Любовь и Разум

Предисловие
   Это история жизни одной девушки. История о противостоянии очень сильных категорий. Она  рассказала мне ее, а я решила воплотить ее на бумаге. На бумаге легче передать свои мысли. Здесь никаких точных фактов из ее жизни, здесь вы увидите ее внутренний мир, ее переживания, ее страсти и страхи, ее мысли, ее взгляды на жизнь, ее мечты. В течении всей жизни она пытается понять от чего зависит то или иное событие, которое происходит с нами. Почему люди влюбляются. Почему влюбляются именно в тех, в кого влюбляются. Почему существует безответная любовь.  Что с ней делать. И как жить дальше. Именно жить, а не просто существовать. Существовать легче. Ты просто существуешь, ничего не достигаешь в этой жизни, забываешь порой о своей душе, о том, что ее можно расширять и расширять, о том, что нужно улыбаться солнышку и зеленой траве, что, можно играть с детьми, помогать слабым и беззащитным. Наша жизнь очень сложна и многогранна. Главное выбрать свой путь и чтобы он был правильный. Жить без цели ,значит не жить вовсе. Жить без любви. Невозможно. Любовь порой показывает нам на что, мы действительно способны. Неважно покоряешь ты горы или делаешь усилие над собой. Это одинаково сложно. Найти умиротворение в себе, вот , что важно.
















Жизнь жестоко играла,
С боку на бок валяла,
А я любила, и с каждым днем понимала
все больше, как дорог мне ты,
боролась за счастье не преступая черты,
той прекрасной богиней твоей оставалась,
И, то чувство каким бы оно не казалось,
В моем сердце навек с твоим ликом осталось...

Давай будем счастливей Ромео с Джульеттой,
Давай станем прекраснейшей парой на свете,
И представим, насколько бы плохо нам было,
если б все - таки жизнь нас тобой разлучила....
неужели и вправду нет счастливее нас?
не подумай про лесть, а точней забудь в раз,
Ведь в тот день, когда впервые столкнулись,
Я уже поняла как мне дорог твой голос...

Вспоминаю глаза, вспоминаю облик твой,
И хочу называть тебя "дорогой"
"мой любимый" "прекрасный" короче нет слов,
Да, ты тот, кто без страха готов,
Лишь за то, чтоб увидеть, хоть мельком меня,
Перепрыгнуть чрез горы в любые края...

и стрела Купидона сердце пронзила,
боже хватит, нет, так я не любила,
ты мой ангел, вторая моя половина,
Да я люблю, и не в силах противиться....
    Утро 7:29.сейчас зазвонит будильник. Начнется новый день. Реальный мир. Сон не досмотрен. Остается на следующую ночь.7:30.пора подниматься. Медленно сонно открываю глаза, иду пить зеленый чай с лимоном (кофе я пить бросила, так как он расшатывает нервную систему), затем собираться на учебу. Студентка.
    Да забыла представиться, меня зовут Полина. Спасибо родителям за то, что дали мне такое имя. Хотя до моего рождения они думали, что у них будет мальчик. А тут на свет появилась я. Сейчас я выросла и из доброго милого безобидного ребенка превратилась в серьезную девушку. Взрослея, с каждым годом я начинала понимать, что все в этой жизни непонятно, запутанно, сложно и происходит это все не просто так. Одно событие кардинально изменило мою жизнь. Я влюбилась…
    Это чувство пришло внезапно и захватило меня полностью. Сложно сосредоточиться на каком – то деле, усидеть на месте. Хочется распахнуть крылья и лететь…лететь так легко, лететь туда, где светло и красиво, лететь к облакам…. Но мы люди, к сожалению, не имеем крыльев, и не можем порхать так легко и свободно, подобно бабочке. Сижу на парах, идут лекции  монотонным и приглушенным голосом преподаватели пытаются вбить в головы студентов совершенно ненужную им информацию. Я сижу, делая вид, что слушаю, вспоминаю его образ. В последнее время он часто всплывал у меня перед глазами, в течение дня я вспоминала о нем настолько часто, что думать о чем-то еще я просто не могла. Он стал смыслом моей жизни. В нем не было ничего особенного. Он не был красавцем. Парень среднего роста с русыми волосами и ярко-голубыми глазами. В глаза сразу бросалась его улыбка. Он был очень обаятельным. Казалось бы обычный среднестатистический парень. Но он стал самым главным в моей жизни.
