама…он просил ведь о том чтоб я изменилась не много,а я не обращала внимания,мол стерпится слюбится…а вот нет…он не многого просил просто нежность,внимания побольше,ласки в конце то концов..а я…а что я..я все это понимала но,но не смогла..я видно очень избалованный ребенок привыкший получать но не давать ничего в замен..он не чуствовал отдачи от меня,но она была..я знаю что была,знаю как билось сердце,когда я находилась рядом с ним,знаю какая каша была у меня в голове…я то это знаю,но до него донести не смогла…я сильно любила..да…а что сейчас? сейчас мы порознь..и этот день святого валентина провели раздельно..он со своей новой девушкой…я в компании друзей,и знакомых и тех кто просто выступал со мной…и знаете я была счастлива…счастлива за него….ведь он наконец то избавился от всех этих ссор,скандалов,упреков…и обрёл спокойное счастье…любовь…именно ту что он хотел,у него есть сейчас все то чего он так хотел….и я безумно рада…я счастлива,как раньше,Когда мы были вместе…
а я ведь все те моменты помню,помню наши нелепые разговоры,долгожданные встречи,ссоры,вечера проведенные вместе,руки его нежные помню,помню его запах…и глаза..помню его глаза,за них можно простить многое..но эти руки обнимают уже не меня,губы целуют её,и в глаза он смотрит тоже ей…а ну и пусть..я не хочу им мешать..просто не за чем…нету смысла…
вы спросите зачем я тогда ему звоню?пишу? а знаете,это хороший вопрос..сама не знаю..наверно потому что он мне дорог,и я не хочу чтоб он ушел из моей жизни,не хочу отпускать..это призыв что ли: ПОБУДЬ ЕЩЕ НЕ МНОГО…пусть так….и возможно меня совершенно нету в его мыслях,мой номер давно стёрт из телефона,я теперь в числе нежелательных собеседников,и мой облик забыт…но..но он все еще у меня в сердце,в мыслях; он по прежнему везде записан как любимый,его фотка на заставке в телефоне и не рабочем столе в компе,я все так же хочу общения с ним,и все так же ищу его в онлайне каждый раз и жду от него звонка….да глупо никто не спорит,Но никто не может отнять у меня этого…
и я счастлива….пусть будет такая любовь…а что…пусть…он будет любить её,а я его в отношениях с ней…да повторюсь глупо но все же..это его счастье…а его счастье это моё счастье…а в своем я могу любить кого угодно…вот так вот…