Строительное. Лирическое. Про начало начал

У всего есть своё начало. И вот у энтого домика, и этого, и у вот у того супер-пупермаркета тоже. А начинается всё их появление с прибытия на место будущего благолепия нашей ударной бело-сине-краснознамённой бригады...

С великой тоской и ужасом , едва выгрузившись из "Газели", обозреваем мы открывшиеся взору пространства. Они пребывают безвидны и пусты, и лишь посреди всего этого увязший по кабину бульдозер со спящим на капоте пьяным бульдозеристом осеняет унылую картину...

На перифирии какие-то тёмные лицом личности без энтузиазма передвигают секции будущего забора, ругаясь при этом непонятно и зловеще. И вот это жуткое место станет для нас на много месяцев родным и близким, и мы должны превратить сие безобразие, ну, если не в райский сад, то в какой-нибудь приличный для обозрения снаружи домик, возможно даже - с магазинчиком каким. Хочется верить даже, что - с вино-водочным отделом внутре...

Несмотря на крайне неприглядный вид будущего элитного поселения - надо жить, и как-то обустраиваться. Поэтому, в то время как вся бригада выгружает с трейлера вагончик, Серёга-Быстрый-Олень высылается в разведку на тему ближайших палаток, ларьков, на худой конец базарчиков. Наведя справки, он возвращается с неутешительной вестью, что искомые объекты находятся не ближе, чем в сорока минутах ходьбы. Сначала надо через холмы по азимуту, там стоит столб, рядом лежит пьяный абориген. Он всегда там лежит. Вот его надо спросить - он и укажет где. А за чекушку даже проводит секретным лазом, как быстрее... Оптимизма данное сообщение не вызывает. Остаётся одна надежда, что с разворотом нашего строительства неизбежно победит предпринимательский инстинкт, и прям напротив КПП местные бизнесмены откроют-таки какое заведение, где каждый честно потрудившийся строитель найдёт свои пять капель покоя и отдохновения...

Пока же приходиться насухую и с помощью какой-то матери разгружать подходящие грузовики со всяким полезным скарбом, в том числе и вечно пьяного геодезиста, которго торжественно выбрасывают из кузова и уносят в бытовку, прикрыв ценного специалиста с глаз долой кучей телогреек...

Потом в бригаде наступают недели временного затишья перед бурей: деньги ещё не переведены, проекты не согласованы, выделенные материалы ещё не пришли, а те, что пришли - уже куда-то ушли. Бригада предоставлена самой себе, ибо прораб сбежал в какое-то более интересное для деятельности место, и лишь редкие его звонки с традиционным: "Ну, чего сделано? Ничего? Молодцы, продолжайте в том же духе!" - напоминают нам, что мы ещё не в конец забыты и заброшены, в конторе о нас помнят и в нас верят. Бойцы маются бездельем, но всё равно сильно устают. Уж больно далеко расположены палатки . Поэтому то один, то другой, нет-нет, да и приляжет отдохнуть. Бойцы с-ненашей-конторы быстро привыкают, и встретив отдыхающего у них на пути Серёгу-Быстрого-Оленя обходят, не тревожа: "Та цэ ж пожарники!" - "Тю, а я то думал - Мыкола. Но як, поганэць, похож!" - и топают себе дальше.

Тем временем стройка наполняется жизнью. Что ни день прибывают автобусы, из недр которых вываливает крикливая Азия, рассасывающаяся потом по вагончикам, целый лес которых постепенно вырастает вокруг нашей бытовки. Вскоре появляется и сарай с гордой надписью "Штаб строительства" с начальником оного строительства внутре. Сразу становиться шумно и весело. Залихватский мат и ответные охи подмахивающих прорабов ежедневно услаждают слух знающих толк и в том, и другом матёрых строителей.  Вместе с начальником появляются и первые признаки цивилизации в лице синей кабинки сортира типа "Привет Лужкову!" и водоразборного крана, правда, обычно без воды, что вызывает смутные подозрения в национальности его установивших граждан. Ну кто бы мог подумать, с виду - молдаваны молдаванами, а поди ж ты!