    У него всегда было все отлично. Он курит, выпивает, гуляет, ходит по клубам. Но для меня это все было не важно…это я всю жизнь была правильной, делала уроки и сидела дома…раньше…это было раньше…сейчас все по-другому. Сейчас у меня  все отлично.

    Я начала заниматься изучением мужской психологии и пришла к выводу о том, что у них совершенно иной склад ума, у них другие ценности жизни, они менее чувствительны, менее эмоциональны. Они не понимают, что девушке нужно внимание, много внимания, что дорогие цветы-это не важно, важен сам факт, что он дарит вам цветы, дарит цветы, значит, уделяет внимание.  Я много раз переставала с ним общаться, я пыталась его забывать, я забывала, но ненадолго…сердце все равно побеждало разум. И в итоге мы начинали общаться снова. Это общение можно было назвать  просто милым.
Переписка №1
«…»
Расскажи мне сказку на ночь)
Я
Жил был маленький мальчик
И был он спортсмен
Хороший был мальчик, добрый
Правда, спорил всегда со старшими,
А со старшими спорить не хорошо
Потому что…
Потому что они  просто старшие.
Но однажды он поспорил
И нарвался на неприятности
………………….
«…»
Еще еще еще еще еще)))))
Я
Нет уж мой дорогой) хорошего понемногу)время баиньки)завтра)закрывай глазки и спи, а я буду сидеть и охранять твой сон)чтобы никто не пришел и не украл его)сладких снов, …*)

«…»
Хех)спасибо, милая)*тебе тоже сладеньких)лю  тя*)
Я
И я тебя*)

Переписка №2
«…»
опять еще не спишь)
я
ну так) бессонница – заразная вещь)я тут с апориями Зенона разбираюсь)
«..»
С чем?
Я
Это из философии)штуки, которые являются парадоксами)
«..» мда…а я вот спать буду)и тебе пора, а то так и будешь спать днем)
Я
днем не получается, если только вместо учебы)))а прогуливать уже хватит пока)))да скоро наверно пойду))так и быть послушаюсь тебя))))
«…»
Умничка
Я 
неа))))
я
это ты умница)))
«…»
Да куда уж мне то
Я
вот тебе как раз уже никуда не надо)))))))))
я 
«…»
Надо надо. в мир снов
Я
ну это да))))))))0
я
главное чтобы сны были добрые))))
феи там всякие)))
волшебники)))
«…»
Ну или ты снилась
Я
ага)ну конечно)))
в кошмаре))
«…»
Не будет самый хороший красивый сон
Я
о да)))хочется верить))))главное,чтобы я в этом сне доброй была))))а я тебе вообще снилась когда-нить???
«…»
Неа...
Я
ну вот)
надо это исправить)))
а что тебе снится???))
«… »
Ага все, жду тебя там споки  
«… » Мне ваше редко сны снятся...
«…»
Очень редко
Я
я постараюсь там быть))))доброй ночи))приятных снов,…))))
    Цитаты из наших переписок. Мы очень много переписывались. Целыми ясными днями, а иногда лунными и бессонными ночами. Мы разговаривали, спорили, мы сближались. Казалось ,что он рядом. А как я светилась от счастья, когда от него приходило сообщение! Я жила виртуальной жизнью.  У меня был выдуманный парень моей мечты. Парень, которого я не знала. Совсем не знала.
