Как я женился

   Я уже рассказывал о том, как я родился. Теперь, думаю, надо бы рассказать и о том, как женился. Почему именно об этом? Все просто. Это две наиболее важные вехи в жизни любого мужчины. Линия, соединяющая эти точки, ведет мужчину от одной женщины к другой. От матери к той, которая станет о нем заботиться, когда он повзрослеет. В противном случае, мужчина без женского ухода начинает хиреть: постепенно исчезает детская пухлость щек, на лице вместо нежного пушка пробивается жесткая щетина, голос становится грубым. Жалкая и неприятная картина. Даже самым закоренелым холостякам, которые днем хорохорятся и наигранно бодрятся, по ночам снится мамин борщ.

   А все почему? Да потому, что женщины отличаются от мужчин. Они — другие. Даже внутреннее анатомическое строение немного иное, а уж про духовный мир, который тоже внутри, и говорить не приходится, совершенно у них в душе все по-другому устроено. Прежде всего, женщины очень нетерпеливы, если они о чем-то узнают, у них прямо зуд какой-то появляется внутри. Они становятся не в меру разговорчивыми, движения — суетливыми и хаотичными. Этой хаотичностью они напоминают Броуновские частицы. От невозможности терпеть они подпрыгивают на месте и постоянно вертят головой. А еще женщины очень милые. Но бестолковые. Да, именно так: милые, но бестолковые.
 
   Со своей девушкой я встречался уже три года. Мы гуляли в парке, в скверах, иногда ходили в кино. И целовались. Не без этого. Однажды, когда я был дежурным по комнате в общежитии и жарил на всех картошку, мне вдруг подумалось: «А быть женатым, наверное, неплохо?» Мысль показалась не безумной и я, одевшись — терпеть не могу галстуки — и, купив букет цветов, отправился к своей девушке.

   Придав лицу торжественное выражение, я протянул ей букет и спросил:

   — Ты выйдешь за меня замуж?

   Ее глаза широко распахнулись и засияли, словно лампочки в новогодней гирлянде, щеки зарделись легким румянцем, с приоткрывшихся губ слетело легким «парашютиком» одуванчика: «Да!»

   «Как же мне повезло! Такая замечательная девушка — лучшей и желать не надо — ответила положительно на мой вопрос».

   И мы продолжили встречаться. Все было по-прежнему, она была такой же милой, как и прежде, только порой я ловил на себе непонятные, как бы вопрошающие и чего-то ждущие взгляды. В остальном она была такой же, как обычно. Однако, к концу второго года, после того памятного вопроса, произошла некая странность. Когда я хотел поцеловать свою девушку, она отвернула лицо.

   «Видимо, у нее на губе «вскочил» герпес, — с благодарностью подумал я, — и она не хочет меня заразить».  Но тут же мной овладело беспокойство: «А вдруг у нее цинга? Бедняжка, у нее, наверняка,  ужасно болят и кровоточат дёсны и ей больно целоваться!»
Я знал, что при цинге нужен витамин «С», который в избытке содержится в свежем репчатом луке. Но если моя девушка начнет поедать луковицу за луковицей, боюсь, у меня пропадет всякое желание целовать ее. Еще можно было жевать хвою ёлок, но Новый год давно прошел, и зеленых лесных красавиц успели выбросить на мусорки и затем увезти в неизвестном направлении. Чтобы разрешить свои сомнения, я спросил:

   — Милая, что тебя беспокоит?

   — Ты мне зачем предлагал замуж за тебя выйти? — сердито вопросила она. Кстати, это еще одна характерная особенность женщин отвечать вопросом на вопрос.

   — Я?! — моему изумлению не было предела. И тут меня осенило, моя милая, но бестолковая девушка истолковала мой вопрос, выйдет ли она за меня замуж, как предложение руки и сердца. Тогда как настоящее предложение прозвучало бы иначе. Что-то типа: «Выходи за меня замуж».

   — Понимаешь, милая, — я попытался донести до нее эту мысль. — На самом деле, я не сделал тебе предложение.

   — То есть, ты не хочешь на мне жениться? — ее огромные прекрасные глаза превратились в бритвенные лезвия.

   — Хочу! — очень быстро ответил я.

   — Когда? — металлу в голосе позавидовал бы прокурор Вышинский.

   — Завтра!

   Вот так я и женился. И уже более тридцати лет живу с этой девушкой.

   А не будь она такой нетерпеливой, мы бы до сих пор встречались и, держась за руки, гуляли по парку. И целовались в подъездах.


Рецензии
Вот! Вот!
Мужчины хитрецы все))) Поэтому из мужчин и получаются лучшие писатели (и не только)...это ведь какое мастерство надо иметь, чувство слова, чтобы сказать то, что от него хотят услышать и при этом иметь в виду совсем не это!)))

Саша Забавина   17.07.2012 01:55     Заявить о нарушении
Нет, нет, Саша! Все совсем не так. Мы все, как один, милые, доверчивые и простодушные создания, не ведающие о том, что наши вопросы могут иметь двойное толкование. )))

Южный Фрукт Геннадий Бублик   17.07.2012 09:21   Заявить о нарушении
потому что имеете в виду тройное?)))

Саша Забавина   17.07.2012 12:15   Заявить о нарушении
ну, какое же тройное может быть у таких бесхитростных людей, какими являются мужчины? )))

Южный Фрукт Геннадий Бублик   17.07.2012 14:25   Заявить о нарушении
Гена, ну просто агнецы))))))))
т.е. ты хочешь сказать, что все белы на планете от женсчиН?)))

Саша Забавина   17.07.2012 14:28   Заявить о нарушении
А ты имеешь что-то возразить? )))))
Конечно же от них. Еще древние говорили, что женсчина - это средоточие, сосуд зла. )))

Южный Фрукт Геннадий Бублик   17.07.2012 17:14   Заявить о нарушении
да! сосуд зла...тлько лишь потому, что вынашивает во чреве мужиков!!)))

Саша Забавина   17.07.2012 17:17   Заявить о нарушении
Но заполняется тот сосуд не злом, а чистейшим нектаром-амброзией. А уж в течении 9 месяцев скиснет, забродит и получается то, что получается (((

Южный Фрукт Геннадий Бублик   17.07.2012 18:06   Заявить о нарушении
можно я промолчу...про амброзию)) а то опять скажешь, что я типя шпыняю))))))))

Саша Забавина   17.07.2012 19:38   Заявить о нарушении
про амброзию - можно. А про нектар? ))))))

Южный Фрукт Геннадий Бублик   17.07.2012 20:12   Заявить о нарушении
нектар то? по сусекам поскрести - осталсо исчо?)))

Саша Забавина   17.07.2012 20:59   Заявить о нарушении
нектар, он же от цветения бывает. осталось только зацвести )))

Южный Фрукт Геннадий Бублик   17.07.2012 21:12   Заявить о нарушении
ну, весна уже прошла же)))

Саша Забавина   18.07.2012 00:21   Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.