К нам тоже с конторы присылают прораба, которого не жалко - подпольная кличка Череп. Он мужик ничего - засосёт с утра, и лежит - не отсвечивает. С таким работать можно...

Начинает бодро тарахтеть какая-никакая техника. Экскаватор, вон, делает первые робкие копки, выбирая начало котлована. Машинисту надо спешить, пока в баке не кончились остатки слитой и проданной налево камазникам солярки! Пытаются смонтировать копёр-РДКашку, но быстро выясняется, что стрелу привезли не от него, а дизельмолот был списан ещё при Брежневе. Пока начальство обсуждает проблему, сопровождая процесс вдумчивой и обстоятельной анальной мотивацией подрядчиков, копёрщики курят, со стороны наблюдая сей увлекательный аттракцион.

Пройдёт ещё немало дней, пока копёр, прочихавшись, сделает первые удары по свае. Завершиться всё это, понятно, тем, что после первых ударов свая с чваком улетит куда-то вниз. Так и есть - попали в какой-то коллектор. Тут, как и полагается в любом индийском фильме все поют и пляшут. Заглавную партию выводят генподрядчик и представители Водоканала; ГИП, начальник стройки, и некоторые другие причастные - на подтанцовке, сладострастно приохивая в особенно душещипательных местах. Идиллия. Целый день бы смотрел, не отрываясь - вот что значит настоящее искусство!

А кругом происходит разнообразная, не всегда подлежащая логическому анализу движуха: привезённые доски старательно заравнивают бульдозером, чтобы через день на этом месте начать копать яму, матерясь и выдёргивая расщепленные деревяшки, грозя карами тому, кто тут эту херню надумал. Происходят таинственные перестановки вагончиков в бытовом городке, по плану, к пониманию которого простые смертные не допущены. Так вот так заскочишь с ребятами в свой балок, чисто стакашку тяпнуть с устатку, не успеешь и грамульки лизнуть, вдруг глядь, а пол под ногами закачался и вид за окошком поплыл. Хороша, однако, водка - ещё не выпил, а уже вставило! Попытка открыть дверь показывает, что водка тут не при чём, а вагончик висит в воздухе на высоте метров пять от грешной замли, а снизу мерзко хихикают такелажники, которым, пока мы чаёвничали кто-то приказал переместить наш вагончик на второй ярус. Плюнули мы в них с высоты птичьего полёта и пошли мы водку допивать, так как всё одно, пока плотники не соорудят к нам какую-никакую лестницу - никто до нас не доберётся и не помешает.

А прораб наш, Череп - пятый день не может попасть домой. Первые три дня он честно старался, собирался, выходил, но дойти ему удавалось только до котлована, куда он и падал. Поспав там вниз головой на откосе пару часов он возвращался в вагончик. На четвёртый день он плюнул на всё и не стал пытаться даже выходить. Тем не менее с утра проснулся в сортире, от криков и стуков в дверь собравшейся толпы агрессивно настроенных талибов. Зашёл он вот ночью поссать, да и сморило беднягу. Очень устаёт человек и работа - нервенная.

Тем временем всё явственней кипит строительная жизнь. Горы подвозимых стройматериалов стали заметно расти быстрее ,чем горы стеклотары за бытовым городком. Апофеоз нарастает, и вот, перед КПП выстраивается колонна урчащих бетоновозов. На дно котлована шлёпается первый кубометр бетона. Вся стройка радостно кричит.
 - Пошёл Большой Бетон! Наливай! - с чувством произносит наш строительный патриарх и почётный ветеран всех ударных комсомольских строек Василий Петрович и в глазах его появляется слеза...

Ещё немало месяцев пройдёт и бессчётно  невзгод нам предстоит преодолеть, пока из этого первого кубометра бетона вырастет запланированный к возведению шедевр творчества ГИПа и архитекторов, но мы знаем, и твёрдо верим в незыблемость его неизбежного воплощения из хаоса и беспорядка. "Я знаю - город будет! Я знаю - саду цвесть! Когда такие люди..." ну всё такое, кароче - вы поняли!