    Познакомились мы в санатории. Это был самый ужасный санаторий из всех, в которых я только была. Наш воспитатель говорила нам, что мы были бы отличной парой. Я запомнила эти слова. Но общались мы там мало, так как у него появилась там девушка, а я была тихой скромной спокойной, не интересной противоположному полу девчонкой. Как-то мы разыгрывали сцену из «Трех мушкетеров». Я была Констанцией, а он Дартаньяном. когда мы стояли рядом на сцене, у меня захватывало дух, когда я пряталась у него за спиной и говорила свои слова, у меня дрожал голос. С тех пор «Три мушкетера» моя любимая книга. Я перечитала ее около 10 раз. Общались мы после разъезда смены. Мы переписывались, почти каждый день созванивались. Я была счастлива с ним общаться, у нас была куча общих интересов. Несколько раз я приезжала в его город, мы гуляли целый день напролет, общались, ели мороженое.
    Когда на улице говорят «Привет, красавица!», парни оборачиваются со словами «Девушка, можно с вами познакомиться?!» начинаешь задумываться о своей внешности, ценить то, чем наградила тебя природа.. До модельного роста мне не хватило 1 см, у меня светлые волосы и голубые глаза. В общем все на месте.
    От любви до ненависти один шаг. Налево! вы бы тоже полюбили его, если бы знали так, как знаю его я! Хотя нельзя сказать, что я знала его хорошо. С годами жизнь  менялась, взрослели мы оба и иногда получалось так, что понять друг друга было сложно…мне снится сон…голубое небо…зеленая трава…палящее солнце…даже 2 солнца…одно, которое есть у всех, а второе, которое шло со мной рядом и держало меня за руку…его звонкий красивый смех…про улыбку я уже писала, что ее можно сравнить только с теплым летним сладким ветром. А голос…от него не просто кидает в дрожь, хочется слышать его вечно, это такая приятная дрожь, которую я готова терпеть вечно. Так вот про ненависть. Ненависть довольно странное чувство, по силе оно сравнимо только с любовью, а по длительности с порывом страсти. Было время, я ненавидела его, ненавидела за то, что он есть, за то, что он так хорошо со мной обращается. В такие минуты я старалась быть за одно с разумом. Разум – конечно вещь хорошая, но жить по разуму скучно и бессмысленно. Я всегда думала сердцем. Я была одержима любовью, мной двигали лишь страсти…
    Вам наверно интересно было ли что-нибудь между нами…духовная или физическая близость…да было,13 дней мы были парой, это были самые счастливые тринадцать дней в моей жизни, а день когда мы поцеловались первый раз, я помню как вчера. Ни один поцелуй настолько глубоко не засел в моей памяти. Это был поцелуй слабости, стоя на улице в жуткий мороз, держась за руки, мы говорили о том, как сильно нравимся друг другу, но что вместе мы быть не можем, так как нас разделяют сотни километров. На глаза наворачивались слезы, я уткнулась лицом в его плечо…и  я не знаю, как это вышло…минутная слабость..минутное молчание…но поцелуй самый сладкий на свете, поцелуй, который я не забуду никогда.
