Раскоряка

  Это письмо адресую своим сверстникам, таким же пацанам,любящих длинноногих девчонок, реп и картину Айвазовского "Приплыли, братаны".

 Перепишите его гусиным пером десять раз на папирусе из гробницы Тутанхамона и будет вам счастье. Жаренный гусь в яблоках и непьющий, весь забинтованный друг рядом. Реально.

 Так вот. О чем хочу предупредить вас. Бывает всякое у нас, сами знаете. Ну, там, типа разборок, косяков с буграми, отсутствие презервативов. Всё это, скажу вам, такие пустяки по сравнению с позой. Без загона. Слушай сюда и вкуривай тему.

 Вот живёте вы на втором этаже. Не суетись. К примеру. Ну хорошо, хакерша ваша. О чем хочу предупредить вас. Запомните. Никогда не идите позади  длинноногой подруги. Можете не дойти. Не прогуляться с ней, не посмотреть лунное затмение. Знаете почему? Вот. Фишка в спуске с лестницы. Представьте себе. Зашли. Она суетится, собирается. Естественно, боевой раскрас. В прихожке натягивает на свои тоненькие ножки высоченные босоножки. Тут-то и начинается шоу маст гон. Точно, загон по полной.

 Выходите вы на площадку. Лифт где-то наверху бултыхается. Будете тупо ждать? Прикольно, но нюхать чужое саньёнг мне не катит. Вот тут-то и начинается веселый променад и респект всем святым. Идите впереди вашей длинноногой козы. Нет, не то что она на вас на своих каблуках может загреметь. На этот случай отступите и мобильник наготове держите. Вот будет кадр. Но не в коем случае не оборачивайтесь. Это круче вашего забинтованного друга Тутанхамона. Описывать и то страшно.

 Вот подходит она к лестнице. Ноги на высоченных каблуках заранее дрожат. Наступает на первую. Перила грязные, не хватается. Да и ногтищи свои боится поломать. А вот второй шаг уже не сделает. Пока ногу вбок до упора не отведет. Иначе вешалкой вниз. Но надо умудриться и вторую ногу вбок отвести по ходу. Тогда что-то может и получится. Только, прошу вас, братья, если хотите свою хакершу трахнуть сегодня, не смотрите на это. Иначе ко всему женскому полу разовьется в вас такая обида за страхи пережитые, что кинетесь сломя голову в поля. И будете долго выть на затмение луны.

 Может, конечно, она боком спускаться. Но тоже грозит вид такой стойкой импотенцией и ночным недержанием. Представьте себе,пыльные перила с одной стороны, грязная стенка с другой. И она посередине. Думаете, ровненько бочком-бочком. Хренушки. Она хоть дура красивая, а инстинкты ещё работают. Жить хочет. И головку вам на плечо положить , глядя на лунное затмение. А для этого выгнется, попку свою тощую отклячит, почти протирая грязную стенку. Наступит на ступеньку, выровняет равновесие и следующую. И так все сорок ступенек. К затмению как раз доберётесь. Но только не оборачивайтесь. Иначе, будет вам свое затмение. Полное.