Исповеди. Жалкое зрелище

Я в тысячный раз просматриваю эту видеозапись. Мы в начале какого-то коридора – не помню точно, где это, что, впрочем, не так уж и важно. Я держу камеру и потому в кадр не попадаю. Любовь что-то говорит, глядя в камеру, но я задеваю рукой микрофон и на записи ее слов не разобрать. В тысячный раз я вслушиваюсь в эти слова. Что же она хотела сказать? Неопределенность в этот момент каждый раз мучает и терзает меня изнутри. Что-то подлое и низкое во мне подсказывает, что она наверняка сказала какую-нибудь банальную глупость. Но мне ценны слова сами по себе. Их смысл не имеет для меня значения, для меня важно, что их произнесла именно она.
Из-за тусклого коридорного освещения я не могу четко рассмотреть ее лицо. Снова включая эту запись, я тайно надеюсь, что вот сейчас я точно смогу его разглядеть, но и сегодня в кадре все тот же черный силуэт, словно вырезанный из бумаги уличным художником.
Из динамиков доносится мое собственное дыхание и цокот ее каблуков, когда она поворачивается ко мне спиной и начинает медленно двигаться по коридору прочь от меня. 
Так происходит каждый раз, когда я смотрю эту запись, – она поворачивается и уходит. Я знаю наперед, что меня ждет, но каждый раз это происходит для меня совершенно неожиданно.
Однажды она действительно ушла. Ушла не только от меня – от всех вообще.
Я корю себя за многое. Нет, не за ее уход. В этом отношении я ничего не мог поделать. Я всегда чего-то боялся. Например, что мы надоедим друг другу. Я полагал, что давать волю чувствам каждый раз, когда хочешь этого, весьма расточительно и их в итоге может не хватить на всю жизнь. Я считал, что мы еще успеем наобниматься, наобщаться, что у нас будет уйма времени для этого.
И вот теперь все, что у меня есть – вот эта самая видеозапись. Видеозапись, где даже не видно лица моей любимой. После ее ухода оказалось, что у меня нет даже фотографий с ней. Я до сих пор недоумеваю, как такое могло произойти.
Видеозапись. Я не помню обстоятельств, при которых она была сделана. Иногда я даже сомневаюсь, что это именно я ее снял. Первое время, когда я случайно обнаружил ее в памяти своего компьютера, я радовался безумно. Несколько дней я пересматривал ее непрерывно и никак не мог пресытиться. Сегодня она превратилась для меня в пытку. Я подсел на нее, как наркоман. Порой меня начинает просто ломать - думать ни о чем не могу, кроме как о ней. Стоит мне нажать кнопку воспроизведения, как на время становится легче, но дух необратимости вскоре завладевает мною полностью, вселяя отчаяние и выдавливая слезы из глаз. 
В конце коридора виднеется стеклянная дверь, сквозь которую пробивается солнечный свет, но ее лица все равно полностью не разглядеть. Виден лишь профиль, обрезанный снизу линией плеча. Как-то интуитивно я понимаю, что она улыбается. Или просто мне хочется, чтобы она улыбалась? Мне хочется, чтобы ей было хорошо.
Запись заканчивается, но мое воображение, путаясь с реальными воспоминаниями, следует за Любовью, самостоятельно дорисовывая ее образ. Вот, уже выйдя из двери и повернув за угол, она вдруг резко останавливается, словно забыв что-то. Помедлив секунду, она неторопливо (я наслаждаюсь каждым ее движением) оборачивается и вновь появляется в конце коридора, подсвечиваемая лучами солнца. Да, она действительно улыбается. Мило и непринужденно. Я иду к ней навстречу. Она медленно и очень плавно, словно под водой, движется прямо ко мне. Она хочет меня обнять. Не знаю, зачем и почему, просто разводит руки в стороны. Она уже совсем близко. Я льну к ней всем телом. Но она точно ускользает в последний момент. Я неуклюже загребаю руками воздух, так и не почувствовав ее прикосновений. И только тут я понимаю, насколько я одинок. Не в том смысле, что мне некому позвонить или не с кем скоротать вечер, а в более глубоком и более жестоком смысле. Я по-настоящему одинок.
Я все откладывал на потом, экономил чувства. И вот сейчас мне хочется выплеснуть наружу все съэкономленное, но моя Любовь точно признак растворяется в воздухе, и я вновь остаюсь наедине со своими чувствами. Я ошибочно всю жизнь держал их в себе. Теперь они будут вечно мучить меня. Если я не давал им воли, когда моя Любовь была жива, то теперь они обречены лишь на скитания по темнице моей собственной души. Моя настоящая жизнь теперь там. Рядом с ней. Я уже вижу себя полупрозрачным призраком, шагающим вдоль зеленых стен коридора бок о бок со своей Любовью.
Я отматываю запись на самое начало. Любовь стоит неподалеку от меня. Кажется, можно протянуть руку и дотронуться до нее. Еще один шаг и я совсем рядом. Еще один шаг и я рядом…