    Вот после этой встречи я поняла, что полюбила  его, полюбила навсегда и безвозвратно. Но Я не знала, что делать  с этой любовью…я знала, что нравлюсь ему…но я ничего не могла сделать. Мы продолжали общаться как друзья. Но в один день, его я считаю самым ужасным в своей жизни, я решила сказать ему о своих чувствах, и  в глубине души была надежда на то, что он в ответ тоже что-то чувствует.  Я ему написала, но в ответ мне пришло лишь многоточие. Многоточие-это молчание, равнодушие. Больно осознавать то, что человек равнодушен к твоим словам, к словам, через которые ты выразила ему свою душу. Мне было больно, настолько больно, что я не могла плакать. Это была душевная боль, слезы могут целиком выйти, если душевная боль сопровождается физической… и я нашла эту физическую боль…точнее мои руки нашли  железобетонную стену. Было больно, но так слезам было легче выходить. Я была обижена на эту жизнь, я ненавидела все вокруг, но я любила его. И понимала,  что я не в силах изменить что-либо…я должна изменить себя, поменять свой образ жизни, постараться поменять взгляды на жизнь…на следующий день ужасно болели руки. Они мало были похожи на них в целом, это были опухшие конечности сине-розового цвета. Я осознала, что нужно срочно что-то менять, чем-то заняться. После каждого душевного кризиса я становилась сильнее, сильнее духовно. Но мне необходима была и физическая сила. И я пошла на борьбу. Это придало мне уверенности, уже не страшно ходить одной по улицам, я уверена, что смогу постоять за себя, и  помочь  тем, кто будет нуждаться в моей помощи. Тренировка, даже любой поход в спортивный зал-это как разряд. Это выплеск всей энергии, всех эмоций. Только чувства остаются прежними.  От любви невозможно убежать. И как я не пыталась, я не могла. Только он мог, что - либо изменить, от него зависела моя дальнейшая судьба. Однажды я решила, в этот день я видимо была особенно решительна, что  нужно покончить со всем этим, ибо так дальше нельзя.
   Я есть... я живу... до сих пор я люблю... даже времени ничего не подвластно... я вспоминаю о тебе как о сказке...твой образ, твои глаза, твоя улыбка до сих пор в моей памяти...твое имя у меня на устах, номер телефона высечен в голове...я помню все как вчера...этот день стал для меня красным в календаре...безумные чувства мной движут, от разума не осталось и следа. Я пытаюсь думать головой, но сердце все равно одерживает верх. Я не знаю можешь ли ты поверить в мои слова, в мои чувства, мне порой самой все это кажется безумием...но я бессильна...не смотря на то, что сильна духом...я долго думала над тем, что такое любовь? и чем она отличается от влюбленности? влюбленность-это мимолетная страсть, это увлечение...со временем она проходит, появляется новая, затем опять по накатанной. А любовь... она одна и на всю жизнь... В этом я уверена целиком и полностью... неважно, сколько прошло времени, любовь временем не измеряется... вот уже какой год я люблю тебя и точно знаю, что это на всю жизнь. Любовь делает человека счастливым, это великий дар, данный человеку. Бывают дни, когда все вокруг прекрасно и сердце радуется за тебя, но бывает на душе печаль, и сердце сжимается до боли... порой даже не знаешь, как с ней справится, и вот в такие моменты пытаешься забыть тебя, перечеркнуть все, и начать жить сначала, думаешь, пройдет время, и все наладится, все образуется...но любовь не измеряется временем...Ни разница в возрасте, ни расстояние...ничто не мешает любить...и так сложно забыть...невозможно...и очень-очень сложно...просыпаться- думать о тебе, засыпать с твоим образом перед глазами, вспоминать о тебе в течение дня и всякий раз улыбаться...а глаза-то светятся от счастья...эти, как говорят, красивые влюбленные глаза...я никогда не верила в судьбу, но в последнее время я вижу, что она отталкивает меня от тебя, не хочет, чтобы мы встретились. Но любовь все равно сильнее..у меня никогда не опустятся руки...я не перестану бороться...нет...перестану...только если ты сам об этом попросишь...скажешь...что я не нужна...тебе...я знаю, что это не пройдет...возможно с годами остынет...эта любовь уже отложила отпечаток на моей жизни...она кардинально изменила ее...когда любишь, готов на, что угодно, даже на самые безумные поступки...я была готова на все...я готова до сих пор...сложно быть в небытие...услышь меня...ну или хотя бы прислушайся...и просто скажи, что мне делать дальше...отпусти меня...я есть...я живу...я люблю....
    Но он не отпускал, не говорил, что я не нужна ему…
    Я попросила его сказать мне. Что я ему не нужна. От этих слов мне бы действительно стало легче. Через какое-то время я бы вернулась к обычному ритму жизни. Но он не смог так сказать, он сказал, что мы можем  быть только друзьями и не больше, и что видимо нам не стоит дальше общаться,…что говорить…читайте сами
Переписка без  № (последняя)
я
можно маленькую просьбу?
«…»
да...
я
скажи что я не нужна тебе
и я успокоюсь
ну правда
«…»1
что ?
всмысле не нужна ?
я
да я это уже слышала
«…»
ты мне дорога как друг.. мы с тобой разговаривали на эту тему уже ... (
 я
но я не могу
я люблю тебя больше чем друга
поэтому мне правда станет легче
если ты мне
«…»
...
Я
это скажешь
почему
«…»
я не могу тебе этого сказать
лдаже я так скажу , эт будет не правда...
я
ну если ты отвечаешь молчанием на мои чувства значит так и есть
«…»
видимо нам просто надо перестать общаться...
эт тяжело для меня

но ты понимаешь
«…»
я тебе говорил уже...
я
что я ничего не могу поделать
поделать
«…»
обо всем этом...
я
я не снова
не хочу снова
«…»
не начинай снова
я
просто хочу чтобы это закончилось
и только ты можешь в этом помочь
«…»
ну значит надо закончить!!!
прощай
мне не это необходимо
«…»
раз тебе это так необходимо
я
мне правда нужна
ничего
«…»
я тебе уже говорил.. что только друзья
что еше *
?
!"
Ъ!

    После этого он меня удалил. Удалил из списка своих контактов, и скорее всего, удалил из своей жизни. Слезы – верный помощник в тяжелой душевной ситуации. В этот раз я плакала из-за него последний раз. И на следующий день мне следовало продолжать жить. Я не знала как, но знала, что нужно. Я была против  суицида. Жизнь – одна, и дана она не просто так, это дар. Которым нужно уметь пользоваться. Да и родители что-ли зря меня воспитывали. Я не знала, как у меня теперь будут складываться отношения с другими парнями. Я встречалась со многими, но любила только его одного. Я гуляла с одним, но в моем сердце был только он. Совесть мучила меня, но сердце…оно кипело…оно билось…оно любило…все эти отношения были кратковременные, даже когда я начинала с кем-то встречаться, я знала, что это скоро закончится и меня ничуть не печалил этот факт. В моей душе всегда жила надежда, сначала надежда на встречу, затем надежда на разговор, надежда на понимание. Вы спросите, была ли у меня надежда на то, что мы будем вместе? Нет, не была. Несмотря на то, что я была романтиком, даже мысль в эту сторону размышлений, заставляла мое сердце биться так, что я боялась, что оно выпрыгнет, и я не успею его догнать…да, конечно, во сне мы часто были вместе, в глубине моей фантазии мы были самой счастливой парой на свете. И я действительно готова была сделать его самым счастливым, а я была бы счастлива только от того, что он счастлив, и что я просто рядом.
    Теперь я не просто студентка, я еще и спортсменка, я сформировавшаяся личность, я сильная девушка. Моя душа чиста, мое сердце бьется в обычном ритме, и я уже не боюсь за то, что оно выпрыгнет, потому что, точно знаю, что так любить оно не будет больше никого…было ли его за что любить? естественно было. Он  был добрым, остроумным, веселым. Жалею ли я об этой любви? Нет, не жалею. Любить - это дар. Не всякий может любить, и я благодарна богу, за то, что он меня наградил любовью. Это было испытание, проверка на выносливость, я ее прошла, я осталась человеком, человеком таким же добрым и отзывчивым,у меня по-прежнему есть сердце. Которое сможет любить полной силой. Только на нем маленькая ранка, которая никогда не заживет, но от нее уже совсем не больно, лишь иногда чувствуется укол иглой, когда я слышу знакомое имя или в мозгу всплывает знакомый образ.
Часть 2 (явно не последняя)
    Казалось бы, мы перестали общаться, и все, пора заканчивать на этом свои размышления. Но оказалось все не так-то просто. Да, я смогла перебороть себя, я перестала о нем думать, я зажила новой жизнью. А жить нужно сегодняшним днем. Я так и делала. Это гораздо легче и приятнее. Ты не думаешь о прошлом, и не грезишь о будущем, ты наслаждаешься каждой минутой твоей сегодняшней жизни, ты вдыхаешь воздух полной грудью, ты улыбаешься, и в ответ на твою улыбку улыбается все вокруг. Это так прекрасно дарить положительные эмоции. Как мне их не хватало. В моей жизни появились люди, которые помогли мне ненадолго почувствовать себя счастливой. Один футболист, блондин с голубями глазами, он был в восторге от меня. Вам наверно кажется бредовым читать подобное, но если так и было, это словно любовный сериал, в котором неизвестно, сколько серий и чем он вообще закончится. С ним я была счастлива неделю, ровно 7 дней. Потом он исчез. Просто взял и испарился. Я недолго переживала. И сейчас я благодарна  ему за эти безумные дни. Спасибо тебе, Андрей. Затем резко появился мой старый знакомый, который испытывал ко мне симпатию, я же до последнего считала его другом. Но в один миг я поняла, что дружбы между противоположностями в реальной жизни не существуют. Если кто-то считает иначе, а такие По-любому найдутся, рано или поздно вы это сами поймете. А то, что происходит между вами это маска. Один из вас испытывает к другому нечто большее, он мечтает о большем, и стремиться сохранить с вами хотя бы дружбу, иначе он не представляет свою жизнь без вашего существования. Об этом на самом деле стоит задуматься. Мне нравилось с ним дружить, безумно нравилось. Теперь мы не дружим, мы встречаемся. Формально мое сердце стало свободно, и вот нашелся человек, который хотел его занять. Но любовь одна. Любовь настоящая.  Тихое мирное счастье продлилось недолго. Мы постоянно ругаемся, раздражаемся друг на друга. Разве это любовь. Это просто два одиноких сердца встретились и решили узнать, что такое любовь, поиграть в нее. Но любовь-не игра, это – дар. И вот как только моя личная жизнь начала налаживать в моей жизни снова появился ОН. Так внезапно и неожиданно, что когда он написал, у меня замерло сердце и по телу пробежала такая дрожь, что стало жутко холодно. Я нервничала, у меня дрожали руки. Он написал, что хотел бы снова общаться. Мы договорились о встрече и на следующий же день встретились. Что меня поразило больше всего, что как только я начала его забывать, Он опять появился в моей жизни, и прежние чувства вспыхнули с новой силой. Естественно я ничего не показывала внешне, но  меня выдавала моя нервность и неуверенность. Я всегда была уверенной и самоотверженной девушкой, но когда я находилась рядом с ним, у меня не находилось слов, я не мола подолгу удерживать на нем взгляд, черт возьми, я не могла смотреть ему в глаза…как ребенок, как будто я была в чем-то перед ним виновата. Мы разговаривали, рассказывали друг другу как у нас дела, что нового, мы смеялись, но мы не говорили о любви, мы, ни на шаг не подошли к этой теме. Иногда мне так хотелось начать эту тему, чтобы хотя бы что-нибудь прояснилось, но я не могла…у меня не хватало сил и смелости…я боялась потерять его снова…о боже…как я рада, что мы опять с ним общаемся, что он мне улыбается, смотрит на меня. Мои мысли опять заняты ним. И после встречи с ним, я поняла, что возможно никогда не смогу другому человеку сказать «я люблю тебя». Я целовалась со своим парнем, я ничего к нему не чувствовала, кроме благодарности, я плакала, я думала о нем. И снова было больно при мысли, что я просто друг. Хотя нет, он сказал, что я для него особенная, не смотря на то, что у него много друзей. Я даже представить не могу, в чем заключается эта особенность. Много вопросов, на которые я хотела бы знать ответы, но скорее всего никогда не узнаю. Судьба снова столкнула нас, я не понимаю зачем. Чтобы я в очередной раз поняла, что люблю его больше своей жизни? Что нет ни минуты, чтобы я не думала о нем?

   Зачем? этот вопрос мучает меня постоянно…и мне не найти ответа…может его просто нет? но раз есть вопрос, значит и ответ тоже есть, просто он где-то спрятан, где-то далеко, где-то не рядом со мной…
   Я не думала, что смогу полюбить снова,…хотя между тем, что я чувствую сейчас к своему парню и, что было к нему огромная разница. Человек, с которым я сейчас встречаюсь, лучшее, что есть у меня в нынешней жизни..я благодарна ему, а может я просто привыкла…я сказала ему эти заветных слова, которые говорила другому. Я думала, что не смогу больше никогда в жизни, но я смогла. Если бы судьба поставила меня перед выбором, я бы выбрала его, того, кого любила больше жизни, и не важно, что он ко мне чувствует…все не важно. Рядом с ним, я никого не замечаю. Это нереально, но он затмевает всех. Поэтому для себя я решила, что нужно меньше  с ним общаться, если я хочу пожить нормальной жизнью. Парень, с которым я встречаюсь, он не такой как все остальные, он дорог мне, я понимаю, что и я для него особенная, что он, возможно, женится на мне. А я в глубине души  все та же безбашеная девчонка, готовая ради любви на любые поступки. Начав читать книги по психологии, я начала понимать, что многое в этой жизни зависит от нашей души, наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Не важно, сколько у тебя денег, на какой машине ты ездишь, во что одеваешься, важно то, чем ты занимаешься, с кем ты проводишь свое время и как ты ко всему этому относишься. Счастлив может быть каждый. Если бы он понимал. Что оно зависит только от него самого, что счастье оно внутри нас. Сила исходит изнутри. Я занимаюсь боевыми искусствами, и как многие ошибочно думала, что самое главное, чтобы боец был отлично слажен физически, конечно, это вносит свою лепту в победу, но нет…самое главное настрой, то, о чем ты думаешь, что чувствуешь и во что веришь. Только поверив в себя, ты сможешь победить, при чем неважно выиграешь ты или проиграешь бой, ты уже совершишь победу над собой, а это самая сложная миссия в этой жизни. Счастье здесь, оно рядом. Поговорите с собой, поймите, чего  вам действительно хочется и стремитесь к этому ,и  вы будете искренне счастливы.  И поймите. Что я  говорю не о материальных ценностях, а о духовных.

    Цени то, что имеешь, береги то, во что веришь. Главное оставаться собой в любой ситуации. Не нужно пылить сгоряча, нужно несколько раз подумать, прежде чем что-то сказать или сделать. Лучше уйти от конфликта. Девушки, несмотря на то, что более эмоциональны, чем парни, могут подстроить ситуацию, избежать конфликта своей мягкостью, терпимостью. У парней же сразу в ход идут кулаки и больше их ничего не касается. Это так мысли вслух. На самом деле я решила покончить со всем этим, вот уже в который раз. Вчера я выплакалась.  Мне нельзя с НИМ общаться. Никак. Нельзя. Я уничтожаю все, что имею. И я не общаюсь. Я исчезла. Возможно, он и найдет меня, если ему это когда-нибудь будет нужно, но сейчас это неважно. Я продолжаю строить то, что начала строить. У меня же новые отношения. Новая любовь. Да немного другая, не такая безбашеная, но я осмелюсь ее так назвать, потому что не представляю своей жизни без этого человека. От мысли, что я его могу потерять мне становится больно и страшно. Он рядом в трудную минуту. Да вчера его не было рядом, но я никак не могу решиться рассказать ему об этом. О том, что обманывала его. О том, что в день всех влюбленных я не ему сказала о своих чувствах, а тому по кому страдала. Только анонимно. С 10 разных телефонов была отправлена смеска содержания: я люблю тебя. Я ненавижу тебя. Ненавижу за то, что ты меня так ломаешь, что я столько времени думала о тебе, верила и надеялась…ничего. Я нашла счастье в другом. Я буду с тем, кому я действительно нужна, кто меня ценит, и любит…да любит. Я стала единственным человеком, которому он сказал эти слова. Единственной девушкой. И я постараюсь сделать все, чтобы и он остался для меня на оставшуюся жизнь единственным. У него очень сложный характер, вспыльчивый и агрессивный. Он боксер. Очень умный, хотя до сих пор не смог окончить ни одно учебное заведение. Рядом с ним легко и хорошо. А когда прижмешься к нему, забываешь про все на свете, словно ты дремлешь, находишься между сном и реальностью. Стоит отметить, что и с одним и другим я познакомилась в одном и том же месте, в санатории. Поэтому волей неволей, когда я вспоминаю одного, всплывает образ другого. Я научу себя думать только о нем. О моем единственном. И забыть про все то плохое, что со мной было. Неудачный  опыт любви научил меня любить, научил ценить. Он меня тоже ценит и любит. Я благодарна ему. Мы вместе. Но ценит ли меня тот, которого я любила? Уже не важно. Разве может ценящий  человек бросить девушку одну в огромном холодном жутком городе на целые сутки. Не может. А он так сделал. Дважды. Конечно, он потом извинился при встрече, а я - то дурочка простила. Любовь слепа. Разум побеждает. Пока.
Часть 3 
  Он мне приснился. Мы долго не виделись, а он все такой же, ни капли не изменился. Я спала, спала в поезде…и мне приснился он,…я спала так крепко, что проводник хлопал меня по плечу со словами: «девушка, девушка", чтобы я не проехала свою остановку, а я думала, что это он. Он подошел меня обнял, я почувствовала его запах, голова закружилась, я не могла оторваться, но пришлось, со словами: не мой он, не мой…я не знаю, чей…я вообще мало его знаю, и еще удивляюсь, как можно так размыто знать его, но при этом так сильно любить. Можно.
    Знание пагубно для любви. Только неизвестность пленяет нас. В тумане все кажется необыкновенным( Оскар Уайльд)
  Любовь порой управляет нами, мы сами не знаем на что способны. Снится, снится, снится,…может я схожу с ума…это столкновение сердце и разума не дает мне покоя. Где спрятана истина? к чему прислушиваться? я не знаю его, не знаю совсем. И вряд ли когда-либо узнаю. Мы отдаляемся друг от друга с каждой минутой, с каждой новой попыткой общаться. Никогда уже не будет так, как прежде. Мы пытаемся  считать себя братом и сестрой после того, что было, но я то, понимаю, что это не так. Если хочешь прожить долгую и «красивую» жизнь руководствуйся разумом. Но к чему приведет этот разум? И не лишишься ли ты его, пока ищешь свое счастье. Неизвестно. Непостижимо.









Эпилог
    Главная героиня моей книги любила, она поступала согласно сердцу. Любила безумно и вечно. Она хотела иметь большую семью, любимого мужа и много детей. Она хотела открыть свою спортивную школу и прививать детям любовь к жизни и внимание друг к другу через спорт. Она хотела открыть свой детский оздоровительный лагерь. Посвятить свою жизнь детям. Целиком и без остатка. Но боль одиночества и душевные страдания разрушили ее планы.  Ее тело нашли в воде, холодное и бесчувственное. Уже. Страсть и чувства, которые кипели в ее сердце не нашли себе питания в этой жизни. И она ушла. Навсегда. Туда, где ей уже никогда не будет так больно и одиноко. А где есть свет и есть покой…